Фразы убивающие отношения в семье:
1. «И чё?!» воспринимается близкими, как проявление безразличия к их мнению. Фраза, как правило означающая, окончание полемики в пользу говорящего. Как следствие - перевран диалог, который мог бы обоим сторонам найти и обсудить проблему, а также попытаться найти решение этой проблемы. Фраза вызывает обиду. Альтернатива: «Да, я сделал/сказал/подумал так, как считал нужным. А у тебя другое мнение? Какое? А почему?» - способствует продолжению диалога для поиска проблемы и не решения»
2. «Мне пофигу/Мне не интересно/Мне все равно» Проявление обидного безразличия. Разрушает отношения в семье, так как человек в открытую заявляет, что что-то важное/интересное/наболевшее/обидное для члена его семьи не имеет для него никакого значения. А как следствия, не имеют значения его эмоции, проблемы, внутренние переживания. Особенно чувствительно для детей. «А что делать, если мне действительно пофигу?!» Все равно выслушать. Дать человеку закончить свою мысль и пережить свою эмоцию до конца, чтобы помочь с ней справится. Молча, без грубостей и других проявлений безразличия. ВАЖНО!!! В 90% случаев человек, особенно это относится к женщинам, говорит о своих проблемах и переживаниях не для того, чтобы кто-то немедленно бросился решить его проблемы и даже не для того, чтобы получить совет. А для того чтобы ВЫГОВОРИТЬСЯ. Поэтому для поддержания уютного семейного микроклимата, каждый в семье должен иногда быть «просто ушами» для своего близкого. Важно помнить, что женщина обладает уникальной способность к психологическому самолечению через проговаривание своей проблемы. Не дать договорить - значит оставить всю обиду, злость и тревожность внутри женщины. Накопившиеся внутри проблемы чреваты как психологическими, так и соматическими болезнями в дальнейшем.
3. «Зачем мне эта информация?» Все то же проявление безразличия, что и в предыдущих фразах. Важно помнить, что частое использование этой фразы по отношению к ребёнку убеждает его, что он, его мысли и дела не интересны взрослому. Как следствие- ребёнок постепенно перестаёт делиться с взрослым всем, что у него происходит и «исключает» его из списка близких и родных. Если фраза произнесена для женщины по отношению к ее детям, это воспринимается как двойное безразличие. Во первых, безразличие по отношению к женщине. Ведь дети - это бОльшая часть ее жизни. Это то, что она делает и чем живет. Во-вторых - безразличие по отношению к самим детям. А ничто так не расстраивает женщину, как плохое отношения к ее детям. Альтернативой служит все то же «побыть ушами». Это ведь не мешки ворочать, верно? Стоит выслушать и узнать, что же происходит в жизни близких, что их расстраивает, что радует, чем они живут? Кто знает, со временем, может, проснётся настоящий интерес с делам семьи.
4. «Энергетический вампир/ портишь настроение/сливаешь негатив» Напрямую даёт понять, что человек не желает быть с тобой «в горести», что все отрицательные эмоции, переживания и перипетии не интересны и вызывают только гнев. Установка «никакого негатива, только улыбка, радость и позитивный настрой» как правило, не может быть выполнена. Для гармоничного существования человеку важны как положительные, так и отрицательные эмоции. Стоит задуматься, как относится к тебе человек, у которого наступает бесконтрольные приступы отрицания и гнева, при попытке члена семьи обсудить свои проблемы или просто вслух проговорить отрицательную эмоцию. Как альтернатива обидной фразе - без комментариев дослушать до конца, перевести тему разговора. Если перевести не получается : «Я тебя выслушал и услышал. Я понял, что ты расстроена/зла/грустишь. Давай сменим тему.» ВАЖНО!!! Если альтернативная фраза произнесена до того, как человек высказался, она будет действовать с обратным эффектом. Включится принцип «прерванной эмоции».
5. «Это все из-за тебя», как вариант «Это ты во всем виновата/ты опять все сделал/сделала не так» и подобные фразы. В психологии эти фразы относятся к эмоциональному шантажу через чувства вины. Попытки заставить близких делать так и то, что ходите вы, через прививания им чувства вины - не имеют никого отношения к здоровым отношениям. Особенно чувствительны дети. Постоянное чувство вины, привитое родители с детства, будет мешать подросшему ребёнку всю оставшуюся жизнь. Касаемо взрослых: частое использование этой фразы приводит человека к ощущению собственной ущербности и бесполезности. Как следствие - постоянная неуверенность и себе и вечный нерациональный страх что-то сделать не так. Между тем, как почти не существует семейных проблем и ситуаций, в которых на 100% виноват только один человек. Как альтернатива: успокоится и подумать «А виноват ли вообще кто-нибудь?», «А может быть такое, что в этом есть доля и моей вины?», «А в чем именно виноват каждый из участников конфликта». И только обдумав степень вины, претензии и вопросы начинать обсуждать эту проблему с родными.
6. «Не ной/не плачь/немедленно перестань плакать» Запрет на эмоции. Не дать женщине/ребёнку выпустить накопившейся негатив - получить нервного, дёрганого и злого человека на выходе. Касаемо ребёнка - постепенно запретная эмоция замесится другой, что повлечёт проблемы в дальнейшей взрослой жизни. Как пример - люди-хохмачи, душа компании очень часто глубоко несчастны и одиноки внутри. Ибо не могут по настоящему сблизится с кем-то и открыться. Ведь дома был запрет на отрицательные эмоции, переросший в замещение.