Ностальгия. Наш мозг даёт команду и ненужные воспоминания стираются навсегда, а большинство остальных, со временем, окрашиваются в другие цвета, приобретают другое значение, все больше перевираются. Потихоньку подсознание перестраивает наше прошлое так, что возникает она - Ностальгия. Я все чаще думаю о былом, все больше беззаботной радости смотрит на меня оттуда. Разумом я понимаю, что было и плохое, и много плохого. И что жить так, как жили мы можно ли по молодости-глупости. И лишь бездетным, беззаботным и молодым стоит вести такую жизнь. Но я все ностальгирую по времени, когда мы были вместе, были на одной волне. Не по образу жизни, вряд ли я могла бы сейчас так, но по нам прежним. А нас не вернуть. Все течёт, все меняется, и мы, покареженные действительностью, уже не те, что раньше. И с этим надо жить, надо подстраиваться, надо придумывать, обсуждать и чинить. Учится жить друг с другом, с такими, которыми мы стали. Вот только пока не выходит. То ли мы хотим слишком многого, или слишком разного, то ли недостаточно сильно этого хотим. Не получается обсуждать то, что происходит с нами, не получается сказать и выслушать, не получается услышать и понять. Раз за разом мы решаем не те проблемы не теми методами. И это выливается в ещё новые проблемы, во что-то грязное, постыдное и болезненное. Это выжигает огромные дыры внутри меня и их становится все тяжелее зашить. Чаще и чаще внутри сжимается противный тугой комок, призывая то слезы, то крик. А мне нельзя, я не могу, у меня дети, суп на плите, новая, обыденная, реальность. Я будто на войне. Вокруг разбросанные игрушки и немытая посуда, детские сопли, истерики и драки, подкрадывающиеся болячки и цены, цены, что растут и растут. И я сражаюсь, изо дня в день. Чтобы чисто, чтобы вкусно, чтобы полезно и сытно, чтобы здоровы, веселы, заняты, чтобы хватило на молоко в конце месяца. Война. Вот только там, за спиной, все реже надежный боевой друг и все чаще стреляют в спину. Бороться вместе, а не друг с другом, вот чего я хочу. Воевать с действительностью, не боясь, что ещё и ты против меня. Нам бы только начать. Встать на ту, первую ступеньку к взаимопониманию. Нам бы поговорить. И я говорю, а ты нет. В плохом настроении ты начинаешь защищаться : орать, отрицать, угрожать и говорить страшные, больные слова. Бить. Если прошло время, ты смог успокоится, то ты молчишь на мои слова, можешь извинится, пообещать все то, что всегда обещаешь. Но никогда не говоришь в ответ. Лишь новые отмазки: деньги, работа, Здоровье, усталость. При чем здесь я, любимый? Зачем ты делаешь мне так больно? А ещё ты начал врать. Вместо того, чтобы, хотя бы, попытаться, ты решил продолжать делать, и врать. А я все вижу. Но глупое сердце отказывается это принять. Я очень хочу верить, и я убеждаю себя, что все так, как ты говоришь. Но я же все равно все вижу. Когда мозгу дают две противоположные команды одновременно, он начинает ломаться. Вот и я. Параноик я, или дура? Брат когда-то сказал, что сумасшествие - это раз за разом совершать одно и то же действие, надеясь на новый результат. Вот так. Своей зависимостью от тебя, я себя туда и вгоняю. В сумасшествие. Надо перестать. Мне срочно, жизненно необходимо перестать. Чтобы не разрушить свою жизнь и жизнь своих детей.