Так больно, так обидно. И даже не поплачешь, ведь он за это меня бьет. А я хочу, чтобы все было хорошо. Так хочу, до боли, до слез. Хочу увидеть улыбку, услышать приятные, хорошие слова. И жду. Каждый вечер жду, и дети ждут. Ждём с работы прежнего папу, а тот, прежний, не приходит. Вместо него - деспот, тиран, поисковая собака, которая рыщет по дому в поиске «нарушений». Ищет, находит и начинает карать. И не слышит сам себя, не видит, не хочет замечать, как агрессивен, как, порой, несправедлив. Только нападение, только обвинения, а чуть что - угрозы насилия, угрозы ухода из дома. А в ответ ничего и не скажешь, страшно.. А какие страшные мысли посещают.. А если он не любит больше? Просто живет в тепле и сытости, пока больше негде? Что тогда делать с собой, как пережить? А дети? Господи! Дети! Как я им скажу, если это произойдёт? Как не плакать от фразы «где папа», где найти силы? Как тогда продолжать жить? Да и сейчас. Макс уже слишком большой. Он видит и слышит все, и даже больше.. А самое страшное - делает выводы. Те самые правдивые выводы, без шелухи, как умеют только дети. Как объяснить ребёнку, почему пара ударил маму? Как донести, что это неправильно, при этом не задев авторитет папы, и окончательно не разрушить мамин? «Все ссорятся» обычно говорю ему я. Но я не хочу, чтобы в его глазах это стало нормой.. А ещё я не хочу, чтобы ребёнок боялся. Во всяком случае, так сильно, боялся папу. И сама хочу перестать боятся. Боятся, что он придёт в плохом настроении, боятся что-то сказать, потому что он разорется, боятся сделать не так, ведь это чревато, но ведь если не сделать, тот же результат, и это, порой вгонят в ступор. И я, бывает, переспрашиваю по несколько раз, чтобы сделать правильно, чтобы как он хочет, но его это тоже бесит... А ещё я панически боюсь, что уйдёт. Парадокс - боятся и прихода и ухода... Но я боюсь... Я панически боюсь одиночества. И пусть все вокруг говорят -«какое одиночество? У тебя же дети? Родственники?». Остаться наедине со своими детьми, кормить, одевать, подтирать, укладывать спать, водить в сад и на прогулки, самой принимать решения... И не иметь рядом хоть какой-то поддержки, хотя бы ещё одного человека рядом... Взрослого человека... Даже когда он просто сидит на диване за компом, даже когда спит или на работе, меня морально поддерживает тот факт, что он есть. Рядом. Что можно попросить помощи и поддержки, что прикроет или защитит, утихомирит... Даже не смотря на то, что, в последнее время, просить помощи тоже стало страшно, ведь реакция может последовать любая(чаще - негативная) мне все равно морально проще, если он есть.. И я успокаиваю себя именно этим. Именно тем, что одной ещё страшнее. И пусть он, в последнее время, часто неадекватен, но ведь одной ещё хуже? Все устаканится, говорю я себе, он станет прежним. Тем самым с кем я начинала жить. Тем, кто произносил «Леночка», и это звучало как будто отец за что-то журит безумно любимую, но непослушную дочь. Тогда я знала, что «Леночке» прочтут лекцию, может, поругают, но улыбнутся и простят. Сейчас, услышав «Леночка» я, чаще всего, начинаю паниковать... А в душе все ещё жду прежнего Пашу.. И только гаденькие мысли в голове, где-то очень глубоко, грызут и грызут меня... нашептывают - не будет лучше, не становятся люди с возрастом лучше. И я плачу. Так, чтобы никто не видел. До боли хочется обратно, где я ещё была в центре его жизни, где ему было интересно открывать для меня что-то новое, производить на меня впечатление. Обнимать. Проводить вместе время... «Пока вы не спите, мне нечем заняться» Господи! Как это было больно! За что?! Неужели я теперь вызываю только отвращение? Неужели теперь только там, за порогом - нормальная, интересная жизнь, а здесь лишь кровать, чтобы переночевать? Как же часто я в, последнее время, задаюсь вопросом - кто я для него? И вот уже не в первый раз эта фраза «пережидаю». Меня коробит, меня крючит в агонии от этой фразы. Моя отупевшая от декрета голова никак не может понять - неужели настолько сильно можно ранить любимого? Нет ничего хуже для меня, чем признание в нелюбви. Я, наверное, многое могу понять и, даже, простить... Но как?! Как можно, фактически, сказать человеку «я не люблю тебя, мне просто некуда идти». И спокойно лечь спать, в принципе, доказывая все сказанное. И оставить меня ночью, одну, в бессоннице и боли? В слезах... А я все, глупая, слабая, слепая девчонка продолжаю верить, что он это сгоряча. Вот лежу и убеждаю себя в том, что он не взаправду. Ха! Что человек сказал в пылу ссоры, в приступе неконтролируемой агрессии, неправду. Глупая Леночка. Как бы не была ты на него зла, как бы не было больно, неужели ты смогла бы сказать ему «не люблю»? Это очень страшное для меня слово, очень... Я бы не смогла. А он смог. А ты надеешься, дура. Дура! Нужно любить себя, нужно любить детей, жизнь любить. А его... Господи! Как можно вот так вот просто перестать любить? Все чаще и чаще голос в голове стал нашептывать, что я его мучаю. Что это моя ненужная ему любовь делает только хуже. Что я стараюсь удержать человека, который давно уже хочет уйти? Может, он давно уже ищет повод, пусть подсознательно, чтобы, наконец, все закончить, а я не даю? Может вот это все просто «ладно, ее все устраивает, с остальным смирится» и держит его? Просто удобно, так? Как же перестать думать об этом, как же найти доказательств обратного, что делать-то Господи? Я знаю, что сказала бы на это Свекровь. Но я так не могу. Хочу быть любима. Хочу быть любима человеком, которого люблю. А он.. Он хочет, чтобы чисто, все на местах, вкусно и разнообразно, чтобы дети не только помыты и накормлены, но заняты игрой с мамой, желательно развивающей, и чтобы тихо и без бардака и чтобы в 9ть спать, а утром тихо-тихо часов до 11ти... чтобы жена при этом аккуратная с подтянутым телом, причесанная, а главное веселая, не уставшая. Чтобы не жаловалась и не ныла, чтобы не плакала и не смеялась «своим ненормальным смехом», чтобы не кричала, чтобы с мужем не спорила. Чтобы в бюджет укладывалась, и про деньги не заикалась. Чтобы к друзьям отпускала, чтобы за день вылечивала все болезни и состояние здоровья всей семьи контролировала, чтобы сама не болела, и ее ведьминские штучки семьи не касались. Чтобы не курила. Чтобы лень хроническая исчезла. А я... я не могу. Это не я, я стать такой не смогу. Да я даже не хочу становится ей. Не знаю, существует ли она, но мне будет плохо в ее шкуре. Неряха я, лентяйка, где-то пофигистка, где-то паникёр. Я всегда такой была. Он знал, он видел. И я становлюсь лучше, но его идеалом мне не стать. Я пыталась это донести, несколько раз пыталась, только бестолку это. Мы ведь и прожили столько вместе, потому что терпимо относись к слабостям друг друга. И вот. Этому, видимо, пришёл конец. «Я не готов с этим смирится.» а что тут скажешь? Я не прыгну выше головы, даже так сильно любя. Да и надо ли, если ты хочешь вместо меня увидеть кого-то другого? Ты ведь даже не видишь, что я и так меняюсь под тебя. Я научилась поддерживать порядок и готовить, приводить себя в форму, мыслить по-другому.. Я 20 с лишним лет жила другой жизнью без тебя, это нельзя стереть. Я не пластилин, не раб, не груша для битья и не марионетка. Если ты больше не готов со мной мириться, брось меня, сама я не смогу. Я люблю тебя, и пока не могу заставить себя перестать.