Мое утро теперь не начинается с сигареты. Оно расцветает улыбкой, оно пинает маленькими ножками, требуя внимания. Я никогда не думала, что существует настолько искреннее счастье, а теперь я вижу его в глазах моего малыша каждое свое пробуждение. Мое утро безмятежно-прекрасно и, в то же время, безобразно однообразное. День сурка. Каждый день. Впрочем, не только утро повторяется день ото дня. Каждые новые сутки можно вместить в одно предложение. В предложение, смысл которого меняется от расставленных запятых.
И все же я счастлива. Мне нравится быть мамой, нравится спокойная, размеренная жизнь без стресса и недосыпов. Я занимаюсь тем, для чего рождена каждая женщина. Раньше я даже не предполагала, насколько это естественно - растить ребенка. Оказывается, женские руки идеально подходят для того, чтобы держать ребенка. Оказывается, можно радоваться какашкам и не уставать агукать целыми днями. И невозможно даже описать с каким восторгом я слежу за каждым успехом моего малыша. Я счастлива, что променяла работу на материнство. Я хочу сидеть дома и воспитывать детей. Я хочу еще двоих, или, хотя бы еще одного, но наверняка. Кажется, я нашла смысл жизни. Как бы банально это не прозвучало, но, оказывается, все намного проще, чем я думала. Маленький карапуз - и есть мой смысл. Теперь, с рождением малыша, я стала бессмертной. Это тяжело объяснить тем, у кого нет детей, и, все-таки, это так.
Но иногда я скучаю по своей шебутной жизни. По жизни, где не было расписания, где не было невозможного. Там, в своем прошлом, я могла сорваться куда угодно и когда угодно. Мне не надо было контролировать свое питание, свои поступки и слова. Жизнь была проще. Иногда я фантазирую о том, как верну себе себя прежнюю, когда подрастет Максим. Я боюсь себе признаться, что жизнь никогда не станет прежней.
Мой брат всегда говорит, что со временем мы склонны вспоминать только хорошее, выкидывая из головы неприятные воспоминания. И чем старше воспоминания, тем сильнее ностальгия. И он прав. Вот и сейчас, скучая по прошлому, я совершенно не задумываюсь о том, сколько проблем приносила мне моя шебутная жизнь. Сколько слез я пролила, сокрушаясь о своем одиночестве. Потом, когда в моей жизни появился мужчина, я плакала еще горче из-за его ревности, из-за нашего общего недопонимания. Мы ведь ссорились по пять раз на дню вплоть до рождения малыша. Хотя сейчас я, конечно, вспоминаю не это. В моей голове проносятся воспоминая о нашей с ним разгульной жизни. Каждый раз я думаю - вспоминает ли он о ней? Когда мы стали другими? Лучше ли мы стали, или просто стареем?
Но в отличии от времени, когда я была беременна, дальше редко приходящих в голову мыслей, дело не идет. Еще один плюс материнства - отсутствие времени на загоны и депрессивные мысли...
Судите сами...