Моя реальность - поручни, привычно бегущие быстрее эскалатора. Мне все кажется, что мне восемнадцать, а мне уже двадцать четыре. Раньше казалось, что с каждым годом, проведенным на этой планете, ты станешь взрослее. Потом выясняется, что возраст - это лишь цифры, приносящие все более серьезные проблемы. Проблемы, которые пытаются преодолеть так и не повзрослевшие дети. Это все - игра в дочки матери во дворе деревенского дома, перешедшая на новый уровень. Деньги уже не растут вдоль тропинки, дети давно не кукольно-покорны, весенняя грязь уже не подходит для поварских дел. В двадцать четыре ты уже не можешь оспаривать установленные в игре правила, или, обидевшись на всех, уйти домой. И мне, порой, все это кажется затянувшимся сном.
Между тем, всего через несколько месяцев в моей жизни все изменится навсегда. По сути, все уже изменилось. И то спасительное чувство, будто все можно отмотать назад, изменить к лучшему, больше не может меня успокаивать. Моя жизнь вступает в новую фазу, последствия принятого мною решения останутся со мною навсегда. Это довольно новое для меня ощущение и оттого, видимо, оно столь пугающе.
Я стану мамой. Можно сказать, я уже ею стала - пузо живет своей собственной жизнью, и с этим сложно не считаться. И все же, порой, беременность и будущее материнство пугает меня до чертиков. Иногда я задаю себе вопрос: должна ли я фанатично бегать по детским магазинам, плакать от радости и постоянно говорить о своем ребенке, или все это - просто стереотипы, навязанные киноиндустрией и производителями детского питания? Может, со мной что-то не так? Нет, я, безусловно, люблю ее, она это знает, и ,конечно, уже заочно любит меня. Но мне и в голову никогда не приходило подписываться на детские блоги, или засорять свою стену в контакте безмозглыми цитатами о материнстве. Я не фотографирую свое пузо и не храню тест на беременность, я не заставляю мужа бегать по ночам за ананасами, и вовсе не в восторге от излишней заботы родственников. Конечно, теперь я более тщательно рассчитываю свои силы и переоцениваю возможности, но это вовсе не означает, что все вокруг должны носить меня на руках. Несколько месяцев назад я самостоятельно приняла решение, прекрасно понимая, что ответственной за последствия буду только я. Моя философия заключается в следующем: ели ты хочешь ребенка, готовься так, как будто весь мир против тебя. Муж может уйти, друзья отвернуться, родственники заболеть. По мне, это одна из основных проблем современных мамаш - рожать, рассчитывая только на помощь окружающих. Я не могу сказать, что меня не поддерживают сейчас, но такова уж моя натура - готовиться к худшему. Видимо, слишком много негативных примеров вокруг.
Несмотря на мой пессимизм, у меня, все-таки, отлично идут дела. Всего пару недель меня подташнивало по утрам, несколько раз я хлопнулась в обморок, на этом первых триместр успешно миновал. Мои анализы выдают неплохие показатели, несмотря на излишний пессимизм акушера-гинеколога, и только боли в спине периодически отравляют жизнь. На работу я езжу когда и если я этого хочу, и это всех вполне устраивает. Нам уже тридцать недель, и, кажется, все идет неплохо.
Единственное, что первое время не давало мне покоя - эта Пашина реакция на мое положение. То есть, по сути, отсутствие этой реакции. Он покорно принял мое решение о материнстве, заявив, что "девочки рожают для себя", на этом наши разговоры о ребенке практически прекратились. Периодически мы обсуждаем вопросы перестановки в квартире, периодически он что-то делает по дому, не больше, не меньше. И, сначала, я обижалась на него за такое отношение, обижалась на фразу : "ты ведь сама этого хотела". Плакала. А потом поняла, что он, в принципе, не так уж и не прав - я сама этого хотела. Наши отношения - это наши отношения, а ребенок, все-таки мой. Для меня. И только для меня. Я, конечно, постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы пробудить в нем отцовские чувства, но истерик по этому поводу больше не будет. Я рассудила так - раз уж два предыдущих брака и двое детей в анамнезе не могли его изменить, то глупо надеяться на волшебное преображение в супер-папу. У мальчиков другая психология, нам не доступная. К тому же, он хороший семьянин, не смотря на свои недостатки, многим лучше всех моих предыдущих мужчин.
Вот как-то так, если вкратце, идут дела. Но перечитывая все это, я до сих пор не могу отделаться от ощущения затянувшегося сна. Мы все - маленькие дети, пытающиеся справиться со взрослыми проблемами.