... Мои привычки в покое не оставят меня...
Мои привычки находят меня спустя месяцы и годы. Все мои пороки, самые неприятные, подарены мне моими дорогими друзьями. Эти волшебные люди не могут забыть меня окончательно. Даже не так - в ситуации критической, они автоматически про меня вспоминают. Будь то недостаток секса, денег, алкоголя в крови или желание заставить кого-нибудь страдать так же сильно, как они сами. Что касается Павла, это последний, самый разрушительный для меня вариант.
Видимо, ему действительно плохо, если он напросился в гости, спустя месяцы полного молчания. Видимо, я совсем идиотка, если согласилась.
Я даже знаю, как именно все будет. Медленно, профессионально доведет мою психику до полного срыва. Насладится моим отчаянием. Заставит меня чувствовать себя так, как чувствует он, чтобы мы были на одной волне. Чтобы он не один ощущал себя полнейшим дерьмом. И дым под занавес - как апофеоз полного разложения человеческой личности.
Мое подсознание орет во все горло. Я и сама знаю, что не стоит мне возвращаться туда, в полную пороков жизнь. Да и к тому же, дважды в одну и ту же реку не войдешь. Я не могу не осознавать, что вся прелесть нашего с ним общения строилась на одном простом факте. У него был Женя, и он умело им делился. Сейчас, это стало невозможным в принципе. Меня похоронили в глубинах памяти, закинули на самую дальнюю полку, вместе с остальными нежелательными воспоминаниями. И все для того, чтобы освободить место для большого и светлого. Для того самого чувства, которого он никогда не испытывал ко мне. Любовь.
Раньше мне всегда казалось, что на моем пути, как бы специально, попадаются только самые падшие, самые разложившиеся представители человечества. Теперь я прекрасно вижу, что нахожу их сама. Теперь я понимаю, что сама заставляю себя страдать, выбирая самых неподходящих мужчин. И, порой, сама, своими руками, превращаю их в монстров. Дело не в них, вот в чем проблема.
Дело и никогда не было в них. Основная причина моих страданий сидит в глубине моего подсознания. Та самая извилина, которая заставляет меня искать себе проблемы - будь то мужчины, сомнительные развлечения или еще какая-нибудь напасть... Та самая извилина, что генерирует проблемы, если все подозрительно хорошо.
Я сама. Сама всегда все порчу. Я в состоянии запороть даже самый счастливый конец. Моему подсознанию нужна драма, нужен надлом. Когда все идет по сценарию, все складывается как нельзя лучше, я всегда найду способ перевернуть все с ног на голову. И потом убиваться, плакать, биться в истерике, винить окружающих за то, что сделала, по сути, я сама.
Если хорошо задуматься, все дело в том, что я не верю в счастье для себя. Я искренне считаю, что не заслуживаю счастья. Где же ты, мудрый дедушка Фрейд? Откуда у меня такие мысли? Почему девочка из правильной, традиционной семьи, всеми любимая, не видящая горя и насилия, воспитанная в честности и доброте... Почему в ее голове сидят эти мысли? В какой момент все пошло не так?
У меня, наверное, никогда не будет ответа на этот вопрос. Я так никогда и не узнаю, почему считаю саму себя человеком второго сорта. Я буду продолжать унижаться и позволять себя унижать, так как только этого и заслуживаю. Я продолжу искать драмы на пустом месте, искать подводные камни, потому что именно в моей жизни не может быть ничего хорошего. Я буду и дальше сама разрушать отношения с людьми, потому что считаю, что они и так закончатся если не сейчас, то очень скоро...
Самое интересное то, что я не хочу этого. Я никогда не любила страдания. Я боюсь душевной боли, я не выношу трагедий. Я не умею спокойно переживать личные проблемы. Зачем же я сама себе их создаю?
Как же, черт возьми, заставить свой мозг работать в другом направлении?
Одни вопросы....
И дым не станет мне ответом. Как, впрочем, и Джек Дениэлс.
Но я продолжаю разрушать свою жизнь. Видимо, поэтому я и согласилась увидеться с Пашей.