Раздавать советы - самое интересное в мире занятие, не спорю. Иллюзия самореализации, востребованности и не дюжего ума. Сложно сказать, почему никто не задумывается, как глупо выглядит, когда учит жизни ближнего своего. В последнее время, меня так и тянет заказать штамп со словами "засунь свои советы себе в задницу". Я бы нашла ему применение, заклеймив десяток-другой человек, это точно. Боюсь, только, что даже заимев такое вот тавро на лбу, люди так ничего и не поймут. А мне действительно не интересно, как все они справлялись с депрессиями, подобно моим. Я и вправду не понимаю, как можно забыться, сменив круг общения. Может, конечно, кто-то и спасается подобным методом, но моя злость только приумножается. А она, эта злость, как известно, выливается в широкомасштабные депрессии, похлеще прежних.
Впрочем, в первое время, я действительно старалась найти утешение в кругу друзей. Вдоволь пообщавшись с ними, я поняла всю глупость такой политики. Так как большие толпы людей никогда не вызывали у меня восторга, это были скромные посиделки на пару-тройку человек. Единственный выбор, что стоял передо мной: друзей или подруг позвать в гости/кино/кафе. И, первое время, я, как истинная девушка, пыталась плакаться подругам. Не знаю, можно ли это вообще назвать лечением душевных ран: заново переживать все произошедшее, по тысячу раз вспоминать самые мелкие детали. Я никогда так много и так подолгу не думала о Жене, как в моменты душевных излияний с подругами, а если к делу подключался еще и алкоголь, то мучениям моим и вовсе не было предела. Я снова и снова переживала произошедшее, а боль все не утихала. Я напивалась, и в моем теле просыпалось желание, которое сложно было погасить. Не знаю, каким чудом я заставляла себя не наделать глупостей в такие моменты.
В общем, от идеи с подружками пришлось отказаться, и я попросила поддержки у мужчин. Как же я была не права, додумавшись до такого! Один черт знает, сколько раз я пожалела о своем решении. Я не могла даже предположить, что мужской пол так подло подкинет мне проблем. Не смотря на все мои сопли и душераздирающие тирады, они оставались истинными членообладателями. Все мои фразы, о том как я хочу его и только его, как прикосновения других мужчин вызывают неприязнь, как мне сейчас не хватает понимающего друга... Они заставили меня себя ненавидеть, ненавидеть даже больше, чем Женю, вот чем все это закончилось.

Я стала настоящей затворницей в последнее время. Меня раздражает присутствие рядом других людей, я ревностно отношусь к своему личному пространству. Мне абсолютно не хочется выходить из дома, да и вообще лишний раз двигаться. Я неохотно веду разговор и стараюсь не отвечать на вопросы о личной жизни. Единственное, что я поняла за эти восемь дней: чтобы решить подобную моей проблему, о ней надо забыть. Не обсуждать, не стараться анализировать, не запивать алкоголем, не стараться "выбить клин клином", а просто забыть. Войти в состояние полного маразма, превратиться в последнюю стадию болезни Альцгеймера, как угодно, только не мусолить пережитое, не поднимать со дна только что осевший ил. И вот я ем, сплю и хожу на работу. Я забываю звонить маме и провожу все время в компьютерных играх, зато внутри образуется пустота, стирающая остроту боли. Внутри еще по-прежнем что-то ноет и толкается о ребра, но мне уже не хочется плакать.