Ну да, виновата. Во всем, сама... Каждый сам кузнец...
Просто не умею по другому. Отчего-то не хочу учиться мыслить по-другому, черт знает. В глубине души верю, что меня должны принимать такой, какая есть. Все время забывая что жизнь - игра в шахматы, а не салки.
Сколько же вранья надо навешать на себя, чтобы быть принятой. Сколько ролей надо сыграть, чтобы к тебе относились серьезно. Такая, какая есть, я не вызываю глубоких чувств. Если только у мамы...
И это невыносимо. Ограничивать себя, притворяться кем-то другим, продумывать шаги, слова, реакцию. Моя экзальтированная, на грани фола, сущность, не проходит через фильтры цензуры в их головах.
Я знаю, меня считают несерьезной, шумной. Порой алкоголичкой, порой шлюхой, где-то беспринципной, иногда глупой.
Я не являюсь как ни первой, так и не второй, мне ли не знать. У меня ворох принципов и убеждений, комплексов, внутренних запретов. Просто люблю внимание, люблю делать на показ, мне нравится шокировать и вызывать вихри сплетен. Если обо мне говорят, значит я существую - дурацкое жизненное кредо, еще одна привычка, от которой надо избавляться.
Несерьезная. Такое впечатление я произвожу, мне ли не знать.
А я просто не люблю ждать. Мне нравится стремительные, непродуманные поступки, нравится форсировать события. Я настроена извлекать удовольствие из каждого дня. Динамика и безграничное веселье как наркотик, как средство отвлечься от дурацких голосов внутри.
Которые рассказывают, как я на самом деле одинока. Которые кричат, что у моей жизни нет вектора.
А я просто ничего не хочу решать, ничего не хочу менять. Потому что не знаю, чего хочу. Ни целей, ни желаний. Только старые, еще не полностью убитые мной мечты.
Я никто, но у меня есть многое, чему другим остается только завидовать. Отдельная квартира с бесконечной свободой и массой возможностей, любимая работа с достойной оплатой и кастой интересных людей. У меня есть друзья и беспроводной интернет, машина, дача и хорошая фигура с милым личиком. Мои родители любят меня, мужчины всегда уделяют внимание моей молодости и легкому характеру.
Мне нечего желать. Я не амбициозна, не карьеристка и не искатель лучшей жизни.
Единственное, чего я хочу, настолько эфемерно, настолько расплывчато, что напоминает мне страницу из книг по квантовой механике. Непонятно, что это и как этого достичь, но звучит красиво. Правильно звучит, почти по-взрослому.

Может, от того, что я так сильно хочу любить и быть любимой, так сильно хочу ласки, внимания, заботы.. Может, именно поэтому меня так легко обмануть. А, может, оттого, что я сужу людей по себе, по той, которая не приемлет лицемерия, лжи, фальши. Я привыкла верить. Неважно во что: в людей, в судьбу, в особенную роль, придуманную для меня кем-то свыше.
Человек, предлагающий мне отношения воспринимается мною, как человек предлагающий мне отношения. Конечно, на подсознательном уровне, я прекрасно понимаю, что все врут для достижения своих целей. Знаю, но не могу принять, потому что привыкла верить...

А он просто разбрасывался словами, не придавая им особенного значения. В моей голове не укладывается и никогда не уложится тот факт, что люди могут быть такими лживыми.
Что и говорить, я приняла все за чистую монету. Я отвечала правдой на его лживый треп, радовалась, как ребенок, его обещаниям. Даже тогда, как он начал нарушать их один за одним, я все равно верила. Такая вот патологическая наивность, дурацкая вера только в хорошее, в лучшее.
Все-таки жизнь ничему меня не учит. Я продолжаю гулять по граблям, как по чистому полю. Учитывая, что происходящее со мной сейчас уже не раз возникало в прошлом, меня можно назвать клинической идиоткой. Ни капли не преувеличив.