Евгений.
Женя. Женя, Женечка.
Я перекатываю его имя по языку, пробую на вкус. Прикасаюсь пальцами к тому образу, что смогла воссоздать. Осторожно, как страницы фотоальбома, перекладываю моменты из недавнего прошлого. Я ищу, пытаюсь найти его настоящего. Пытаюсь понять, что чувствую я по отношению к нему. Часто думая о нем, не зависимо от того, чем занимаюсь, никак не могу поймать его суть, ту ниточку, которой он сшит, тот стержень, что делает его им. Просто ворох разрозненных фактов и домыслов. По обыкновению, я слишком поспешно стараюсь вынести вердикт. Но то единственное, что можно назвать выводом, никак не сможет приблизить меня к его внутреннему миру. Я не влюблена. В моей памяти еще слишком свежи воспоминания о любовной лихорадке, что вызвал Олег. Они абсолютно не похожи на те мысли, что обуревают сейчас. Слишком глубоко я копаю лишь тогда, когда мне необходимо к чему-то придраться. Вновь мое подсознание подло ищет подводные камни и скрытые мотивы. Я не осознано готовлюсь к самой плохой концовке. Впрочем, как всегда.
Единственное, что я могу сейчас - нажать на тормоза и не делать поспешных выводом. Хотя, я ведь уже сделала их, верно? Осталась надежда лишь на то, что я смогу вовремя остановить себя, не наделать необдуманных поступков. Смогу удержать язык за зубами, чтобы не испортить все в самом начале. А выводы? Пусть они останутся здесь, в моем тайном месте. В месте, где Женя не сможет их услышать.
Мое сердце не ускоряется рядом с ним, и это факт. Мое дыхание не перекрывает горящий ком, пальцы не начинают дрожать. Я никогда не посмотрю на него так, как на Олега, например. И вряд ли пойду ради него на те безумства, что делала для тех немногих, что сводили меня с ума. Но это не значит ничего, кроме того факта, что он слишком не похож на тех, кто был до него. Все дело в том, что я никак не могу классифицировать то чувство, что приходит ко мне, когда он рядом. Могу лишь сказать, что это что-то теплое, что-то приятное. Должно быть, это можно было бы назвать симпатией, если бы не мой параноидальный пессимизм.
И да, он пугает меня. Не намеренно, даже не догадываясь об этом, он вызывает у меня стойкое чувство страха. Женя вхож в компании, в которые мне всегда был закрыт вход. Не касты избранных конечно, но я еще помню мои школьные годы, и ту обиду, когда никто не общался со мной. Не общался, потому что мне не было места среди этих самоуверенных хозяев жизни. Наглость, коммуникабельность, опыт и возможности - то, что отличало моих одноклассников от меня. Я росла домашней девочкой с вечной книжной в руках, в то время как они пробовали все оттенки жизни. К одиннадцатому классу наши взгляды были настолько отличны друг от друга, что не имело смысла пытаться войти в их тесный круг. Я до сих пор помню те тусовки, на которые у них даже и мысли не возникло меня позвать. Я всегда стояла одна рядом с тесной, сплоченной толпой одноклассников. Многое, из того что происходило в школьные годы, я узнала только спустя пять лет. Достаточно сказать, что меня не зовут даже на встречи одноклассников.
Уже с тех пор у меня стал возникать этот неосознанный страх. Порой, я боялась даже пройти мимо стоящих на улице компаний. Чего я боялась? Того, чего боюсь до сих пор. Что они будут смотреть на меня так, как смотрели на меня одноклассники. Что вслух обсудят меня между собой, что кинут в мою сторону пару унизительных фраз. Я боюсь быть белой вороной, боюсь этих уверенных в себе мальчиков и девочек. Иногда, в моменты обострения моей паранойи, проще перечислить то, чего я не боюсь.
Женя - один из них, это даже слишком очевидно. Один из тех красивых мальчиков, что стоят в центре большой шумной компании, играя роль одного из главных героев. Я была поражена кругом его общения, количеством его знакомых и друзей. Прогулка по городу превратилась в одну большую тусовку. Я не думаю, что готова предстать пред таким огромным количеством людей в качестве его девушки. Мне страшно даже дышать, когда меня так пристально разглядывают и, наверняка, обсуждают где-то за спиной.
Все это и влечет за собой пункт третий. Он требователен. Мальчик хочет слишком много от той, что не готова столько отдать лишь ради статуса девушки. Ему нужна принцесса. Тот образ идеальной девочки, что живет в его голове никогда не воплотится во мне. Я слишком многое знаю о своем внутреннем мире, и могу быть в этом уверенна. Не один стимул не сделает меня такой, какой он хочет меня видеть. Даже такой стимул, как он.
А между тем, я от многого отказываюсь, игнорирую его просьбы. Привлекательная внешность - не главное достоинство этого удивительного мальчика. Женя умен, умен не по годам, я раньше не видела таких. Он мыслит и действует иначе, чем все его ровесники, и делает из этого неплохие активы для своего будущего. Его аналитическим способностям могут позавидовать очень многие. Он умеет планировать, ставить реальные цели, а главное - добиваться успеха во всем, что запланировал. А его планы на будущее впечатляют. Он вкалывает, как проклятый, чтобы успеть все, что задумал. Думаю, в моей жизни будет много интересного, останься я с ним. Правда, учитывая мой паскудный характер и его излишнюю требовательность, я сомневаюсь, что наш союз долго протянет. Мой пессимизм не дает мне умолчать и об этом, конечно, ведь я вряд ли соглашусь на его условия.
К слову, в его желании добиться больших успехов есть и ощутимые минусы. И главный из них - работа допоздна практически без выходных. Со всем своим цинизмом, я могу смело сказать, что не назову парнем того, кого практически не вижу. А я практически не вижу Женю, часто мы просто разговариваем по телефону перед сном. Я начинаю думать, что уж лучше никак, чем вот так вот: встречи раз в неделю, телефонные звонки раз в день, обещания и требования дистанционного характера. Я предпочитаю видеть глаза собеседника, наблюдать за его жестами, слышать не искаженную телефонной трубкой речь. Я хочу прикосновений, действий, хочу чувствовать и осязать, а мне оставляют лишь жалкую подобию на близость.
А у нас она неплохо получилась, эта близость. Я не испытала такого восторга, как с Олегом, мальчик еще немного неопытен, ему не хватает своего стиля, но у него огромный потенциал. Я не привыкла сравнивать своих любовников, они все были слишком разные, поэтому я не занимаюсь измерениями, когда дело касается секса и мужского тела. Мне всегда был важен сам процесс, а не его конечный результат. Женя оставил мне приятные впечатления, не самые яркие из тех, что у меня были, но явно со знаком "плюс". Хотя у него я все-таки сумела поймать пару комплексов по отношению к собственному телу, он отлично сложен. В основном, за счет спорта, конечно, чертово спорта, в который он так старательно пытается меня затащить. И в отместку за его навязчивое желание сделать из меня принцессу, я все-таки это напишу. Хотя для меня это и не имеет серьезного значения, но своими размерами Евгению никогда не сравниться с Олегом.
Но такого, как Олег, мне не получить никогда. Я почти уже смирилась с этим. А Женя? Здесь еще есть какой-то шанс на успех, я думаю.
А еще есть глаза. Такие же, как у меня. Наверное, именно поэтому смотреть в них кажется мне слишком интимным. Я как будто проваливаюсь, падаю в пустоту. Я не привыкла к такому: обычно взгляд глаза в глаза не вызывает у меня такой реакции. Я стараюсь не смотреть на него лишний раз, мне становится как-то неловко, как-то не по себе. И это странно, чертовски странно. Я еще не нашла всему этому объяснения.
И не найду, вероятно. Во мне зреет стойкое убеждение, что конец этой истории уже не за горами. Все уже решено, все уже плавно движется именно к этому. Единственный открытый вопрос: кто из нас будет первым, кто именно закончит эту неправдоподобную историю?
Его гордость и моя глупость. Скорее всего, именно так. Как же я боюсь боли. Не стоило мне все это начинать.