Вот уже третьи сутки, как балкон начал оттаивать от килограммов снега. Стоя у открытой двери, созерцаю появившиеся лужицы грязи и забытые на балконе вещи, удачно перезимовавшие под снегом. Кругом свалявшиеся голубиные перья и не эстетичные кляксы их же процессов жизнедеятельности. Мое соседство с голубями имеет свои, неповторимые, нюансы. Вот и сейчас: до моих ушей доносится шорох и воркование, усиленные эхом металлической крыши. Чуть позже, балкон обязательно заполнится яичными скорлупками и свежими перьями.
- Весна, - рассказываю я кофейной кружке, - пора любви и новой жизни.
Ветер забивается под майку и я вздрагиваю от неожиданности. Весна весной, а запах у природы остался все тот же - зимний. Может, от того, что солнца нет. Небо сегодня такое же хмурое и унылое, как в день моего приезда.
Да и настроение такое же поганое, как в момент встречи с родным городом. Прошли всего лишь сутки, с тех пор, как я последний раз видела Макса, но заряд позитива уже выветрился из головы. И мысли постепенно вернулись в старое русло. Наверное, он прав, и мне действительно необходимо, чтобы стимул постоянно был пред глазами. Но воспитание сына в одиночку - занятие, требующее много времени и сил, и он уехал, попросив напоследок не выключать телефон. Есть у меня такой грешок - неделями не отвечать на звонки и письма.
Я, конечно, пообещала не выпускать телефон из рук ни на минуту, что бы не произошло. Чертыхнувшись и чмокнув меня в щеку, он рванул забирать мелкого из квартиры измученного деда.
Вот уж у кого вечные проблемы, так это у Макса. Единственное его желание - спокойно поваляться на диване, в основном, реализуется достаточно редко. Зато у меня этого счастья, хоть отбавляй. Я удачно прожигаю отпуск в атмосфере ленного ничегонеделания.
Прикрыв балконную дверь, ухожу на кухню - сварить еще кофе и сменить обстановку (то есть, перетаскиваю ноутбук с дивана на кухонный стол). И даже это, несложное, действие дается с трудом. Лень окончательно взяла надо мной верх.
Из открытой форточки доносятся веселые голоса взрослых и детей, радующиеся законному выходному. Мое одиночество начинает немного тяготить меня, но не на столько, чтобы мне хотелось что-то предпринять. Да и желания опять обзванивать подруг, чтобы услышать обещания, которые они забудут, положив трубку, нет никакого. Немного хочется на работу, но и о ней я думаю достаточно вяло - лениво забивать голову.
Отправляя в рот кусочки сыра, рассматриваю лежащий на подоконнике телефон. С одной стороны, я, конечно, жду звонка. Но, кажется, не от Макса. Он хороший, правда, - сильный, заботливый, уверенный в себе. И я благодарна ему за все то, что он сделал для меня. Но это единственное мое чувство по отношению к нему. И мне совсем не хочется морочить Максу голову, отнимать у него время, и, тем более, обнадеживать.
Шипения за спиной возвестило меня о том, что придется вновь мыть плиту. Чертово кофе опять нагло смоталось из джезвы. Выключаю газ, обреченно вздыхаю и встаю.
Хотя, может быть, он прав, и привычка действительна способна заменить любовь. Сколько можно, в конце концов, ждать настоящих чувств? Нет, они, конечно, случались в моей жизни, только вот без особой взаимности. Либо я не могу ничего предложить в ответ, либо он - вот так всегда и жила. Так что, может оно и лучше - когда сильнее зависит он, а не ты?
По крайней мере, это стало хотя бы каким-то разнообразием в моей жизни. Не все же только мне впадать в маниакальную зависимость от неподходящих типов.
Усмехаясь своим мыслям, налила кофе, вытянула ноги, закурила. Сегодня мое подсознание от меня не в восторге. Вон как возмущается, пытаясь отстраниться от чуждой натуре мысли. Хотя, чего кривить душой - я действительно так не смогу. Было бы лучше, конечно, умея я жить с человеком, не испытывая Большого и Светлого Чувства, но не судьба. Мама говорит, что так и должно быть: я воспитывалась в атмосфере всеобщей ко мне любви, а значит она, это любовь, мне всегда будет необходима.
Интересно, как тогда воспитывали Олега? Есть у меня одна мыслишка, которую я собираюсь вскоре проверить. После некоторого знакомства с его внутренним миром, в меня закралось сомнение, что он просто не умеет любить.
Старина Че ухмыльнулся, поглядывая на меня из коридора. Даже его, неутомимого идеалиста, рассмешили мои мысли.
- Хорошо тебе говорить, команданте. У тебя не было проблем с противоположным полом.
Да, не было... Зато были идеалы и цель, к которой он стремился, рискую жизнью. А я, вот - маюсь от безделья и забиваю себе голову ненужным мусором. Но, со всем уважением, в старине Эрнесто, сегодня он не прав. Вовсе не обида к Олегу говорит во мне сейчас. Я просто произвела в голове небольшую ревизию моих знаний о нем.
В любом случае, я найду способ это проверить.
За окном начинает темнеть и я иду проверять запасы никотиновых палочек. Не хотелось бы выходить ночью из дома. Убедившись, что даже бессонница на выгонит меня в поход по подмосковной темени, я возвращаюсь на кухню. Света из окна еще достаточно, чтобы разглядывать окружающее пространство, и я просто сижу, погруженная в свои мысли.
Сложно сказать, кого мне жаль больше: Олега, который страдает от невозможности искренне любить или Макса, который слишком быстро влюбляется.
Или саму себя, зависшую между двумя мужчинами.
Все так не правильно, так размыто.