"Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь."

Мою скорбь ей-таки удалось приумножить. Информацию в меня впихивали прямо-таки насильно. Непрерывным потоком слов, эмоций и жестов. С каждым днем я все больше узнаю о том, о чем не хотела знать.

Да и зачем мне все это? К чему мне эта излишняя персонализации моих навязчивых фантазий? Мне было намного проще плутать в собственных домыслах, представлять себе ситуацию согласно своим меркам и желаниям. Я крепче спала и лучше ела, когда могла заставить мир быть таким, каким я хочу его видеть. А теперь, когда я знаю слишком много, мне уже не заменить незнание домыслами. И, даже в своих мыслях, я теперь вынужденна считаться с реальным положением дел.

Вот так-то. Просто человек, один из многих. Но в нем, все же, есть что-то, что зацепило и понесло за собой. Мною это воспринималось как очередная шутка моего сознания. Попытка моего внутреннего "я" заменить окружающую пустоту на яркую картинку. На мечту, на фантазию, на навязчивую идею - называй как хочешь. Тот магнитик, что образовался внутри, начал непреодолимо тянуть меня к нему. Можно сказать - взаимно, хотя, скорей всего, просто мужское блядство. Уподобляясь девочкам-подросткам, я даже желание загадала, правда, сейчас я понимаю, что выбрала не ту формулировку для просьбы к высшим силам. А сбылось-то именно то, что просила. Теперь я вынуждена видеть его много чаще, и не расставаться сутками. Работа у нас такая - сутки двое, черт бы их побрал.
Роясь в своей памяти я вспоминаю бьющие куранты, под которые я загадала еще одно, абсолютно непродуманное желание. Что ж, любовью ли назвать мое чувство, страстью ли, одержимость - все едино. Высшие силы и здесь пришли мне на помощь, и подарили вот эту ноющую боль внутри. Стоило, вероятно просить взаимности, но и тут я не уверенна, что осталась бы довольна.
Так или иначе, несколько недель назад, я, все же, могла справляться и с болью, и с порывами. Для меня это оставалось некой игрой одного. Сам себе сценарист, сам себе режиссер, и лишь редкие эмоции вырывались за пределы моего мира наружу.
Тогда я видела его отдельно от всего и всех, не заморачивалась на деталях его окружения. Ведь намного проще поместить в свое игровое поле одну фигурку, без всего того, что он скопил и нажил за время жизни на земле.
Я не столько не стремилась знать подробности его личной жизни, сколько до чертиков боялась узнать что-то лишнее для себя. Ведь чем ближе ты узнаешь человека, тем серьезнее все становиться. А переводить мою игру из разряда детских фантазий в разряд, скажем, неразделенной любви - это ой как больно.

Но в этой жизни все, как всегда, решено за меня. И я провела сутки в компании одной из главных сплетниц на моей работе. Хотя, не сплетниц даже, а людей знающих все, и обо всех. Одному черту известно когда и как они добывают всю эту информацию. И только ему/черту/, видимо, и понятно зачем она вывалила на меня всю подноготную о том, о ком я ничего не хотела знать. Женская интуиция, или просто не способность держать язык за зубами?

Глупо было бы сказать, что я сержусь на нее. Ведь я могла просто перевести разговор на другую тему. Но это чертово любопытство, которое сгубило кошку... В любом случае, чувство было такое, будто маленькая шахматная фигурка, вдруг, превратилась в громадную многогранную паутину с кучей обитателей. И еще лишь шаг - и ты навсегда останешься барахтаться в липких нитях.

Сложно описать, что за эмоции я испытывала во время нашего разговора. Порой я и радовалась и злорадствовала и жалела кого-то из обитателей "паутины". Но гнетущее чувство обреченности я до сих пор не могу выкинуть из головы.

Ну что же, страдать - мое кредо, мой фетиш и мой самовозложенный на себя груз. И раз уж радоваться жизни я не умею, я чего-то желать уже боюсь - буду перестраивать свою вселенную. Чтобы полученной информации там тоже хватило места.