Моей глупости нет предела, как, впрочем, и его обаянию. Во всяком случае, она считает именно так. Когда просыпается от спячки. И заглушить ее в такие моменты нет никакой возможности. Мой внутренний голос - довольно противная девчонка с короткой стрижкой и вечной сигаретой в руке. Сегодня, она, сидя в большом кресле и положив ногу на ногу была невыносима, как никогда. А я злилась. Злилась потому, что она всегда просыпается тогда, когда все плохое уже произойдет.
Ну и конечно я не смогла объяснить ни ей, ни самой себе, зачем сделала это. Так мы и добирались домой - вяло переругиваясь и куря одну за одной. Только я мучилась в метро и электричках, а она удобно устроилась в одной из комнат моего внутреннего мира. Забравшись на подоконник, она рассматривала осенний парк за окном и вновь рассказывала мне поднадоевшие истины. А я даже не смогла придумать слов в свою защиту, ибо понимала, что она права.

Я наступила на прошлогодние грабли и даже не поморщилась. Мне и в голову не пришло сказать "нет". Я снова собираюсь повторить вояж в родной город, причем, все в том же составе.
А я-то считала, что все закончилось. Во всяком случае, мне казалось, что эта сторона наших отношений раз и навсегда отошла в прошлое. Ошибалась, как выяснилось. И я даже не знаю, смеяться мне, или плакать. Ведь, с одной стороны, его желание встретиться льстит моей самооценке. А с другой, я прекрасно понимаю, что опять ввязалась в ментальные страдания.
Садомазохизм души - идти на то, что в конечном итоге вызовет у меня слезы. Не знаю, откуда во мне столько наивности и столько идиотских фантазий. Но разумом я прекрасно понимаю, что просто зря трачу свое время и свои нервы на этого человека. Надо, все же, быть немного другой, не такой как я, чтобы спокойно относиться к таким вещам, как секс с чужим мужчиной.
Не знаю, как у других, а для мне это, как подтверждение собственного одиночества. Никогда я так сильно не чувствую себя одинокой, как во время свиданий с мужчинами, принадлежащими не мне. А подобное чувство всегда вызывает во мне идиотскую вспышку саможалости, и - как следствие - депрессию.
И даже прекрасно зная весь этот расклад, я все равно сказала "да". Надеясь на что-то? Видимо, в глубине души, все же да, надеясь. Ибо я никогда и ничего в жизни не делала ради голого секса.
И все же, после той, первой встречи, я пообещала себе не делать глупостей больше. А раз я не могу отказать этому человеку в принципе, то мне остается, хотя бы, не делать из всего этого очередной депрессии.
Я попробую попроще относиться к жизни вообще, и к мужчинам в частности. Может, это и есть ключ от моих проблем?