Отчаяние. Вот, чем для меня оборачивается потеря смысла. В последнее время, я не вылезаю из этого состояния. Наверное, уж слишком близко к сердцу я воспринимаю происходящее. Я слишком много злюсь и чаще, чем обычно, срываюсь. Все попытки держать себя в руках удаются плохо и отнимают слишком много сил.
И не то, чтобы я была идеалисткой. Но видеть, как система подмяла под себя медицину, тяжело. Особенно непросто мне с врачами, которые никогда и не были хорошими специалистами. А после введения всех этих жестких рамок, и вовсе стали далеки от медицины.
Тотальный контроль и прессинг просто не оставляет для многих права выбора. А страдают, естественно, пациенты, на которых врач, порой, не тратит и 5 минут. При любой возможности классифицировать твою болезнь, как что-нибудь самое банальное и простое в описании, он сделает это. Закроет глаза на некоторые жалобы и симптомы, просто потому, что может находиться у пациента всего 20 минут. Возможно, не сделает укол, потому что боится последствий, потому что были прецеденты. Без причины повезет в больницу, чтобы подстраховаться. Или не повезет, чтобы не портить показатели. Если в нескольких словах - с человеком должно случиться что-то действительно серьезное, чтобы врач/фельдшер обратил на на него внимание. В остальных случаях он спросит и сделает только в том объеме, чтобы начальство не смогло придраться и лишить премии, отпуска или подработки.
Конечно, не вся "скорая" поголовно именно такая, но подавляющее большинство работает только для статистики и зарплаты. Я видела людей, которые действительно лечат. Именно у них всегда больше всех замечаний, выговоров и проблем, просто потому, что они не укладываются в заданные рамки времени. Просто потому, что лечат не по алгоритмам, считают что пациент важнее бумажной работы.

У меня были сумасшедшие сутки. 25 вызовов практически без перерыва. С врачом, которая перестраховывается везде, где можно и нельзя. 15 минут доезд до места вызова, 20 минут на вызове. Минимальный осмотр и лечение, подгонка болезни под нужный ей диагноз. Маниакальная боязнь сделать что-то не так, в чем-то проколоться. Дать начальству повод для недовольства. Времени на пациента у нее не оставалось вовсе за всей этой бумажной и временной волокитой.

За эти сутки, отчаяние накрыло меня с головой. Я вообще перестала понимать, зачем на скорой нужно медицинское образование. Я перестала видеть смысл своей работы. Отработав этот бессмысленный марафон, я впала в такую тоску, что срывалась буквально на всех. Я перестала чувствовать, что занимаюсь медициной. Мне очень сложно теперь сказать, кто я вообще. И зачем мне продолжать обучение.

Кто бы знал, каких усилий мне стоит заставлять себя видеть свет в конце этого туннеля. Напоминать себе, кто я есть на самом деле. Руками и ногами удерживать рядом с собой стимулы. Каждый день проводить в попытках не упасть в темную бездну безразличия и апатии. Всегда и везде верить, что я буду лучше, чем они.
Каждый день, по-новой, искать смысл.
Бояться того дня, когда я не смогу его найти.