Родной город встретил меня холодным ветром и толпой людей с безразличными лицами. Хмурое небо над головой, грязные лужи под ногами, унылый пейзаж. Сомнительные забегаловки, забитые полубомжами, алкоголиками и лицами не славянской внешности. Магазинчики одежды, пахнущие псиной, с бешеными ценами на товары плохого качества. Безвкусно одетые подростки с неизменными банками коктейлей в руках и отвратительным сленгом на языках. Больше половины города - гости из ближнего зарубежья, остальные - усталая от жизни кучка людей с ненавистью в глазах. Черная дыра безысходности в сорока минутах пути от столицы нашей родины.
Ничего не изменилось здесь за время моего отсутствия, здесь все так же уныло, все так же грязно. Каждый уголок этого паршивого городишки снова навевает депрессию, заставляя память работать на износ. Чуть ближе к дому меня встречают все мои комплексы и надуманные проблемы, радостно махая мне ручкой. Каждый метр дороги до квартиры пропитан ненавистью и одиночеством. Пропитан моими слезами, моими ошибками, отрывками моего прошлого. Рефлекторная меланхолия просто сбивает с ног своим настойчивым ко мне вниманием. Я уже готова плакать лишь потому, что я здесь.
Даже не смотря на то, что сегодня я здесь не одна. А может, именно поэтому этот город и кажется мне еще отвратительнее, чем обычно. Идея привести мужчину в место, где мне всегда так плохо, изначально была провальной. Я осознавала и осознаю это довольно четко. Вот только, этот мужчина никогда не принадлежал, и никогда не будет мне принадлежать. А значит, и испортить что-то в наших отношениях я не смогу даже здесь, просто по причине отсутствия отношений. Но даже не смотря на это, мне довольно неуютно, как если бы ему открылись самые отвратительные уголки моей души.
Наверное, слишком много личного, интимного, скрыто в этом городе. Наверное, это не лучшее место для ничего не значащего одноразового секса. Ведь здесь так сложно удержаться на несерьезной волне, так сложно не начать говорить о прошлом или о слишком личном.
Я, собственно, и не удержалась, просто потому, что каждая деталь моей квартиры имеет историю со своей эмоциональной окраской. Но самое интересное - это то, что вся моя словесная экскурсия, в принципе, не имеет никакого значения. Одно из преимуществ одноразовых отношений - отсутствие последствий как таковых.
А на данном этапе моей жизни это именно то, что мне, несомненно, подходит. Я слишком запуталась и слишком устала, чтобы думать о будущем.
Конечно, это вовсе не означает, что я не рыдала в подушку. Честно говоря, это первое, что я сделала после его ухода. Мне всегда тяжело осознавать, что я всего лишь очередной, ничего не значащий эпизод. Мне чертовски надоело довольствоваться тайком отколотым кусочком чужой жизни. К тому же, есть еще одна вещь, которую я совсем недавно отрыла в себе, на радость всем моим комплексам.

Я хочу быть любима.

Вот так, к 22 годам я наконец-то пришла и к этому слову. Любовь. То, что я никогда не получала от мужчин, то что я отрицала, видимо, именно по этой причине. То, что в моей жизни никогда не было взаимным. Но сейчас говорить про это я не буду. Может, я подумаю об этом через пару месяцев, когда снова буду готова анализировать и писать, а может и никогда.

А что касается его...
Несмотря на мои слезы, не смотря на легкую боль где-то внутри, я все-таки рада. С тех пор, как он предложил приехать ко мне, прошло уже больше месяца. Предложение было ограничено одним разом, о чем он честно сказал сразу. А я боялась ментальных последствий. Но... Моего "нет" он не слышал, а я измотала себя до невозможности. Я никак не могла перестать думать о всем этом. Меня слишком сильно мучила вся эта неопределенность.
И, черт возьми, как же я рада, что все это, наконец-то, закончилось.

Я снова уезжаю из этого унылого города. Сегодня. На электричке в 17.13 до Москвы. Я еду туда, где живет человек который любит меня больше всего на свете, которому я плачу взаимностью. Я еду в город, где много деревьев, а не грязи. Я возвращаюсь в квартиру где вкусно пахнет выпечкой, а по вечерам играют в домино. Я еду домой.
А моя квартира.. Что ж, когда нибудь, я вернусь и, может быть, даже назову ее своим домом, как раньше.
Может быть...