Несколько месяцев назад в моей жизни произошло довольно интересное знакомство. Я, неожиданно для себя, встретила человека, который думал также, как думаю я.
И речь совсем не о идентичных друг другу суждениях и приоритетах. Есть и были многие ситуации, в которых мы делали разные выводы для себя. Мы часто по разному расставляли ударения и запятые в суждениях о различных аспектах жизни. Да и говоря "мы", я имею ввиду несколько другое, чем принято считать. Просто, и в его, и в моем прошлом были схожие ситуации, правда, на несколько разных по времени и месту отрезках жизни. По правде говоря, мы только пару раз видели друг друга в живую - все остальное наше общение прошло в телефонных разговорах.
Но это нисколько не уменьшает ценность данного знакомства. Ведь я общалась с человеком, который думал так же, как я. И это было поразительно - слышать, как на том конце провода звучит родная мне логика. Чувствовать нить его рассуждений, понимать как, и из чего выстроены доводы. Осознавать, что способы и уловки, используемые им, чтобы что-то постичь, что-то систематизировать и сделать выводы, эти способы - мои. Они понятны и родны для меня так же, как и мое отражение в зеркале.
Эти разговоры были ни с чем не сравнимым удовольствием - не надо было ничего объяснять или бояться непонимания. Я еще только начинала говорить, а он уже знал, к чему я веду и готовил контраргументы, чтобы произнеся всего несколько предложений, быть разбитым в пух и прах своими же доводами. Не было смысла тратить время на лишние слова и ненужные разъяснения. Мы слишком одинаково думали, чтобы подбираться к интересным нам темам слишком долго. Но одинаковый образ мышления вовсе не означал полного согласия во всем.
Мы много времени проводили в спорах, получая удовольствие от самого процесса, полного понимая логики друг друга. Как-то в одном из наших разговоров он даже умудрился охарактеризовать всю меня одним лишь предложением. И это не было обидно или непонято - он был поразительно прав, и оспаривать его слова даже не было смысла. Человеку хватило несколько дней, чтобы вычислить и мою паранойю, и мои страхи, и мои мечты. А я могла распознать оттенки его молчания, знала, что именно он никак не может произнести. А те сотни стихов, какими он заменял некоторые свои аргументы, я находила полностью соответствующими и ситуации, и своим вкусам в литературе. Никогда прежде я не встречала такого понимания друг друга уже на уровне подсознания.
У нас даже не было возможности заподозрить друг друга во лжи или лицемерии. Для этого каждый из нас слишком мало рассказывал о себе- мы старались не затрагивать фактов биографии, которые бы усложнили общение.

Точнее - я старалась. А он... Он надеялся что все это приедет к чему-то большему, к чему-то серьезному. А я с самого начала знала, что нас никогда не свяжет ничего, кроме телефонных разговоров. Это оказалось чертовски неприятно - чувствовать себя неспособной дать то, чего он хочет, или, хотя бы как-то сгладить острые углы в этой теме. Но и всей правды я сказать не могла - не нашла сил.

Ирония судьбы - встретить человека, чей внутренний мир по моим меркам практически идеален, чей внешний облик слишком разится с моими предпочтениями.
Вот так и вышло, что я эгоистично пользуюсь человеком, чтобы получить удовольствие общения. Но не могу заставить себя даже встретиться с ним - мне неприятно смотреть на него, я не хочу обидеть случайным взглядом. Я честно пыталась намекнуть ему на реальную суть вещей, используя и диалоги, и простые женские уловки. Я думаю, он понял, он не мог не понять. Вот только надежда - эта та сука, которая умирает последней. И даже, если он все и понимал, то просто не хотел верить, предпочитал хранить в себе надежду, что все может измениться. А мне просто не хватало храбрости, чтобы прямо и предельно честно все рассказать ему.
Его внешний вид противен мне - до скрипа зубов и до дрожжи в пальцах. Мне становится не по себе от мысли, что он до меня дотронется. И в то же время - я с радостью беру трубку, когда он звонит - тогда я полностью погружаюсь в красивый синхронный полет мыслей и слов. Вплоть до того момента, когда его молчание в трубке снова не подскажет мне, о чем он хочет, но боится спросить. И я вру, выкручиваюсь и рассказываю сказки о своих великих неотложных делах. А он все понимает, он слышит правду, которую я пытаюсь донести, но продолжает надеяться.
Наши телефонные разговоры оканчиваются для меня неприятным послевкусием горечи от моего вранья и его тоски. И противными противоречивыми чувствами, из-за непоколебимой уверенности, что он еще не раз наберет мой номер.


Я опять много врала сегодня в конце нашего разговора. Он сказал мне, что понял все. Я так надеюсь, что сегодня он твердо решит для себя, больше мне не звонить. Мне так не хочется делать ему больно - человек, чей образ мышления подобен моему не заслужил такой жестокости. По крайней мере, от меня - я слишком хорошо понимаю, что он чувствует сейчас. Как будто издеваюсь над самой собой.


Такой вот порочный круг из надежды и трусости.