Ну да. Сорвалась. Со мной бывает. Я вообще из породы тех людей, которые не способны долго держать в себе эмоции. Она, по сути, вообще не виновата в моих вспышках гнева. Но ей, бывает, достается. Хорошо, что этот человек абсолютно не умеет обижаться, иначе я бы очень быстро ее потеряла. И, честно говоря, она мне нужна больше, чем я ей. С таких характером, как у моей подруги, проблем с общением нет вообще. И ей достаточно просто заменить меня на другую, или другого. А вот я еще не скоро встречу подходящего друга. А, может, больше никогда и не встречу. Каждый раз когда я на нее злюсь, когда выплескиваю на нее весь свой негатив, я боюсь лишь одного. Что эта моя вспышка гнева может быть последней. В конце концов, у нее, наверное, есть определенный лимит терпения. И он, однажды, может иссякнуть. Мне будет жаль ее потерять.

Просто...
Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают. Когда командуют и заставляют. А ее мужчина именно из таких людей. Издержки профессии и образования. Он определяет место и время встреч, форму одежды. Всегда единолично делает заказ, выбирая, что нам есть, и что пить. Максимально возможный выбор, остающийся мне - "кофе или чай". И то - не всегда. Он решает, когда нам можно покурить, а когда нет. Он контролирует каждое движение, и вечно навязывает свое мнение. Я чувствую себя пронизанной нитками марионеткой.
И вот, что я скажу. Я могу многое вытерпеть и многое простить. Единственное, что всегда вызывает гнев - попытка ограничить мою свободу. Свободу в мыслях, действиях и в выборе.
Просто...
Я на несколько мгновений почувствовала себя девочкой по вызову, когда разговаривала с ними по телефону. Нет, ничего такого, конечно. Просто вот уже не первый раз я срываюсь с места по их звонку. И еду к черту на куличики. Не слишком ли это принижающее, лететь черт знает куда, ради бесплатного посещения ресторана или театра? Ведь его общество не приятно мне, а ее оно делает другой...
И, все-таки, это ни черта меня не оправдывает.

Наверное, я настоящий параноик, и эти люди хотят мне добра. И вовсе не думают обо мне ничего плохого. Но это "наверное" вовсе не излечивает меня от паранойи.

Надеюсь, она не сердится на меня. А если сердится, то надеюсь что простит. У меня никого нет, кроме нее и мамы.