Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?