Самое противное в сложившейся ситуации то, что я отчетливо вижу проблему, но не могу устранить ее причину.
Несмотря на массу отрицательного опыта, постоянные разочарования и следующие за ними депрессии, я продолжаю мечтать. Я продолжаю желать, ждать и надеяться. И раз за разом терпя неудачи, я продолжаю хроники боли и меланхолий.
Я никак не могу заткнуть в себе этот фонтан чисто бабьих желаний. Никак не заставлю себя рассматривать мужчин как просто безликих и бесполых особей.
Как же просто мне было бы жить без этих глупых мечтаний о тепле и заботе. Как легче бы было без идиотских фантазий и надежд. Мне так хочется стать абсолютно безразличной ко всей этой межполовой тематике. Проснуться в один прекрасный день и не видеть в мужчинах возможного спутника или любовника. Начисто забыть о популяризированных романтических отношениях, стерев заодно и знания о сексе. Не чувствовать ни интереса, ни желания, ни привязанности. Просто жить, ставя достижимые, надежные цели.
Но внутреннее "Я" продолжает желать и надеяться. И даже резкие и бескомпромиссные команды сознания, порой, вовсе не помогают. И самые веские аргументы разбиваются о чертову бабью сущность.
Единственное, чего я добилась от себя - это сведение внешних проявлений своих желаний к минимуму. Не всегда это выходит идеально, но я изо всех сил стараюсь хотя бы не засветится со своими постыдными мечтами перед окружающими. В любом случае, либо я не в его вкусе, либо он не один. Этих "либо" наберется с целый вагон, если задаться целью перечислить их все.
Так к чему все эти ненужные мысли и фантазии, надежды и планы? Зачем вообще делать лишние телодвижения и распалятся на ненужные мысли? К чему это возбужденное состояние, трепет в груди, ожидания и мечты? Только затем, чтобы пережить очередное разочарование, узнав что одно из "либо" заработало?
Я больше не хочу этой тупой боли, черной грусти, ненависти к себе и окружающим. Не хочу верить. Не хочу ждать. Даже надеяться на лучшее уже не хочу. Единственное мое желание - чтобы все эти чувства ушли и оставили меня в покое. Мне не нужно дополнение, так называемая "половинка". Мне меня одной и так хватает с излишком.

Осталось только найти способ раз и навсегда заглушить в себе бабью сущность. Я стать свободной от необходимости искать и разочаровываться. Я уверенна - способ есть. Его, черт возьми, не может не быть!
Я устала от сопливых женских страданий, Боже, как же я устала...