Удивительно, ведь на улице весна, и вовсю греет солнце и поют птицы. А я вижу лед. Весь мой мир, как будто, покрылся едва заметной морозной корочкой. Мне не холодно, но чертовски скользко. Где-то на грани сознания, я постоянно пытаюсь поймать саму себя. Точнее - одну из самых важных составляющих моей натуры. Мое одиночество. И оно, как будто издеваясь, постоянно выскальзывает из рук. Похоже на игру в салки, где я - вечно в роли догоняющего. Тишина и единение с самой собой просто необходимы мне сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы собрать себя воедино, отдохнуть и подумать. Не слышать людей, не отвлекаться на чужие жизни и страсти. Хотя бы на время перестать распаляться на чужие проблемы и эгоистично думать лишь о себе. Я устала от звуков человеческого голоса, я готова убить, лишь бы остаться в тишине. Я способна сорваться в любой момент. Мне нужно хотя бы минимум личного пространства, на которое не смогут покусится другие. И оно у меня есть. Есть место, где все вещи - только мои, где абсолютно всегда выключен телевизор. Где тихо, светло и прохладно. Моя квартира. И все эти дни я мечтала вернутся в свой уютный кокон. Вырваться из агрессивной для меня среды, из вечного присутствия вокруг посторонних. И, с одной стороны, мне, как ни странно, в квартире матери достаточно неплохо. Но мне нужно мое одиночество. Моя квартирная вседозволенность и независимость. Я больше половины недели провожу там, среди родных. Но хотя бы три дня в неделю мне необходимо побыть одной. И я ехала сюда, предвкушая, смакуя и радуясь. Так офисные клерки едут в отпуск. Так отдают последний взнос по кредитам. Так радуются рождению детей, или смерти богатого дядюшки.
Я летела, как на крыльях любви летит девушка к своему возлюбленному. Но мой самолет приземлился где-то в Сибири, вместо солнечных островов. Вернее - место-то прежнее, но вот климат... Все вокруг снова покрылось корочкой из замершей воды. Я почти уверенна, что, где-то недалеко, задорно засмеялось мое одиночество, вновь убегая от меня.
В моей светлой крепости засели враги. Ко мне в гости приехала бабушка. Квартира наполнилась ее вещами, ее голосом и ее незатыкаемой назойливостью. Иногда мне кажется, я уже вполне готова убить.
Неужели людям так сложно оставить меня в покое хотя бы на несколько суток? Просто ненавязчиво сгинуть в далеких краях? Или представить, что я впала в кому, и разговаривать, а, тем более, навещать меня глупо? Представить, что я оглохла, или отупела до крайности, и не способна понимать их язык и жесты?
Теперь я понимаю, отчего на свете так много злых людей. У них просто очень много родственников и совсем нет личного пространства.


Если она завтра не уедет, я пойду жить в лес. С волками. Они, хотя бы, не смотрят тупые сериалы и не ходят по врачам. И не стараются все это обсудить с каждым встречным.
Где бы, черт возьми, найти такие коньки, чтобы, скользя по тонкому льду, все-таки схватить свое одиночество в этой вечной гонке?
Лишь сон спасает меня от безумия в последнее время...