Из одной крайности в другую. Или даже так: обе крайности одновременно. Мои депрессии всегда включают в себя как самолюбование, так и самобичевание, сменяющие друг друга каждые десять секунд. Такой вот супер-стремительный маниакально-депрессивный психоз. Порой, мне кажется, что мой организм давно сломан, и просто не способен вырабатывать эндорфин. Состояние счастья я испытываю все реже. Если можно так назвать охватывающую меня, порой, эйфорию. И это при том, что поводов для радости у меня не мало. В остальных случаях я либо в депрессии, либо в апатии. Унылое говно, если выражаться моими же фразами.
Почему я не могу просто радоваться солнцу? Вместо этого, я думаю о том, что мне все равно не с кем проводить время в парке. Или о том, что скоро придет время оголяться, а я абсолютно не готова. Все приятные события я умудряюсь интерпретировать согласно своей программе самоуничтожения.
К тому же, я мастер первого разряда по ненависти ко всему и вся. Порой, я поражаю даже саму себя, начиная ненавидеть абсолютно без причины. И ведь знаю, что моя ненависть не обоснована, но избавиться от нее не могу.
Вот так и живу... С депрессиями, редкими вспышками эйфории, ненавистью и все чаще появляющейся апатией.
Что-то сломалось, или я всегда была такой? Сложно быть объективной, а окружающие все равно не скажут правды.
Наверное, надо что-то с этим делать. Вот только личный опыт показывает, что все мои старания дают обычно не совсем нужные результаты. А некоторые попытки что-то изменить и вовсе вгоняют в депрессию еще глубже. И если проблема - на уровне социальной установки, то изменят меня только масштабная катастрофа или война.
Хотя... Какие войны, друзья? Дай подобным мне побольше свободного времени на размышления, мы сами себя уничтожим.

Нужно что-то менять в своей жизни...
[502x340]