Боль сковывает виски, заливая все вокруг тягучим туманом. От раздражающей пульсации болевых импульсов даже дышать становится тяжело. Превозмогая желание уйти в анабиоз, заставляю себя открыть окно - свежий воздух должен помочь. Впрочем, пока моталась по комнате втягивая в себя кислородную смесь, боль приобрела более яркие оттенки. Тихо проклинаю спазмированные сосуды в черепной коробке. Чертов туман пробрался в мысли, окутав их непроницаемой завесой. И только одна проблема не дает мне окончательно раствориться - закончились сигареты. А значит - надо идти в магазин. Встать, одеться, дойти до угла и купить эти чертовы никотиновые палочки. Знаю - безвыходным положение станет часа только через два, когда курить захочется до дрожжи в пальцах. Но сама мысль о том, как меня будет ломать, приближает момент никотинового голодания с астрономической скоростью. Противный, невыносимо капризный организм, контролируемый еще более противным подсознанием.
Те, кто считают, что медикам в этой жизни проще, сильно ошибаются. Вряд ли жить станет намного приятнее, если ты не просто болеешь, а еще и прекрасно осведомлен, что в этот момент происходит у тебя внутри. Что касается меня, тут даже необязательно иметь отношение к медицине, чтобы выяснить причину боли. Просто мой холодильник пуст - банку меда и кубики льда я в расчет не беру. А значит - давление на нуле, сосуды расширены, кровь не поступает, кислород не добирается до тканей. Задыхающаяся центральная нервная система своими методами сигнализирует мне о моей беспросветной тупости.
Но чтобы заполнить холодильник продуктами, желудок едой, а кровь кислородом, глюкозой и никотином, надо выйти из дома. Встать, одеться, дойти до угла и не сломать себе шею, запутавшись в тумане черепной коробки. Замкнутый круг из боли, лени и голода.
И вот тут-то вселенная и решила, что я еще не достаточно несчастна.
Первый телефонный звонок заставил боль усилиться, добивая меня окончательно. Не могу точно сказать, сколько потребовалось времени, чтобы собраться и приступить к выполнения данного мне задания. Последующие десять телефонных собеседников и вовсе зародили во мне мысли о смерти и выборе между мучительной казнью и самоубийством. От лени выбрав первый вариант, я все-таки пошла за сигаретами - дальнейшее выполнение поставленной задачи могло вынудить меня закурить чайный пакетик. Уже по дороге, отчитавшись о промежуточном результате секретарше начальства, поняла как плохо быть мной, и как намного хуже быть мной станет завтра. Почти час блуждала в магазине, как минотавр в лабиринте. Кажется, я вообще не понимала как оказалась между йогуртами и колбасой, когда в очередной раз раздался телефонный звонок. Затем еще один и еще, а потом мой усталый разум и вовсе перестал считать, выдавая лишь стандартные фразы и нужную собеседникам информацию. В очередной раз услышав о себе, что-то вроде обвинения в одержимости дьяволом, обнаружила себя с килограммовым брикетом пломбира в руках. Нажала "отбой", переключила на ожидающего ответа следующего собеседника, положила мороженное в корзину. Когда я все-таки добралась до кассы, и даже умудрилась выбрать что-то съедобное, телефон зазвонил вновь. С вожделением разглядывая сигаретные пачки над головой кассирши, я, в очередной раз за этот день, была обвинена в половине смертных грехов. Когда ты вот уже четвертый год слышишь одну и ту же угрозу, по одному и тому же поводу, жизнь начинает превращаться в "день сурка". Но сейчас меня интересовали лишь сигареты и аптека, расположенная за кассами.
Когда весь день, как всплывающие из под тающего снега "сюрпризы", от его завершения лучше не ждать ничего хорошего. Вот и в аптеке решили так же, закрыв ее на перерыв прямо перед моим носом. Сунувшись к терминалам оплаты сотовой связи я тоже вполне предсказуемо натолкнулась на темный экран. Пришлось тащить себя, пакеты и туман в другой магазин. Отстоять сумасшедшую очередь за чертовой пластинкой обезболивающих за три с половиной рубля. Чайник внутри черепной коробки уже вовсю свистел, пыхтел и подпрыгивал. Когда очередной терминал оплаты начал зависать, как альпинист в горах, мое терпение к этому миру закончилось.
И да, я знаю, что бить железную коробку на глазах у всего магазина немного.... Глупо... Но мне, кажется полегчало. И закурив уже у выхода из магазина, я почувствовала, как боль частично уступила место ярости.
Дома меня ждала работа. Сделав еще несколько телефонных звонков, я, послав всех к черту, пошла есть и варить кофе. Естественно, я залила всю плиту черной кашицей Паулика, а пол - водой. Но к тому моменту, подействовавшее обезболивающее уже убило во мне все эмоции. Сделав массовую рассылку сообщений, залила остатки кофе сливками и включила загруженное видео.
Ну и вот, естественно, этим тупицам моего сообщения оказалось недостаточно. Прерывая мою кофейно-сигаретно-киношную медитацию, они звонили мне без промежутка, наслаивая вызов один на другой. Десять раз за шестьдесят минут я выслушала гневные перлы в сторону нашей администрации и наитупейшую фразу "и что мне теперь делать?". По опыту зная, что спорить с ними бесполезно, я просто соглашалась с их нелепыми доводами, придуманными, чтобы скрыть свою несомненную вину. Ну и еще убеждала всех, что я не Господь Бог, чтобы давать наставления.
Спустя часа два, интенсивность звонков стала снижаться, я нашла выход лично для своей ситуации и окончательно успокоилась. В конце концов, не первый год одна и та же проблема. Сезон сейчас такой - очень нервный и суматошный лично для меня. И завтра будет намного труднее, чем сегодня или вчера. Завтра у меня очередной день "Х". Я буду обвинена, пристыжена и наказана. Знаем - плавали.
Нужно копить силы, беречь нервы, закупить сигарет и просто пережить очередную, заключительную практику.
А главное - всегда помнить, что в мире не одни только идиоты, и однажды мне повезет встретить и здоровых мозгами людей.
[424x567]