С сегодняшнего дня мои родители находятся в официальном разводе. Теперь, когда в их отношениях поставлена твердая точка, их связывают лишь общие дети и воспоминания о прошлом. Я и брат давно совершеннолетние, и вполне самостоятельные личности, а воспоминания и вовсе не вызывают ни ностальгии, ни желания вернуться. Ибо все хорошее, что было между ними, давно похоронено под тоннами мусора из обид, ссор и непонимания. По крайней мере, так произошло у мамы, а вот внутренний мир отца, похоже, остается загадкой даже для него самого.
Я чертовски рада за нее, за то, что она нашла свое счастье. В моем лице она всегда видела только поддержку и любовь в тот тяжелый для нее период.
Что до него... Он все-таки мой отец, это факт. Несколько раз в своей жизни помог с домашним заданием, и... И обеспечивал семью. Для него, быть мужем и отцом всегда сводилось только к одному - деньгам. Он, видимо считает, что за эти чертовы бумажки можно заслужить любовь жены и детей. И ладно, если бы то, ради чего он рвал жилы на работе, оплачивалось достойно. Тогда хотя бы можно было бы объяснить, почему папа ведет себя, как бревно, приходя домой. Прикладываемые усилия бы соответствовали конечному результату, и домашнее бездействие, наверное было бы более оправданным. А так... Он просто обожал свою работу, для него она всегда стояла на первом месте. И единственное, что умеет мой отец - его непосредственные обязанности на работе. Чертовы кодексы акты и законы. И, уже с детства, я сама умела забивать гвозди, копать, чинить и таскать тяжести.
Я не жалуюсь, нет. У меня и брата всегда было все необходимое, да и не очень необходимое тоже. Родители старались дать нам как можно больше, порой, даже ограничивая свои потребности. Сейчас я, правда, понимаю, что значило "дать как можно больше" для отца, и что это значило для мамы. Несмотря на это, я вспоминаю детство и юность как безмятежную и веселую пору...

НО ВСЕ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ НИКОГДА НЕ ВОСПОЛНЯТ ОТСУТСТВИЕ ОБРАЗА НАСТОЯЩЕГО ОТЦА В МОЕЙ ГОЛОВЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ.

И вот как получается... С одной стороны, он вроде как был, а с другой - это "был" запросто можно было заменить резиновой куклой, лежащей на кровати. И разницы бы никто не заметил. Это сейчас я понимаю, что так ведут себя не все мужчины, а тогда мое мировоззрение о противоположном поле формировалось на примере отца. И мне чертовски сложно было переломить этот образ. И, порой, мне кажется, что ни черта я не переломила, и все это просто сидит глубоко в подсознании. И вот отсюда и идут мои проблемы с мужчинами. С одной стороны - разум и личный опыт, с другой - почти вся жизнь, проведенная в лицезрении своего родителя. Эти две стороны настолько конфликтуют друг с другом, что мое поведение даже мне сложно объяснить. Хотеть и говорить я могу одно, а делать все так, как будто провоцирую и готовлюсь совсем к другому. К тому, что уже видела несколько тысяч раз дома.
И, сейчас, я рада только одному. Что успела вырасти и психически сформироваться до того, как все стало намного хуже. Даже не представляю, как бы отразилось на моей детской психике его нынешнее поведение. Человек просто зациклился на себе - вошел в замкнутую систему своих болезней и проблем, и уже не выходит наружу. Он вовсе не сошел с ума, ничего подобного, просто характер с годами стал совершенно невыносим. А я уже с пятнадцати лет не понимала, как мама с ним живет, между прочим...

Наверное, именно из-за отсутствия должного отцовского воспитания, я выбираю мужчин вдвое старше себя. Мой главный, возбуждающий интерес к мужчине, фактор - жизненный опыт и ум, светящийся в глазах. Когда меня спрашивают "почему?", я всегда, не задумываясь, отвечаю, что полноценный партнер - это человек, способный взамен на твое тело или душу дать тебе что-то свое - опыт, знания, навыки.

И разумом я понимаю, что неправа. Но мои пристрастия уже не поменять, характер не исправить. Девочка-то выросла.

И девочка выросла без отца. Каждый день видя его рядом.