Чертовы стандарты и устои! Невозможная, непробиваемая стена идиотских стереотипов и правил.

Самое интересное - за каждой такой стеной, зачастую, находится пустая неплодородная земля без растительности, и вообще без признаков жизни.

Лишь цветные граффити на кирпичной кладке...
"нельзя", "следует сделать именно так", "все так живут", "с точки зрения морали/совести/разума/закона", "по-другому не принято"...

Сумасшедший лабиринт из воздвигнутых человечеством стен. Он заставляет людей постоянно распыляться на мелочи. Он не позволяет увидеть сути за вечными запретами и нормами поведения. И, вместо того, чтобы понять что-то действительно важное, человечество во всю играет в вечную прогулку по нескончаемому лабиринту.

И ладно, если бы количество стен из покон веков оставалось прежним. Но ведь многие из них, с завидной регулярностью, меняют дислокацию и размеры. К тому же, каждый отдельно взятый человек еще и самостоятельно строит свои личные кирпичные ограничители. Чтобы еще больше сузить свою свободу. Чтобы не было необходимости напрягаться и мыслить. Ведь вся жизнь его и так расписана другими. Всегда было намного проще жить, прикрываясь стандартным(стадным) образом мышления.

И нет необходимости искать суть событий и поступков. Вычленять поистине важное именно для себя, а не для самосознания стада.


Честно говоря, я всегда считала, что уже в лабиринте. Блуждаю вместе со всем оставшимся стадом по миру запретов и стереотипов. Влилась в общую массу неспособных мыслить нестандартно. И никогда не думала, что все может быть еще хуже.


Неожиданно, кто-то очень сильный схватил меня за руку, резко изменив направление моего движения. Привычный для меня лабиринт начал меняться. Поток людей неожиданно резко уменьшился, перестав смущать меня своими унылыми лицами. Их прогулки вдоль неприступных стен стали меньше раздражать меня. Их нелепые попытки выбраться из кирпичной тюрьмы больше не вызывали у меня желание помочь. Их поверхностно-жалкое мнение о происходящем вообще перестало интересовать меня.


Но путь мой не стал легче. С уменьшением плотности стада стены начали расти на моем(нашем) пути все стремительнее. Откуда-то стали возникать кирпичные великаны с такими граффити, с которыми я не сталкивалась прежде. Массив новых, незнакомых прежде запретов и правил превратили лабиринт в узкую улочку. С которой даже свернуть-то некуда.


А если вернуться ближе к реальности...

Может, он делает это бессознательно, не понимая(не хотя понимать) мотивов своего поведения. А может, это спланированная и умело приведенная в действие акция.
Но груз его мелких придирок прочно висит у меня на шее. Умело сковывает руки. Закрывает плотным скотчем рот. Он окружил меня стенами с умело нарисованными граффити. Его видение меня будущую настолько не сочетается со мной настоящей, что вызывает недоумение.
Неужели я должна полностью разрушить себя и построить заново, чтобы быть с ним? А как же "любить такую, какая есть"?
Хотя... Вопрос даже не в этом. Мне даже приятно меняться ради любимого человека... Но...
Неужели я настолько плоха сейчас, что во мне просто необходимо все переделать? Может, он просто любит меня такую, какой представляет в будущем, после мучительной деформации? А как же я настоящая? Та, которая здесь, которая сейчас?

Если честно - я никогда не слышала о себе столько нелицеприятных фактов, сколько слышу с ним. От него.

Почему же меня это тогда совсем не бесит?
Нет, я, конечно, иногда психую. Но лишь потому, что тогда я сомневаюсь в его чувствах ко мне. Только поэтому. Хотя бесить меня должны сказанные им гадости в мой адрес...


Надеюсь, что он, несмотря на окружающие нас стены стереотипов, все-таки еще в состоянии видеть суть. И не сделает из меня стандартный комплект аля "жена декабриста", или "жена,на зависть друзьям - 1 шт." и все в том же духе.


До тех пор, пока я еще могу существовать отдельно от стада лабиринтных баранов, все у нас будет хорошо. Это то, во что я верю.


В отличии от него, я вижу главную проблему, а не кучу мелких неприятных фактов. Он подбивает меня под свой стандарт. Чтобы визуально - не хуже тех девушек, которые были у него. Чтобы в семье - не хуже его мамы.
И тд...
Индивидуальный подход к нашим отношениям пока не рассматривается. Ему просто лень вылезти из окружающих его многие годы стандартов, и попытаться все сделать по-другому. Проще сломать мою психику, конечно. Сделать из меня удобное дополнение к его жизни.

И ведь я даже не против быть частью его мира. Раствориться, как сахар в кофе, в его проблемах и планах.

При условии, что он все-таки увидит(наконец-то захочет увидеть) во мне индивидуальность. И вести себя будет, принимая ее во внимание.

Вот такая она, настоящая кривая женская логика. С поправкой на хроническое одиночество и неизлечимое недоверие в анамнезе.
[700x487]