пофлужу потом!

ладно

lf gj;fkeqcnf!!!!1

да пожалуйста!!!!!!!!

с удовольствием!

Этот случай произошёл давно - когда я ещё училась в школе. Мы как-то раз поехали с родителями к родственникам. Путь наш был недалёк, мы добирались на автобусе. Так получилось, что недалеко от нас в автобусе сел мамин ученик Коля (мама работает учительницей). А мой папа и говорит Коле: "Ты знаешь, Коля, Вера Петровна так любит свою родную школу, что когда едет куда-то и автобус проезжает мимо школы, Вера Петровна всегда встаёт". И правда - только стали школу проезжать, как мама встала почти по стойке "смирно". Коля был ошарашен! Он так и не узнал, что перед тем, как моя мама встала, папа ей шепнул: "Вер, ты, по-моему, на что-то мокрое села."

Женя, 4 годика: - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: - В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова". Он: - А докудова есть?

Истории топ дня | топ недели | топ месяца | топ года Этот случай произошёл давно - когда я ещё училась в школе. Мы как-то раз поехали с родителями к родственникам. Путь наш был недалёк, мы добирались на автобусе. Так получилось, что недалеко от нас в автобусе сел мамин ученик Коля (мама работает учительницей). А мой папа и говорит Коле: "Ты знаешь, Коля, Вера Петровна так любит свою родную школу, что когда едет куда-то и автобус проезжает мимо школы, Вера Петровна всегда встаёт". И правда - только стали школу проезжать, как мама встала почти по стойке "смирно". Коля был ошарашен! Он так и не узнал, что перед тем, как моя мама встала, папа ей шепнул: "Вер, ты, по-моему, на что-то мокрое села." елена - elena74_2004@mail.ru 2008-02-27 15:00:00 Ваша оценка: 1 2 3 4 5 Женя, 4 годика: - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: - В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова". Он: - А докудова есть? Мария - koma58@bk.ru 2008-02-27 09:00:00 Ваша оценка: 1 2 3 4 5 Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

Приехал к нам в гости из Германии друг Серега, бывший соотечественник. Весь из себя цивильный, на «Мерсе». Вечером собралась компания, посидели, выпили за встречу. А утром мужикам срочно понадобилось куда-то по делам съездить, на том самом «Мерсе». Уже назад возвращались, и их на посту гайцы тормознули. Подходит к машине лейтенант, документы у Сереги проверил, и спрашивает: - В машине тоже немцы сидят? - Нет, это местные ребята. Гаец в машину заглянул, а оттуда на него четыре небритых физиономии таращатся, причем, явно «после вчерашнего». Дальше все происходит на полном серьезе. Лейтенант: - А документы какие-нибудь есть с собой? Мужики: - Не, нету документов. Лейтенант: - Что, даже паспорта ни у кого нет? Один из мужиков, радостно: - О! У меня с собой фотография на паспорт есть! Достает фотографию, протягивает гайцу. Тот внимательно ее разглядывает, несколько раз сличая с оригиналом, потом протягивает хозяину: - Все в порядке, можете ехать! «Мерс» отъезжает от поста. И только метров через 300 из машины раздается дикий хохот. Дошло...

Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."

Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!" Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"

Были с племянницей и сестрой в деревне у бабушки. Бабушка показывает ей животных. Племянница спрашивает: "А как их зовут?", ну бабушка ей отвечает: "Это овечка Маша, это козел Коля". Поехали домой, - сразу отмечу, папу девочки зовут Коля. Он ее и спрашивает: "Ну что, как ты одохнула, что нового видела?", на что племянница отвечает: "У бабушки есть животные, их зовут овечка Маша, овечка Даша и папа - козёл!". Смеялись до самого дома.

Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию: - Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает! Сын (тихо, себе под нос): - Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула). Бабушка медленно уползла под стол...

Родители у меня живут в кирпичной 5-ти этажке, три квартиры на этаже. Соседи все люди хорошие, добрые, но своеобразные. А поскольку одна соседка самогоном приторговывает, то часто на этаж заглядывают личности весьма специфичные. Другой сосед приобрел себе новый коврик под дверь. Ножки вытирать, а чтобы специфичные граждане коврик не тронули, он его прикрепил. Просто прикрепил к полу, обычный коврик 50х40 см, болтиками на гаечках. Плиту этажную просверлил и этажом ниже гайки привернул. Целее будет...

Вчера племянница звонит сестре из садика и говорит: - Мама, мы на горке катались, у меня теперь ноги болят, я ж поднималась на нее, поднималась, забери меня из садика! Сестра в ответ: - Не могу, посиди немножко, пройдет все. Через пять минут она снова звонит: - Мама, у меня зубик болит, забери меня из садика. Сестра: - Попроси у воспитательницы анальгин, и положи на зубик. На что племянница говорит: - Не поможет, мама, кариес так кусается!

Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребёнок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно: - Мама! Милиционер пришёл продавщицу арестовывать! Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет: - А дома есть нечего – ни конфет, ни печений... От смеха все присутствующие лежали минут пять!

Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне: - Молодой человек, разрешите закурить? - Разрешаю! Надо было видеть его выражение лица, ведь он просил закурить таким "культурным" способом...

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. - Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. - Ну, а ты чего? - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Моя знакомая живет на 5-ом этаже и частенько во время дождя у них протекает крыша. Однажды она залила соседей снизу, - у нее сорвало кран. Сообразив это, она, недолго думая, обливает из душа всю ванну, начиная с потолка. Когда позвонила в дверь соседка снизу, она проводила ее в ванну со словами: "Это ужас! Надо писать в ЖКХ! Когда же они починят крышу, как дождь, так потоп!" В итоге было написано заявление от жильцов на ремонт крыши. Вот так!

Подруга жены преподаёт в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит: - Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке, и смотрелась, как дура! Четвёртый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом. Один студент читает абзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами "...in nature...", который он радостным голосом перевел: "...в натуре...". Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз - Forever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день рождения, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывая поздравительную открытку, кричит: - Мам, а что ему пожелать? - Ну, здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама! За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила): - Счастья вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни! Вот так!

Дети, своей непосредственностью и точностью выражений, меня всегда поражают. На рынке, около прилавка с рыбой, стоит молодая дама и мальчик лет 5-6. Дама разглядывает рыбу и собирается купить форель. Ребенок нетерпеливо дергает ее за рукав и говорит: - Мама, пойдем скорее домой, а то от этого прилавка с дохлой рыбой очень плохо пахнет.

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который установлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал. Собственно, наблюдение: 1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись: "Обязательно заберите Ваш чек" 2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись: "Обязательно заберите Вашу карту" И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, ничего не написано! Видимо, деньги забирать не обязательно.

ну

хватит

пока

потом

еще

пофлужу