Скрадено у http://bocharoff.livejournal.com
Странно, что никто не догадался писать рецензии на анекдоты. На фильмы пишут, на музыку пишут, на чемпионат по синхронному метанию карликов – пишут. Неужели так сложно просвещать народ в одном из самых востребованных культурных жанров?

Я отобрал пять анекдотов из сегодняшнего ассортимента ru.anekdot, и мы попытаемся изучить их как можно пристальней.

СМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ С АНЕКДОТОМ

1.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Удивительно – народ нашей необъятной страны (Российская Необъятия) никогда особенно не тяготел к алкогольным напиткам и ведет похвально трезвый образ жизни. Однако же анекдоты на тему крепости напитков неизменно попадают в число фаворитов публики. Возможно, муссирование этой пикантной темы сублимирует прием крепких напитков, и позволяет рассказчику и слушателям мысленно напиться в самом начале рабочего дня, когда анекдот пересказывается в курилке или же возле водного кулера (что уместнее в данном случае).

Данный анекдот построен на достаточно распространенном и даже заезженном приеме – легком алкогольном каламбуре. Такой мы можем наблюдать, в частности, в комедийном сериале "Полицейский отдел" (1982) с Лесли Нильсеном в главной роли, когда лейтенант Фрэнк Дребин заказывает в баре что-либо покрепче, и официант приводит ему прокачанного и покрытого маслом бодибилдера.

Оригинальностью анекдот не блещет, но новое поколение, незнакомое с классикой, возможно, сочтет его свежим. Мы не вправе за это винить молодежь и тем более ее избивать ногами – хотя безусловно хочется. В любом случае данное анекдотическое произведение не является самостоятельным законченным рассказом, и тянет скорее на мелкую застольную реплику, чем на полновесный традиционный анекдот.



Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.

Еще один сублимационный посталкогольный анекдот, хотя в случае нежелания воспринимать спиртную тематику близко к сердцу, слушатель может себе представить, что речь идет о бутылках из-под кефира. В некотором смысле так было бы даже смешнее – представьте только, как в квартире у Вовочки скопилось столь грандиозное, я бы сказал, непривычное изобилие кефирных бутылок. Чем это можно объяснить? Отец – один из последних выживших кефирофилов? Не исключено. Или, может, семья собирала пробки от кефира, чтобы выиграть поездку в Гватемалу на водном велосипеде (как это делаю я)?

Такая трактовка порождает больше вопросов, чем ответов, и версия с алкогольными бутылками представляется наиболее очевидной, и – судя по всему – именно она закладывалась в историю ее автором.

Тем не менее вряд ли анекдот способен достичь своей цели даже в этом случае. Юмористическая конструкция собрана достаточно примитивно, и строится на том предположении, будто среднестатистический сын алкоголика неспособен ответить на вопрос о форме земного шара, если бы не нелепая случайность. Что, конечно, правда, но какая-то не смешная.

3.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. Упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. Сын - зачем?
Отец - ну как зачем, пойдем дерево выкапывать.

Сразу обращу ваше внимание, что я бы не рекомендовал этот анекдот беременным или жертвам аборта. Поэтому прежде чем пересказывать его в кругу семьи, поинтересуйтесь у жены, мамы и дочери не делали ли они аборт в последний месяц, и в случае утвердительного ответа, воздержитесь от рассказа юморески или отложите ее до следующих, более удачных родов.

Несмотря на столь строгие противопоказания, перед нами наглядный пример мастерского анекдотостроения – когда берется тема заезженная не только вдоль и поперек, но и по биссектрисе - речь ведется о мужской прогрессивной шкале класса "дом – дерево – сын", и в то же время клише обыгрывается остроумно, что порождает запланированный эффект смеха, пусть даже сравнительно кратковременного.

Трудно сказать, останется ли анекдот популярным через два-три года, или же будет вытеснен более свежими (не обязательно более удачными) инсинуациями на тему "дом-дерево-сын". Но в течение года вы – возможно – услышите его еще не один раз, с каждым разом заставляя себя улыбаться все натужнее и вежливее.

Построенная по канонам притчи юмореска заставляет призадуматься, ибо события изложенные в ней, более чем правдоподобны, и могли бы случиться с каждым из нас, у кого есть сын, дача… ну или кто хотя бы раз видел на улице чьего-то сына или чью-то дачу. Таких людей не так уж и мало, полагаю.

Единственный недостаток истории, который может отметить привередливый критик – то, что слово "лопата" здесь звучит не в самом финале, а в предпоследнем предложении. Сие слегка не соответствует хардкорным законам жанра, где следует смеяться сразу именно после этого слова.

4.

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

Признаться, я не очень представляю целевую аудиторию данного анекдота. С другой стороны, раз его кто-то сочинил и кто-то пересказал, значит у него есть свой потенциальный потребитель, и нам приходится с этим смириться.

В конце концов не все люди способны проникаться исключительно изящными высокохудожественными произведениями, как памятный всем нам хит прошлого месяца о сексе с жирной женщиной во время поста.

В анекдоте крайне неэффективно использована его главная звезда, которая делает кассу любому анекдоту с ее участием – теща. Слово "теща" не произносится ни разу, а то что речь идет о ее происках, если и становится ясно слушателю, то уже слишком поздно, когда маячащая тень участкового и без того угробила все заделы под хорошее позитивное настроение.

Возможно, это экспериментальный анекдот, созданный сочинителем традиционных опусов о тещах, однако его попытка оторваться от канонов, да еще приплести сюда заведомо не смешного служителя власти превращает анекдот в злобную карикатуру, с оживлением которой не совладал бы и сам Зощенко.

Я бы рекомендовал отказаться от ознакомления с этим анекдотом, однако если вы всерьез заинтересовались жанром о тещах, начните со чтения старой доброй, и всегда уморительной классики про два порванных баяна.

5.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние десять лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Секс – не самый худший выбор темы для анекдота, хотя люди образованные и начитанные все же предпочтут огромный коллайдер или мертвых бурундуков. Все же предварительные ласки – не частый гость в анекдотах о сексе. Что особенно удобно – анекдот можно рассказывать в присутствии детей, до которых не дойдет вся непристойность момента. Если что, вы объясните детям, будто ласки – это хищные млекопитающие из семейства куньих. А семейство куньих так названо в честь куннилингуса.

Анекдот вызывает приятное послевкусие, его не грех (точнее – грех) вспомнить и через час, и через два, чтобы наглядно себе представить те самые 25 процентов женского тела, которые всего десять лет назад еще не покрывались здоровым мужским куннилингусом.