Настроение сейчас - Странное

Ах, нилб, да что ж такое! Скоро уже собираться, а я всё в смуто астрале.
Сон не помог - первая мысль когда встала - всё о том же. Мне нужно, чтобы кто-нибудь меня успокоил. И опять же, чтобы кто-нибудь сказал мне, что делать. Даже не знаю, с чем это связано - может, я всё же права? Ведь по-сути всё именно так. Не желая быть похожей на меня окружающих, я видела в них только плохое. Отворачивалась от них, если не видела чего-то плохого и ха, заставляла себя верить в то, что есть лучшие люди. Интересно, что я никогда не желала их найти - этих лучших, я просто хотела быть одной из них. Истинно умной, проницательной, серьёзной и пр., пр...
А что в итоге? Ставя свою цель выше цели любого знакомого, я невольно ставила себя выше этого человека. Отсюда и... одиночество. Кажется, то самое, к чему я несколько стремилась, и которое так боялась потерять, обретя новых знакомых. А ситуация повернулась ко мне той стороной, которая казалась безоговорочным вариантом. Совершенно случайно я поняла, что есть и другие стороны. Какие? Когда желательное одиночество становится неизбежным.
Можно подумать "О чем она? Вокруг неё так много тех, кто ею дорожит!" Да, с одной стороны это так. Но глядя в будущее, я понимаю, что всё больше становится прореха в месте чувственной поддержки...

~ ~ ~ ~

Воспоминания прошлой жизни просто не дают покоя.
Это та часть, в которой я так и не определилась. Не знаю, что о ней думать - меня несколько раз предавали и столько же пускали к себе. Как известно, люди, знающие тебя больше всего могут причинить тебе самое большое страдание. Так и у меня - из своих 17ти лет знаю их двоих 13. Детские воспоминания ежеминутно переплетаются с воспоминаниями начала и середины переходного возраста. Трудно, больно, глупо, радостно, подло, нелепо, с надеждой, открыто... Верно, этими словами могу описать общение с ними.
С того самого момента прошло 3 года. А всё еще больно, если приспичит вспомнить. Зачем? За что? Вопросы без ответа. Объяснение, ссылающееся на подростковую жестокость.
И в тоже время, стремление быть лучше, радоваться жизни. Элементарно пускать пенопластовые кораблики по ручейкам тающего снега. Яркое солнце, счастье от ощущения защищённости и близости давнего друга. Что может быть лучше этого, и что может быть хуже осознания предательства от близкого человека?..

Боюсь. Всегда. Всех. Всех и каждого. Боюсь снова быть преданной, отданной под колкие слова.
Да, хоть исходя из опыта разных событий я и научилась жить одна, мне необходимо доверие...

Возможно, когда-нибудь всё забудется. Но тогда это буду уже не я.
Хотя, кто знает, может и к лучшему.