Настроение сейчас - Помутнённое

То, что творилось сегодня утром. Славанку, наконец-то мне сказали, как я должна себя вести. Мои страдания закончились... Но, всё же, пусть кому нужно узнает часть моих внутренних ненормальностей, что так выводят меня из равновесия...

Что-то со мной опять происходит. Всё вокруг серое, и я это вижу. Но вместе с тем у меня опять начинают возникать вопросы типа "А так ли то...?" Что? То, что я думаю. То, как живу.
Когда я была младше, я знала "устои" своей семьи. Некоторые вошли в моё сознание как должное и неопровержимое, а некоторым я противилась. Я противилась и у меня был "смысл" жизни - найти правильную позицию вместо этих семейных утверждений, что казались мне неверными.
А теперь родители считают (и правильно), что я уже взрослая для того, чтобы пичкать меня утверждениями. Это хорошо, что они мне доверяют, но из-за того, что никто не говорит мне что нудно делать (и в некоторых случая я не опровергая эти слова), я, порой, не знаю, что мне делать.
Я боюсь будущей жизни, т.к.знаю, что тогда мне придётся самостоятельно принимать решения.

Как странно, что моя жизнь делится на 2 части - в одной я уверена в себе, т.к. в этой части я связана с обществом - принимаю или не принимаю позицию людей.
А в другой жизни я похожа на Хрону... *далее немного офа*Люблю аниме - показывает всё что если в жизни. Если я долго не смотрю аниме, у меня начинается своеобразная депрессия - мне не хватает жизненных утверждений о которых я могла бы подумать и сделать какие-либо выводы. Мне плохо, мне жутко от мысли, что нужно думать самой...

Думаете, мне так трудно, т.к. я, видимо, в какой-то мере живу "за счёт других", не своим умом? Что я слабохарактерная? Рыдаю по ночам в подушку?
Напротив, всё вышеперечисленное мне неизвестно. И, даже непонятно по назначению.
Мы живём для других. Или для одного человека(у кого как), но другого. никак не для себя. нельзя быть всецелым эгоистом... А раз мы живём для других, свои страхи, отрицательные эмоции и всё этому подобное мы должны скрывать. Либо выговариваться кому-то близкому, слишком не отягощая его своими проблемами. Отсюда следует вынужденные терпение и самоконтроль - без них никак...
Эта внутренняя, чувственная моя часть, всегда скрывается от других и по вышесказанным причинам и по причинам личных мыслей о том,нужно ли открываться или нет и кому... От этого и берётся та жесткая и, порой, жестокая натура, которой я дорожу.
С другой стороны, иногда она приносит мне страдания из-за таких возникающих вопросов. Ведь они ненапрасны. Из ответов на эти вопросы складывается моя внешняя "оболочка", без которой немыслимо моё существование. Но так трудно отвечать на эти вопросы самостоятельно - без чьей-либо помощи. Ведь я могу ответить неправильно, жить с этим внутренним уставом, а потом придёт момент когда это утверждение опровергнет кто-то кому я доверяю. мне будет больно осознавать, что часть моего мира разрушена и, что на протяжении всего времени, пока я жила с этим утверждением, считая его правым, я могла наделать множество ошибок, стремясь к усовершенствованию своей жизни согласно консисту (не знаю, как красиво по русски написать Оо) этой мысли...

ЧиордЭ, что за страсть к самокопанию?..