[400x301]
Настроение сейчас - грусти непонятного происхождения...

целый день сегодня ворчу на свою старушку, она мама моей мамы... уже почти год живет с нами, сложилось так, что в возрасте 76 лет, она можно так сказать развелась после 30 совместного сожительствования... впрочем, да ладно, сейчас не о том...
я очень сложный человек, и я с трудом прощаю людей, слова ранят, надолго отпечатываются в мозгу и сердце, боль всегда отпечатывает такие вещи... еще в феврале, дома была крупная ссора, и причина то как всегда была не причиной, все наросло как снежный ком, и потом взорвалось, в потоке слов, слов которые я наверно не прощу никогда, либо по прошествию очень большого количества лет... я поняла, что этот человек меня не уважает, что я для него ничто, я не личность...не достойна уважения... и это причинило мне много боли, после этих слов отношения ухудшились, причем очень сильно, я не воспринимаю ее больше как человека... и уж тем более как свою бабушку... мне не за что ей говорить спасибо, просто не за что... мне открыто говорили, что любят больше моего брата, мотивируя это тем, что папа и так любит меня больше чем брата... это глупо, она не принимала участия в моей судьбе... все ее участие заканчивалось, деньгами к очередному празднику или чтением нотаций, по различным бытовым или учебным вопросом, причем я решительно считаю, что она не имеет право критиковать меня в том, в чем никогда не помогала и не принимала участие... всю жизнь, я делаю все только потому, что должна, потому что это моя бабушка, и больше у меня не было ни бабушки ни дедушек... что я должна уважать только из-за того что, это старый человек... а я не буду, это будит во мне столько негатива, такую обратную реакцию, что просто это выливается сплошным отрицанием этого человека... она убила все, все одними словами... я не буду уважать человека, который не уважает меня! уважать из уважения к старости? нет, никогда... я считаю, что все поколения достойны одинакового уважения, и стар и млад... я не хочу что бы этот человек хоть как то принимал участие в моей судьбе, мне не нужны ее советы потому, что еще ни одного дельного совета я не получила, у нее нет жизненного опыта там, где могут пригодиться ее советы... я просто устала, что от меня требуют уважения к ней,чуть ли не священного благоговения перед старостью... не будет этого... возможно, все изменится, возможно когда я стану старой, то я смогу ее понять, но не сейчас... почему, они не принимают участия в твоем детстве, тогда когда они нужны, и на пороге старости и смерти, одиночества начинают тянуться к нам? время упущенно, безвозвратно, больше никогда не будет восстановлен тот душевный контакт... больше никогда у меня не будет бабушки... она сама себя убила в моем сердце, в моем сознании...