честно говоря, неожиданным оно не стало. чего-то подобного я ожидала уже давно, но тем не менее надеялась, что это просто паранойя, и что мне просто кажется, что люди шепчутся у меня за спиной и тихо ненавидят, улыбаясь за спиной. оказалось, что никакой паранойи нет. к сожалению, всё это правда. один-единственный разговор открыл мне глаза на истинное положение вещей и лишил всех хрупких иллюзий.
меня ненавидят. я даже затрудняюсь назвать точное число людей, с которыми я общалась, и которые предпочли бы никогда меня не знать. насчет одних знаю точно, насчет других могу лишь догадываться... и лишь в нескольких людях, которых можно пересчитать на пальцах одной руки, я уверена. мои друзья... чёрт, как же больно теперь произносить это слово... друзья, с которыми теперь тоже вряд ли удастся поддерживать контакт, кроме как по интернету...
когда это всё началось, я точно сказать не могу... возможно, оно было всегда... но стало реально заметно в период с июля по сентябрь прошлого года. мне говорят, дело в моём поведении... но я, хоть убейте, не вижу, чем я изменилась, что со мной случилось такого, что я стала отталкивать людей. из-за чего я сорвалась с катушек? почему я сама этого не замечаю? почему? за что? глупо надеяться, что тебе сразу будут говорить в лицо, если им что-то не нравится. я всегда делаю так, и за это часто получаю по башке... другие же более корректные, что ли. потому меня просто начали избегать, динамить и т.п. естественно, мне было больно, обидно и жалко себя... и громко негодовать по этому поводу я тоже не забывала.
к началу этого года ситуация вроде бы наладилась, и особых проблем в общении (на мой взгляд) не наблюдалось. и так всё было до событий злосчастной ночи с 1 на 2 марта... впрочем, это единичный случай, и там я реально была виновата. потом вроде тоже всё устаканилось, и только вот неделю назад разразился полнейший пиздец.
блин... абсолютно все люди время от времени совершают ошибки, косячат, но им это прощают. и мне раньше прощали... а тут как будто что-то сломалось. до меня доходят слова людей о том, что они надеятся, что больше никогда меня не увидят и т.п., хотя я этим людям ничего такого уж СТРАШНОГО не сделала... и вот вчера... ну что, ЧТО я им такого сделала, что вызвала такую агрессию? я не понимаю... если бы видела себя со стороны, то, возможно, и поняла бы. а так - нет... я же всегда, мать вашу, была такой. почему вы раньше со мной общались? а ну да... это же было всегда...
ладно, не важно. я ни в коем случае не обвиняю и не обличаю здесь кого-либо. просто пишу всё, как есть. даже комменты закрывать не стану. если что.

короче, к чему это всё... к тому, что я снова решила валить из этоу тусовки... в прошлый раз не получилось, ну это и понятно - оставались ещё задачи и уроки, которые мне предстояло пройти в этом обществе... теперь, видимо, они все остались позади, пройденные или проваленные. я ведь в процессе избавления от своего урока... и я была осведомлена о том, что в течение трех месяцев в моей жизни могут произойти глобальные перевороты, я могу потерять то, что было неизменной частью моей жизни, и что многие люди исчезнут из неё. но... я надеялась, что это будут другие люди. и - что их будет меньше.
я не скрываю того, что мне плохо и больно, но сейчас слёз уже нет, и мысли более-менее ясны. моё место - где-то в другом месте, среди других людей... сейчас я совершенно не представляю, куда идти, за кого хвататься... но я не буду говорить, что идти некуда. идти всегда есть куда, просто мы часто этого не видим.
что ж, удачи мне в поисках новой жизни, новых отношений, новой себя.
я буду скучать по вам, засранцы. но и это тоже со временем пройдёт. эти почти пять лет были самыми охуенными годами в моей жизни.

bye-bye...

PS: это не показушное прощание с хлопаньем дверью в надежде, что меня станут хватать за руки и умолять остаться. просто я не могу этого не написать - слишком уж прямолинейный я человек.