господи, мнепизда. *так, прекратить повторять "господи". и, кстати, сменить "религ. взгляды" вконтакте*
мне плохо. причем очень даже физически. вся семья слегла с температурой, я держалась до последнего, и вот, кажется, и меня покосило... кружится голова. тошнит. болит желудок... мнепизда.
Вива, помнишь, о чём мы с тобой тогда говорили? насчет меня ты оказался прав - я совершенно не способна раскладывать всё по полочкам и делать выводы. то есть я постоянно этим занимаюсь, но - всё оказывается ошибочным. вся моя жизнь - это ошибка на ошибке. ошибочные действия, ошибочные выводы, и так будет всегда, пока я не перестану бояться совершать ошибки. пока я не поборю свой страх.
вы не знаете моей истории, если вы не мой близкий друг или если я не рассказала ее вам в очередной своей скоростной страсти к монологам [скоростная страсть к диалогам у меня тоже имеется - это когда я радостно затыкаюсь, когда говорить начинаете вы]. теперь вы её уже не узнаете - не вижу смысла в том, чтобы ее узнал кто-то ещё. потому что теперь всё изменилось. теперь всё другое. всё.
больше не имеют ни значения, ни ценности эти четыре года, которыми я так кичилась, которыми отбивалась и защищалась.
злой рок, катастрофа? или ветер перемен?
я просто забываю о том, что было до 1 января 2008 года. это обесцененно.
мне обещали, что я найду себя, свое счастье, свое место, но всё изменилось. и это обещание также обесценено.
всё мои планы, все мечты, все надежды в десяти пунктах забрал Плутон.
и мне ничего более не остается, кроме как снова восхититься этой вселогичности.
все люди, которые связывали меня с [теперь уже] забытым прошлым, остались в 2007 году, не последовав со мной дальше. единственной связью с ним оставался Женя, но теперь и его уже нет...
мой сегодняшний круг общения полностью сформировался в период от 1 до 26 января. те, кто пытались сблизиться со мной позже, по какой-то причине так и не смогли этого сделать...
в этом году я все реже употребляю местоимение "я" и все чаще говорю "мы".
всё это, если задуматься, так логично и так жутко.
эти мальтийские кресты подозрительного коричневого цвета.что это было - синтетические чувства? от настоящих - не отличишь. потрясающе, ужасающе правдоподобно.
потом - утро 2 февраля, Кофе Хауз, Терик и блокнот Прода, в котором я гналась за усклользающими мыслями и пыталась фиксировать их, попутно рифмуя. тогда я сказала: "этот путь я должна пройти одна, это моё персональное испытание".
я ошиблась.
спустя еще две недели - снова Кофе Хауз и разговор со Штатом о том, что "мы стали взрослыми". и снова ошибка. вы, может, и стали. я - увы, нет.
каждый раз, когда мы вместе - я прохожу очередной маленький уровень, пересекаю очередной рубеж. а может быть, я снова ошибаюсь...
каждый раз, когда я пишу подобные посты, я жду, что кто-нибудь наведет меня на верную мысль и подскажет что-то, до чего я сама не могу дойти... Терик, на эту писанину, по большей части, навел меня ты...
сейчас моя (наша?) главная задача - побороть свои страхи, ибо страх парализует...
15:50 - я закончила писать.
