Год 2007

~* Я вижу в своих ночных кошмарах, как ты ее трахаешь *~

Я не могу назвать его насыщенным событиями, так как у динамичности и экшна были как взлеты, так и падения. И если в период с января по март я ездила только в шарагу, то лето было почти полностью проведено с друзьями, а в этой компании жизнь по определению скучной быть не может.
Итак, что (и кто) мне особенно запомнилось в уходящем году?

~* Прод. Все так красиво и удачно складывалось. Но одна моя фраза, произнесенная не к месту, испортила только-только начинавшиеся (даже не знаю, какое слово подобрать)… отношения. А может, и не в той злосчастной фразе было дело. Теперь это уже не имеет значения, и я не стану вновь вскрывать себе моцк и гадать, почему все сложилось так, а не иначе… В конце концов я пришла к выводу, что так, как получилось – это к лучшему.

~* Паша. Один из самых загадочных, странных, сильных и опасных людей в моей жизни. Сначала я пыталась как-то объяснить мотивы его поступков, и логичнее (а так же проще) всего мне казался тот вариант, что он просто издевается. Человек с холодным, бездонным, леденящим душу и таким пленительным взглядом. Скоро мы расстанемся, с ними – навсегда, с тобой же - надолго. Не знаю, когда это будет, но настанет день, и мы снова встретимся. И сыграем еще раз…

~* Денис Корнев, он же Итилион, он же Сикочка. Весь январь, февраль и март моя жизнь была посвящена этому человеку. Я возвела его на пьедестал своего смысла жизни. Мне казалось тогда, что я его любила, но разве может любовь брать начало из скуки? Нет. Это было потрясающе убедительным самообманом. Я добровольно заперла себя в четырех стенах родного учебного заведения в попытке спрятаться от мира, отдохнуть и понять себя. Я влюбилась в него потому, что мне нечего было делать. Потому что вокруг не было ни одного интересного лица. Он выделялся из серой толпы – моего нового окружения, и только это привлекло меня в нем.

~* 20 марта. Именно в этот день печально (если не сказать трагически) закончилась моя история с Итилионом. Ведь именно ради него я решила меняться, забила на тусовку, на друзей, на прежний образ жизни, на наркотики, на свой имидж, в конце концов. Я стала цивильно одеваться, прилежно учиться, пыталась прилично себя вести при нем, интеллигентно… Ему же было ровным счетом положить на все мои усилия и изменения. Я подстраивалась под его интересы, жертвуя своими. Я совершенствовала себя, дабы ему соответствовать, не видя и не желая признать, что и он – не совершенство! Что Денис – не смысл жизни, а такой же человек, как и все, усталый, замороченный, но амбициозный и ставящий себя выше других, не вполне, кстати, заслуженно…
Конец был очень болезненным - мне казалось, что я не переживу того дня. Но меня практически за шкирку вытащили из шараги Абыр и Марат и привезли на ВВЦ, где были Паша, Поттер и Траум…
…Я не знаю, каким образом он это сделал, но, когда я уезжала домой оттуда, я уже ничего не чувствовала к Денису. Ни «любви», ни разрывающей боли. Только спокойствие и умиротворение. В ту ночь, впервые за почти полгода, я засыпала без мысли о нем и с улыбкой на лице…
Паша всё, ВСЁ перенес на себя. Я понимала это, но не могла ничего поделать с нахлынувшей на меня страстью. Самоконтроль окончательно отказал мне… Я вела себя, как малолетняя влюбленная истеричка-суицидница… Я НЕ МОГЛА держать себя в руках! Слезы в метро, ежедневные истерики…
На этом моменте я прервусь. Писать о том, что было следующие три недели, слишком больно. И стыдно. Да, мне очень стыдно за себя – за то, какой я была тогда…

~* Возвращение. В середине марта я (будто предчувствовала) вернулась в тусовку, восстановила связь с Териком, и тогда же в моей жизни появился Прод. Надо сказать, сначала он произвел на меня не лучшее впечатление, но меньше чем через месяц после нашего с ним знакомства я поняла, что пропала…

~* Новые способности. Летом, помимо того что тусила с друзьями, ходила на пати и гробила свое здоровье, я писАла. Писала повесть, по сути, о своей жизни, о тусовке. Героями сделала своих знакомых, себе же отдала главную роль. Правда смешивалась с вымыслом так ловко, что порой сложно было отделить их друг от друга, даже будучи свидетелем описываемых событий. Сначала я писала о том, что было – естественно, дополняя и приукрашая некоторые эпизоды. Потом же я стала фантазировать и забежала вперед – писала о том, чего еще не произошло. И, что удивительно, оно начало сбываться! Выдуманные события становились реальностью! Стоит ли говорить, как сильно меня это обстоятельство обрадовало, и в то же время напугало. Теперь нужно было контролировать свои мысли и желания, дабы не наломать дров. Тогда же я открыла для себя творческую визуализацию. Но мне не хватило веры в себя… Повесть была дописана, практически полностью сбывшись в процессе. Не сбылись лишь события финального эпизода. Точнее, они даже сбылись. Но мои страхи и сомнения исказили желаемое, смешались, и в итоге мечта превратилась в оживший кошмар.

~* Витас. Года четыре назад мне предсказали, что, когда мне исполнится 18, в моей жизни появится человек, который предназначен мне судьбой, который меня полюбит и сделает меня счастливой и бла-бла-бла. И Паша мне говорил весной примерно то же самое. Тогда я ответила ему: «А смогу ли я полюбить этого человека?» Но это никого не волновало… Чуть раньше я говорила: «Мне жаль того человека, который однажды меня полюбит. Ведь я, сама того не желая, отыграюсь на нем за всю свою ненужную и растоптанную когда-то любовь». А чуть позже я говорила Проду: «Знаешь… я его уже ненавижу. Того человека, что предназначен мне судьбой…»
В 18 лет в моей жизни появился человек, с которым я захотела дружить. Я очень хорошо к нему относилась, и, вероятно, он воспринял это как нечто большее. Просто люди так хреново друг к другу относятся, что, стоит к кому-то обратиться по-человечески, он начинает думать невесть что сразу. Да я сама такая же, что уж тут…
Я не хотела причинять ему боль. Я не садистка, и издеваться над людьми не доставляет мне, как иным другим, наслаждения. Просто я не могу, не хочу и не буду встречаться, спать и т.д. с тем, кто мне не симпатичен, кто меня совершенно не привлекает как мужчина. Это - издевательство как над собой, так и над тем человеком, потому как такой фарс не смог бы продлиться долго, а если бы что-то было, разрыв был бы куда более болезненным.
Но самое ужасное было то, когда тот, чье мнение для меня является авторитетным, стал убеждать меня в том, что Витас – мой единственный шанс, что, кроме него, меня больше никто не полюбит, что я буду последней идиоткой, если не уступлю ему, и что мне, грубо говоря, пизда, если я этого не сделаю. Это заявление подвергло меня в неподдельный ужас, и все те добрые чувства, что я питала к Витасу, изменились на противоположные им. Насильно мил не будешь. Нельзя заставлять кого-то быть с кем-то! Перспектива быть с ним (т.к. «это мой единственный шанс») настолько меня шокировала, что я до сих пор не вполне могу от этого отойти… В какой-то момент я действительно поверила, что это так…
И я до сих пор надеюсь, что это был просто очередной жестокий розыгрыш, и никакой любви не было, и что моя судьба – это совсем другой человек. И что это просто жизненный урок. Да, это урок, и я его выучила. В поведении Витаса я узнала саму себя, и была поражена тем, насколько жалко и отвратительно выглядела, когда сама была в подобном положении… Да, я поняла это. Спасибо вам, если я права.
Я никогда более не стану навязывать свою любовь. Никогда не стану унижаться перед тем, кого люблю. И – все должно быть на добровольных основаниях.
Собственно, это и было главным потрясением года.

На данный момент у меня все относительно неплохо, знаки хорошие – у меня всё должно получиться! А если даже нет – невелика потеря. Совсем немного еще осталось нам быть всем вместе…