Странно...но я не знаю кто ты для меня. Наверное уже никто. Знаешь, лучше бы ты тогда был просто моим другом. Нет, не думай, что я жалею. Просто друг навсегда остаётся в сердце, а ты оставил в нём лишь неприятный след. Представляешь, я снова дышу. Не так как раньше, ещё не совсем с наслаждением но дышу. А это многое для меня значит. Я наконец-то поняла, что могу жить без тебя. У меня есть на это силы. Знаешь, когда ты тогда ушёл из моей жизни, я действительно потерялась. Не помню себя я в этот год. всплывают какие-то отрывки, но такое ощущение, что их прожила не я, а какая-то девчонка, которая очень напугана и пытается ухватиться за воспоминания о тебе, а я..я просто наблюдаю за ней со стороны. Я многое потеряла тогда..Потеряла ту себя, которую ты знал, возможно любил. И сколько я теперь не пытаюсь не могу вернуться к той "я". Её почему-то больше нет. Я тебя ни в чём не виню. Ты здесь ни при чём. Наверное, я слишком тебя любила, раз так доводила себя. Жаль, что иногда по вечерам, перед сном, у меня была одна-единственная просьба в голове:"пожалуйста, кто-нибудь помогите мне, я не хочу проснуться завтра..не хочу снова почувствовать всю эту боль". Да, я знаю, что это глупо. Я, наверное, опять веду себя как ребёнок. Но теперь это не имеет значения..это больше никому не важно. Я боюсь одного-времени. Боюсь, что когда-нибудь снова увижу тебя. Боюсь, что боль еще сильнее ударит мне в сердце. Жаль, что всё это тв никогда не прочитаешь и не узнаешь что творится у меня в душе