я не знаю что со мной происходит... я будто слепой получивший в подарок за свои страдания зрение, способность видеть... во мне буря эмоций... или эти эмоции и есть я? та сторона моего Я которую я не знала... это похоже на сумашествие или полную потерю рассудка... я никогда была одна, но была одинока... потерявшийся на улице маленький котенок или щенок... я всегда считала что во мне все запутанно... но я ошибалась... просто кажется смотрела не с той стороны, не под тем ракурсом... мне козалось что 19 лет жизни меня ничему не научили... учили, но не тому... наступая на одни и теже грабли я с опаской впускала людей в свой мир и в меня... я подстраивалась под других, становилась тенью, приложением к кому то... а потом все по плохому сценарию я не выдерживала натиска, уходила, изменяла, меня бросали, ломая меня, вывернув наизнанку, забрав все мои к ним чувства с собой... оставляя только пустоту, что после заполнялась болью... была стойкой как умела, на сколько было сил... переживала, носила в себе... выплескивала на других редко... не каждый поймет... я жила, как думала я... но я ошиблась.... я блуждала в поисках выключателя света в темноте пустого дома моей души... во мне ничего не оставили как мне казалось... призрак запертый в самом себе... зализывающая раны кошка, после драки... только вот дралась сама с собой... всегда была разной... для всех доступной... телом... домом/храмом в котором давно заточилась сама... никого не пуская во внуторь... получала то что тогда хотела временный кайф, мимолетное чувство нужности и защищенности... носившая циничные фразы в голове, разбитое сердце в груди, кое пыталась заменить на плюшевое... чтоб было не больно... ведь не бьется, не ломается... зарывала все хорошее что есть во мне... но что то изменилось... возможно я нашла ту точку опоры/отсчета которой мне не хватало... нашла то, что медленно и верно поднимает веки с моей пыльной исстрадавшейся души... то, что заставляет улыбаться.... идти вперед, пробовать, исследовать... начать дышать полной грудью... и желать удачи тем людям, что топтали мое сердце... и уже не из цинизма и злобы... а потому что благодарна за опыт, за то, что сделали сильнее и выносливее... но никто из моего прошлого не сделал меня старше... дни рождения ведь простой отсчет... кто то же проживает год как мгновенье, а для кого то как вечность... но не смотря ни на что время все быстрее... и его не перегнать, не остановить... и ты пытаешься утянуть хоть кусочек от пирога счастья, который время несет за пазухой... и если тебе это удается пытаешься растянуть эту сладость, что бы осталась с тобой дольше... словно кусочек последнего фисташкового мороженого в ближайшем магазине, греешь во рту, лелеешь... не смотря на то что остальное мороженное течет по рукам тая, от температуры тела твоего и воздуха... так же лелеяла свои отношения, надеялась что все снова застынет в ледяное лакомство... забыв что принадлежит мне от него только часть... все кто меня окружали, жаждали съесть все целиком, не оставив ничего ни себе, не мне... а кроме этой замороженной сладости, меня с людьми ничего не держало... пыталась реанимировать то, что мертвым являлось давно... гналась за видениями прошлого, пытаясь что то вернуть... иногда получалось... только человек уже был не тот, и все не так... каждый раз мое сердце пыталось залечить раны, зашить порезы, склеить осколки вновь...и все дальше пряталось внутрь меня, все глубже... боялось... боялось всего... не выглядывало... стало жить как то само... оставив тело и разум одних... вечных соперников... и не всегда побеждал рассудок, здравый смысл и чувство самосохранения... точнее очень редко, как то в порядке исключения...тело, опустевшая оболочка, без присмотра старших... с каждым днем все быстрее брало верх, но с каждым разом все быстрее выходило из строя... как устаревающий механизм, вечно жаждала приключений... и когда инстинкты отступали, когда заканчивались силы... очень умный голос во мне начинал монолог... свой вечный монолог, со мной и моим несчастным, калеченным сердцем... сердце всегда отмалчивалось, слушало пререкание тела и здравого смысла... тихо вдыхало и уходило к себе... сердце, что должно быть компасом, изначально с дефектами... ложилось в руки чужих ему людей и как жертвенный ягненок, отдавало жизнь и то что чувствовало... не оставляя ничего себе... и никогда не брало ничего в замен кроме лживых обещаний людей, что были когда то моими... оно молчало многие годы, не разговаривало с моим Я... изредка ныло, когда пытались вскрыть раны, тупым перочинным ножом людской ненастоящей заинтересованности... открывалось спонтанно, случайному встречному, чтобы рассказать....рассказать то, что испытало и натерпелось... кого любило, кому доверяло, кому отдавало себя... рассказывало, не потому что хотелось жалости и совета... а просто говорило, будто в никуда... испытывало легкие покалывания в местах, где было склеено и сшито...
монолог сердца в никуда... тихо-тихо чтобы не услышал разум, находящийся в опьянении... тело знало что разум и двух слов связать не может одурманенный очередной гулянкой... сердце иногда не договаривало всего, что ему хотелось просто озвучить... не договаривало всегда самого главного... того что любило оно не по-настоящему, что оно врало... но вот боль доставалась настоящая... за иллюзии, чтобы хоть иногда все что во мне, было в мире, в спокойствии, приходилось платить... сердце платило собой... платило, потому что надеялось что ложь его, когда нибудь окажется правдой... и на уколы совести могло бы ответить не глухой болью, а сладостным воспоминанием чего то очень хорошего, теплого, что принадлежало бы компасу жизни... моей жизни... много раз уличенное в лжи, с сердцем, разум почти не разговаривал... ведь взрослому зрелому и грамотному человеку внутри меня, который знает как следовало бы жить, всегда стыдно было признавать что его обвели вокруг пальца... да и над телом особой власти не имеючи... разум часто обижался и не учил меня как жить месяцами позволяя другим, движущим силам во мне действовать без препятственно и не наказуемо... сколько лет нахожусь в борьбе сама с собой... сколько раз пыталась себя уравновесить, скоординировать в нужную-правильную сторону, прислушиваясь к голосам во мне, что сводили иногда с ума по ночам что невозможно было спать... но увы я так и не смогла... не смогла стать единым целым, что движется вперед не оглядываясь с печалью назад, что не жалеет себя по всяким неудачам и пустякам... я не стала целой... я сравнима с разбитой вазой, что уже не приобретет изначальный вид... ведь то что разбито можно склеить, но не вернуть предмету его целостности... и взирая со стороны, в голове курсивом ворда большими буквами: она была разбита... но случается что разбитая вещь-предмет может видоизмениться, обрести вторую жизнь, попробовать начать все с чистого листа, основываясь на черновом варианте предшествующем ее... списать все хорошее из прошлого, как со шпаргалки, запомнить/сохранить все что доставляло радость и удовольствие... что сделало тебя тобой... как мастер из бесформенного вещества/материала творит искусство ... сложить все кусочки как пазлы, внутри себя, чтобы никому не обидно... чтобы все участвовали в движении, словно механические часы, что так бессовестно забирают то что всегда не хватает... времени... даже не зная с кем себя ассоциировать, я или битая ваза или часы что ходят не в ту сторону... много сил тратя на борьбу с самой собой, с голосами внутри меня, что молчат или наоборот не заткнуть... совсем нет жизненных сил чтобы самой стать мастером, чтобы подарить новую жизнь себе, переписать себя саму на чистовик, без ошибок и помарок... много раз прося помощи, откуда то сверху... чтобы одолжили еще немного сил и терпения... не прося о саморазрешении проблем с самой собой... открывая себя как платяной шкаф показывала через что прохожу я внутри себя, ведь там войны без крови, что разрушают меня изнутри... меня кажется услышали и сжалились надо мной... после всего что я пережила за мою не такую длинную жизнь... я встретила помощь... встретила человека, что наталкивает меня на изменения меня внутренней, а точнее возвращает меня такой, какой я была давно... помогает вернуть целостность... даже сердце притихло внутри, нет не отмалчивается, сидит смотрит на то что со мной твориться... бьется гулко, иногда отдаваясь мелодичным эхом в ушах... бьется в груди, находясь там где было раньше... вечные спорщики разум и тело учатся сосуществовать вместе, находят компромиссы и не отстаивают свои мнения с пеной у рта ночью... а я постепенно обретаю целостность, с каждой минутой становлюсь все более счастливой и сумасшедшей...