всё это наверное должно было произойти ещё раньше. но всё происходит когда происходит так что жаловаться думаю не стоит. всё же за эти отношения я многому научилась. за что то скажу спасибо, за что то не скажу ничего, о некотором лучше промолчу. чтож случилось - значит случилось. причина? ты прекрасно её знаешь. просто ты стал перегибать палку. потому что знаешь что я с кем то там целовалась? а задумайся, ведь я что то получала от этих поцелуев... я получала нежность, ласку. то, что ты мне давал так не часто. я слишком часто плакала из-за наших отношений. а теперь просто ещё раз взглянула на наши отношения, и увидела реальность. ты просто поступал как тебе было удобно. уехали родители - да мы встречались. очень редко просто гуляли. и дело не в том что не было времени, знаешь главное желание а время всегда найдется. тебе было удобно. девушка сидит целый день дома, изредка встречается с тобой, пишет смски, посвещает посты в дневнике, сходит с ума из-за сор. хорошо, ещё бы. ты на протяжении года ломал меня, ломал мою личность, стаптывал просто НИ во что. я рада что я не сломалась до конца, хотя была близка. всё же я -это я. а ты- это ты. мы два сильных человека. красивая история но столько грязи внутри. конечно, я переживаю, немного плачу. просто сложно взять вот так и вычеркнуть год жизни. я не считаю себя виноватой и никогда не буду ею считать. просто так сложилось, просто это жизнь. у меня насега останется память о тебе, о наших мечтах, желаниях. столько всего пережито. миллион вещей напоминает о тебе. но я думаю справимся. знаю, и тебе сложно. а что делать? держать тебя? зачем? ты же сам знаешь что тебе без меня хорошо. и это заметно. да и моя жизнь на этом не заканчивается. всегда говорю, если сужденно, значит будет...(с) так что надо просто жить. чтоб ни происходило. я помню 17 августа, первую осень, ночи в феврале, истерики весной, твои слова летом .и наконец сентябрь. второй и ... последний. жалко. мы остаемся в этой холодной осени одни. жалко что я не услышу больше твоего голоса, не прочитаю от тебя смски. и ты не разбудишь меня в 6 утра своим поцелуем. на протяжении всего этого времени я ждала от тебя подвига и верила что ты всё же мой герой. знаешь я сто раз на день повторяла что если ты пересилишь себя и научишься извиняться, то я сделаю всё, чтоб ты об этом не пожалел. ты не изменился - я не сделала... всё просто. вместе со всеми слезами я постепенно выплакала и всё желание. сердце любит - разум ненавидит. сложно. никто не обещал что будет просто. хотя нет, сложно когда я одна... приходят мысли, воспоминания. я знаю что ты все равно никогда обо мне не забудешь, да и я тоже буду помнить. жалко столько стремления а в итоге вот пишем такие посты в дневниках и удаляем номера, адреса. у меня есть дневник, фотки, мишка, кулончик. вещи которые всегда будут где-то рядом. понимаю, что надо держаться, иначе нельзя. одевая маску радуюсь в школе, иногда эта радость идет от души. а дома. дома-ступор. дома - мысли. дома- всё напоминает о тебе. слишком долго мы поили друг друга надеждами. слишком сложно просто в момент всё забыть. но сейчас я отключаю чувства и думаю головой. знаешь если бы мне сейчас позволили бы вернуться назад и изменить что нибудь, я бы ничего не меняла. мне не жалко. мне было хорошо. нам было хорошо. а теперь нас нет. есть только я  и ты.

я и ты.

только.

[600x480]