Не знаю даже, что и написать здесь.. так давно не был... не делился эмоциями, впечатлениями... С чего бы начать? С размышлений о жизни? Ну, это банальщина... А что делать? Днев для того и существует, чтобы выкладывать сюда свои собственные мысли, чувства... Правда, многим наверняка глубоко наплевать на то, что я здесь пишу, но для меня это важно... Куда-нибудь это выплеснуть, накопившееся... На самом деле, все неплохо. Я бы сказал даже хорошо... Но есть одно "но"... Чего-то как будто не хватает.. а вот чего-не могу понять... То ли душевного равновесия, спокойствия... У меня просто на душе ощущение, что я где-то что-то недоглядел, где-то ошибся, хотя вроде бы и правильно.. Это как в математике искать Х и найти Y. А потом сиди и разбирайся, что не так... Просто у меня на душе очень много сомнений... По всему.. по творчеству.. по личной жизни, по поводу людей, которые меня окружают, и, кстати, многие сомнения не зря были, по поводу вообще моих жизненных стереотипов... Я пытаюсь найти себя, найти тот ключ к жизни, который сделает меня правильным человеком, личностью еще большей чем я сейчас, заметьте я не отрицаю того, что я личность и имею право так считать-на то есть все основания. Просто иногда иногда я думаю-правильно ли делаю, правильно ли я поступил? Стоило мне делать так, потому что в итоге теперь все так... На самом деле не люблю ни о чем жалеть, но это не значит, что нужно браться за все сломя голову и не думать о последствиях.. я знал, что я не люблю панк-рок.. но почему-то согласился играть его.. Почему? Просто хотел посмотреть, что из этого выйдет... все было неплохо, а в один момент я понял, что результат, вот это самое "что из этого выйдет" нужно только МНЕ. А зачем тогда я рву жопу ради кого-то, если по сути я делаю это для себя? Тогда уж лучше одному быть, неправда ли? Или попытаться как-то договориться, что я и сделал. Отношения. Всегда знал, что с девушками будут проблемы из-за нехватки времени тупо с ними увидеться. Ну образ жизни у меня такой, Фигаро тут, Фигаро там.. Я с самого детства не пинал хуи дома, не шнырялся по переулкам.. Я был либо на шахматах, либо на каратэ, либо на вокале, дома я был только вечером и утром, когда ложился спать и когда просыпался и шел в школу... И с детства со мной мало кто общался, я был замкнутый в себе, этакий пай-мальчик и ботаник одним словом... Надо мной порой издевались и глумились, куда же без этого. Но. Я смотрю на это и понимаю, что не было бы этого- я не стал бы таким, какой я есть сейчас. Я считаю, что те, кто надо мною глумился, они уже тогда опускались нравственно, а теперь еще больше погрязли. А я дурак, стремился общаться с ними... Потом все поменялось, я повзрослел, ребята повзрослели, изменились. И вроде жизнь наладилась. Я стал очень позитивным, раскрепостился в общении, пошел КВН, выступления в школе, конкурсы всякие.. в общем жизнь стала интересной и разнообразной.. Но... Я был все время один, сам по себе.. и потому и привык рассчитывать только на себя и добиваться всего сам... Поэтому на отношения смотрел как на обузу какую-то.. Но в то же время хотел.. потому что иногда, мне очень сильно хотелось, чтобы кто-нибудь был рядом, обнял меня и поддержал, и сказал: "Темочка, у тебя все получится, все будет хорошо!" Я хотел этого, да. Несмотря на то, что был уверен в себе, мне все равно нужна была поддержка. Простая, обычная моральная поддержка, потому что и у меня бывали неудачи. И иногда я не мог сам себя ободрить, хотя сам всегда был в маске- не показывал того, что мне плохо, сам всех раззадоривал, а у самого на душе кошки скребли. Просто привык отдаваться себя всего, без остатка. И мне не нужна была какая-то благодарность за это.. Я забывал про себя и помогал другим, и часто страдал из-за этого... Потому что отдачи не было... И было обидно, но я все равно не терял присутствия духа, никогда, и сейчас не теряю. И вот, наконец закончена школа, я поступил таки в вуз, хотя было тяжело сдавать в 3 вуза, причем довольно неслабых вуза, но я это сделал. Значит я уже чего-то стою. Все было нормально, я привыкал к студенческой жизни, заводил новые знакомства.. и тут внезапно встретил старого товарища... Он-то и предложил мне играть в группе. Я согласился, потому что всю жизнь мечтал иметь свою, но не имел для этого возможности, а сейчас-почему бы и не начать? И я согласился... И с этого дня моя жизнь, просто перевернулась, стала какой-то сумасшедшей.. Я зажил, может, и не настоящей творческой жизнью, но это было намного выше выступлений в школе, это был новый уровень! Мне все нравилось, мы все также выступали, давали концерты, тратили деньги репетиции, придумывали песни... И однажды на концерте 26-ого апреля, произошло еще одно важное событие, которое сильно меня изменило.. Я встретил Сашку... Не могу сказать, что сразу что-то к ней испытал, напротив, я не ставил цель заводить с ней серьезные отношения, но тем не менее, она мне понравилась. Я сначала общался с её подругой Наташкой, которую очень давно не видел, а к ней приглядывался... И тут мы как-то с Наташкой пошли ее искать... нашли ее в толпе беснующихся панков (не люблю их, честно (да простит меня моя целевая аудитория)), которые ее там чуть не раздавили.. Я вытащил ее из толпы и... мы поцеловались... причем первый шаг сделал я, хотя никогда не позволял себе этого... а тут... я просто все понял ,по ее взгляду... и с этого дня, точнее с понедельника мы стали встречаться...Я был рад хотя бы потому, что это-мои первые серьезные отношения, все что было раньше-не беру в счет, я считаю это ребячеством. И рад потому, что мне досталась Сашка... Она меня действительно любила, и показывала это, это было видно... А вот я напротив... Я очень черствый человек... Заставить меня любить равносильно попытке расплавить камень) Просто горький опыт прошлого оставил свой след, когда я очень долго пытался добиться девушки, писал ей стихи, дарил цветы, поддерживал в трудную минуту, но она ничем мне не ответила, и я не поверите, но тупо на все забил. Я понял, что "бессмысленно тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой(с)" И стал жить, как мне нравилось и, честно говоря, считаю, что сделал правильную вещь! Я просто стал собой. Я общался с теми, кому я был интересен, и кто был интересен мне.. Стал проще относиться к жизни и люди ко мне потянулись, но все равно.. любви как не было так и не нет. Я уже был в отчаянии, уже сказал себе, что всю жизнь буду один, и что моя задача-помогать другим, и все произошло, как я описал выше. Ну так вот... Я остановился на том, что я черствый человек. Да. И я влюбляюсь только в того человека, кого я давно знаю, к кому присматривался долго. А с Сашкой все произошло спонтанно, я даже до конца не смог осознать, что же произошло, но все же решил ничего не менять.. Посчитал, что если что-то будет, то придет позже... Прошло два месяца, все было хорошо, я старался свое свободное время уделять ей, мы виделись у меня на репетициях. Она выступала на концертах.. но что-то ничего не появлялось, хотя она меня окружила заботой и вниманием, я старался угодить ей... Да, мне не нравились некоторые черты ее характера, но все равно, даже когда она говорила глупости, и это меня раздражало, я не повышал на нее голос.. хотя я вспыльчив. Но она научила меня себя контролировать, потому что не любила, когда на нее повышают голос, даже если по делу. Она была на всех моих репетициях, концертах, гулянках, днюхах. А потом все поменялось, когда появилась клавишница. Потому что я видел, что она ревнует. Пусть я и просил ее, чтобы она меня не ревновала. Все равно знал, что это будет.. ну так сложилось, что я знаком с многими девушками ну и естественно это не облегчает жизнь... но к ней она особенно ревновала, не знаю почему. Да, она ко мне клеилась, и что? Я не обращал на это ровным счетом никакого внимания. И говорил Сашке, что она для меня важнее, и никто не нужен больше.. Но... Буквально через несколько дней она уехала не знамо куда, не сказав никому об этом, кроме лучших подруг и мамы. Тогда-то я и понял, что меня к ней тянет.. Потому что у меня появилось очень много свободного времени, а уделить я не мог его ей, потому что ее банально не было в городе, и неизвестно когда она появиться. Я звонил ей, спросил почему она уехала.. Она сказал, что ее все заебали, и она хочет побыть одна... Ну, ладно, с кем не бывает, тем более в ее случае( а у нее слабая нервная система). Сказала, что приедет на следующей неделе, я ждал. Неделю. Две. потом погряз в делах из-за свадьбы сестры, потом был кастинг на телевидении. Я не звонил все это время.. Но и она тоже... Меня это мягко говоря настораживало... Так прошел целый месяц. Месяц!! Я не виделся с ней целый месяц! Весь это месяц я изводил себя, порывался к ней поехать, но понимал, что не знаю где она и останавливался.. Я тупо бесился из-за того, что ничего не мог сделать. Ничего. А потом как-то 5 августа, у меня был концерт в клубе релакс.. Наш басист будучи на военных сборах, не мог играть, поэтому на басу играл я. Там я встретил Наташку, подругу Сашки и Лильку, с которой меня познакомила Наташка и у нас с ней оказалось очень много общих знакомых. Я спросил, где Сашка, но они сказали, что не знают... Я был расстроен, но виду не подал-концерт как никак, не о том надо думать... И вот, мы на сцене... Играем.. и неожиданно в середине выступления заходит... Сашка.... я чуть басуху не выронил, ей богу... Но продолжил играть... Потом, после выступления, я поехал с ней до теплого стана, потому что ее там должны были встретить... И она стала какая-то другая... Холодная... Еще и обиженная на меня почему-то... Я поехал. Поговорил с ней. Вроде все уладил. потом она уехала туда же, где и была все это время, и приехала только в середине месяца. Она приехала на район, я был не дома, но приехал, и решил с ней поговорить.. Сказал, если она мне не будет доверять, то в наших отношениях смысла не будет, она сказала, что доверяет мне. Я поверил... И успокоился.. Потом она уехала на дачу, у меня начались репетиции на минуту славы, кастинги, я не смог к ней поехать, хотя очень хотел. И однажды она обиделась на меня за то, что я пришел уставший с очередной репетиции, свалился в 3 дня спать, так как уже не было сил даже идти и проснулся только часов в 7 вечера, а мне надо было сходить к сестре и забрать деньги, сумма немаленькая и с ней тащиться на щелковскую, скажем так, немного опасно. и пока я все эти дела делал время стало 8 часов вечера и подумал, что смысл ехать на 1 час-нет. Дорога занимает только один час. а на метро я хз сколько добираться буду.. И она обиделась.. Ну я позвонил, поговорил объяснил все.. Просто удивляет то, что прошло 3 месяца, а человек не научился мне доверять... Она наверное думал, что я ей вру, чтобы провести время с какой-нибудь другой девушкой, да с той же клавишницей например. Эх. Все вы девушки такие.. Накручиваете себя, сам не знаете чем. И плюс еще подруги вам мозг пудрят... И вы в это вроде и не верите, но потом постепенно начинаете сами верить в то, что вам говорят, и в то, что вы сами себе накрутили. Печально... потому что потом достается нам, парням. Ну не важно... А потом, было 26-ое августа... 4 месяца наших отношений... я не позвонил, потому что опять же был на репетиции.. И позвонил на сл.день. Но она сбросила. Я подумал, что она занята, перезвонил попозже. Она опять сбросила.. послали смс-ку и спросил, Саш, ты почему сбрасываешь? Занята.. Она не ответила... Я позвонил на сл. день. То же самое.. Потом мне надоели эти игры и я написал, что если ты не хочешь меня слышать, то больше вообще не услышишь... Тут же пришел ответ. Ну и сразу стало ясно на что она обиделась! На то, что я не позвонил и не поздравил с 4 месяцами. Не ну я конечно все понимаю, но если честно это детский сад, реально. Можете осуждать меня сколько хотите, но для меня это так... Как ребенок, которому не купили игрушку, обиделась на меня. И этим попользовались ее "друзья", которые распустили про нее слухи, что она меня за глаза при всех обсирает, что я вообще козел и мудак и прочее и прочее. И говорили мне об этом. А ей говорили, что она мне не нужна, что она такая сякая и прочее. Я бы не верил этому, хотя бы потому, что просто знал, что такого не может быть, но то, что она не брала трубку-настораживало. Это были три жестоких дня выноса мозга.. Я не знал ,что делать, что предполагать.. И пошел ва-банк... позвонил на домашний.. Она взяла трубку... мы поговорили... я ей рассказал про все то, что творится вокруг, а она даже не знала таких вещей! В общем мы разрулили ситуацию и помирились.. все стало хорошо.. но.. увидеться с ней мне удалось за два дня до отъезда и в день отъезда, потому что все дни были заняты делами, встречами подготовкой к отъезду и так далее... Мы разговаривали с ней на тему ее учебы.. Еще давно, когда она узнала об о том, что она уезжает на 5 лет учиться в Чехию.. она боялась мне сказать.. не знала, как я отреагирую... Но я сказал важную, на мой взгляд, вещь. Я сказал, что это ЕЁ жизнь, и что если она хочет, то она должна поехать, и я не имею права что либо говорить.. Я могу разрушить ее жизнь и потом она будет жалеть все оставшееся время и винить меня.. Я этого не хотел.. Я даже был рад ,что она едет туда учиться, несмотря на то, что мы будем попрознь. Я был рад за нее и хотел ,что бы у нее все было хорошо... И когда она уезжала, мы решили, что каждый живет своей жизнью... Да, это тяжело, но что поделать... Жизнь-то продолжается! Но одно меня напрягает... Она уехала, я ей через два дня отправил смс-ку, спросил как у нее дела и так далее... она не отвечала, оказывается, что смс-ка не доставилась. Я решил ей написать в контакт, так как узнал, что она туда заходила по приезду и переписывалась с Юлькой.. Я написал ей туда 18 сентября... Ответ не пришел до сих пор, а я просил ее дать мне местный номер, что б я хотя бы с ней тупо переписывался. Но я узнал, что она заходила 20-ого сентября и ответила Юльке, а мне-нет. Ну ладно... хочешь забыть-пожалуйста, я никого не держу... Но зачем все это нужно было делать тогда, а? Ездить на репы, концерты? Я же вижу, что это было искренне... Если не хотела, то надо было сказать об этом до отъезда... Я бы все понял, а так игнорировать.. я ведь просто хочу быть другом, общаться и так далее, почему хотя бы этого я не могу получить? НЕУЖЕЛИ Я ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ ОТ ТЕБЯ? Это обидно, просто обидно... Как будто ждала повод, и вот он настал...