Мне, по сути, всего пятнадцать лет. Я не могу писать мемуары о "тяжёлой жизни" - да, нелегко приходилось. Но "нелегко" - это не тяжело.
Совсем не тяжело.
Да, я малость безбашенная,агрессивная. Да, у меня тяжёлые, густые и вязкие как смола эмоции. Мне тяжело с ними. Очень тяжело.
Но это - это ещё не кошмар.
Это - это не ужас.
Не жесть.
Не пиздец.
Я не знаю что это такое. Я не голодала. Я не жила на улице. Я не прошла через попытку суицида и дурку.Я мало в своей жизни ещё видела ненормальных, я не пробовала наркоту и не была избита скинхедами.
Да, у меня было нелёгкое детство. Много унижений, да, бывало поколачивали, да, били башкой об школьный унитаз, да, отнимали деньги.
Но всё это херня.
Абсолютная херня.
У меня нет брата, которого убили. Я не выла волком над трупом любимого, размазывая по ладоням вперемешку со слезами вытекший мозг.
А прошлогодние страдания после разрыва отношений с Юрой кажутся мне сейсчас просто идиотизмом. Большим преувеличением.
Дибилизмом.
Ненужным пафосом. Сознательным мазохизмом.
Называйте как хочется.
Я не лесбиянка и не в андеграунде общества. Я - так. Всего понемногу.
Я не курю союз апполон в затяг с 13и лет. И не я лишалась девственности на холодном, подвальном бетоне. И не я напивалась в усмерть.
ДА - мои родители не идеальны. Но они не приходят каждый раз домой заполночь и бухие. Да они даже не курят.
Это - не я. Так к чему эти тучи пафосного ангста, к чему все эти дурацкие душевные метания, раз всё так просто, всё так хорошо?..
Особенно радуют дневники эмо-девочек, даже похуже моих бессмысленных стенаний(впрочем, порой можно и оправдаться - осенью я столь мало спала, что эта жуткая измотанность ощущалась резко, болезненно, ужасно...), типа "всё, устала,ухожу".
Устала и уходишь. А вместе с тем, как раз таки калечишь чужую душу, и кто-то будет размазывать твой тупорылый мозг по своим руками в перемешку с кровью и слезами, и кто-то будет рыдать на похоронах, и кто-то, может, даже уйдёт за собой, не выдержав жизни без тебя.
Именно за это ты будешь должна попасть в ад.
Я перестала рассматривать суицид как альтернативных выход. Мне не жаль себя, и я не буду заканчивать жизнь так позорно. Я хочу жить. И не хочу умирать.

Я ненавижу тех позеров, которые мнят себя геями.Для которых это-прихоть.Именно из-за вас их презирают, оскорбляют.
Это вы виноваты.

Мне же нечего сказать, по сути - всего 15ать лет, как 15ать минут в вековой истории, всего 15ать, я ещё никто и ничто, и не имею право на жалость: попросту не за что жалеть.

Я начинаю ненавидеть тех, кто зажрался и метается, никак не желая выбрать:"ой, вася или петя?петя любит меня, но я люблю васю, который не любит меня..."
Задрали.
Идиотизм.
Невъебенные страдания, да. Ну просто жесть как неприкольно...

Да блин, то, что тебя куда-то не пускают родители, это невъебенно плохо.

Но радуйся, блядь, что они у тебя вообще есть.


ЗЫ: прошу особо умных от остроумных комментариев удержаться.
Иначе потом не обижайтесь, что я их удалю, сочтя за оффтоп. Это серьёзная запись.