V.            Первая сука в моей жизни.

Она меня произвела на свет. Не из ненависти ко всему миру, не из отчаяния, не из одиночества, но и не из любви. Она не способна на эти чувства. Нет, меня из нее вынули. Она не страдала, не теряла сознание и не кричала от боли, рожая меня. Все было просто. 6 утра. Она просто досчитала до 10, а все остальное сделали врачи. А через пять минут она – счастливая молодая мама, а я – новая жизнь. Как оптимистично все начиналось… И как скоро наполнилось ненавистью до самого края. Я и она – всего лишь фактическое и генное родство, не больше. Моя мать. Одно название, под которым пустота.

Как то она сказала мне, что если при рождении у врачей возникают проблемы, то они, не задумываясь, спасают жизнь матери, из соображений, что этот ребенок будет обречен. Зачем она сказала мне это? Говорить, не задумываясь, то, о чем лучше и правильнее было бы промолчать – вот, пожалуй, единственное, чем она меня наградила. Она испортила мне много лет жизни и много нервов, поэтому заслужила целую главу.

Все наше общение сводится к фальши. Она ко мне мила, добра, благосклонна до тех пор, пока я игрушка в ее руках, не человек. Шаг в сторону, малейший намек на неповиновение, собственное мнение, несогласие – и я причина всех ее проблем. Она лишь играет роль матери, да и актриса из нее никудышная. Истеричная, слабая до абсурда и надоедливая до безумия женщина рядом со мной 18 лет. Это многое объясняет.

В возрасте 5 лет, на ее дне рождения, я сказал ее подруге, что она очень красивая. Маленький мальчик просто сказал искреннюю правду. Не специально допустил ошибку. Которую ему припоминают до сих пор. Почему-то я всегда путаю, когда у нее день рождения, не говоря уже о годе и возрасте. Но почему все было так? Я уже перестал задавать себе этот вопрос. Сначала отчаялся, а потом надоело. Сколько же было этого отчаяния в моей жизни, я уже не помню. Детали стираются со временем. Все мои эмоции и чувства проверены временем. Очень приятно – избавиться от привязанности. Чувствовать свободу.

Если бы ты только знала, как мне не хватало понимания, поддержки, теплоты. А ты только обвиняла меня в отсутствии всего этого по отношению к тебе, хотя сама ничего не давала. Но я склонен думать, что ты это делать не умеешь. Я много раз в тайне задавался вопросом о том, что держит отца рядом с тобой так долго. И мечтал, чтобы вы развелись. И мне стало бы легче. Кто ты для него? Кто для меня?

Но сейчас слишком поздно… Нет ни доверия, ни необходимости в чем – то взаимном. Раньше я тебя ненавидел и жалел, а сейчас ничего не чувствую. И это к лучшему. В мире все не случайно.

Ты заставляла меня учиться на отлично, а я не хотел. Ты заставляла меня ходить на занятия большим теннисом, а я не хотел. Ты заставляла меня быть правильным мальчиком. Принуждала, диктовала, приказывала. А я все больше сопротивлялся. Ты хотела через меня воплотить свои несбывшиеся мечты.

Чем больше ты рылась по моим шкафам, тем лучше и изощреннее я все прятал. Чем громче орала, тем сильнее прибавлял звук музыки в наушниках. Чем меньше давала мне денег, тем больше у тебя их крал. Кстати, спасибо! Я бы стал отличным разведчиком или шпионом при необходимости – никаких следов преступлений. С восьмого класса мои жизненные принципы просты. Я никому ничего не должен и я живу мгновением. Я такой уже 5 лет и меня не изменить. Основано на реальных событиях. Мне нечего больше тебе сказать.