Сегодня произошло то, что по версии некоторых людей могло уже произойти давно, другие этого не ожидали, а я просто не верила, потому что привыкла верить только во свет и не поддаватсья тьме. Сегодня меня предал самый близкий мне человек, т.е. он был им до утра... Теперь я свободна! можно наверное размахивать руками и кричать Ура!!, но я не буду..слишком больно и очень невесело..Вот так.
Наверное интересна вся история, я расскажу, сейчас уже лучше сказать все, чем что-то утаить, по крайней мере я буду честной перед собой, а вы почитаете еще одну грустную историю...
Итак, на протяжении почти полутора лет я любила одно человека, я любила его очень сильно и даже где-то неистово, я раскрыла перед ним свою душу , как ковер, выставив все, что там было, просто все и хорошее и не очень, все мысли, все чувства, из-за этого он стал мне ближе чем-кто бы то ни было из моего окружения. Я всегда видела в нем свет и всем другим говорила, о том что он хороший, он замечательный, просто вот так вот пока происходит, а так он человек, в котором есть что-то радужное. Честно, я очень сильно его любила...
Но, вот вопрос: А любил ли он когда-нибудь меня вообще?
Мы с ним были вместе все эти 1,5 года и считали друг друга парой.
Два месяца назад, 9 февраля, среда мы пришли в институт и началась наша коспирация и игра в то, что мы друг друга не знаем..Как странно правда, два любящих человека проходят мимо друг друг и даже не смотрят в глаза..Он говорил, что не хочет чтобы остальные что-то знали..Теперь я понимаю, что это лживо..ибо конспирация была, только от одного человека, но о нем позже. Мне это очень сильно не нравилось, меня задевало, я считала себя ущербной по отношению к тому, что происходит.
У нас учится в группе еще одна девочка, и он стал всегда проводить время с ней, везде ходить, ездить, сидеть, разговаривать, оказывать знаки внимания в ввиде прикосновений по любому поводу, он поощрял ей проявления нежности к нему..Как вы понимаете я переживала, я ревновала, я признаюсь в этом и не раз уже , я говорила и всячески намекала ему на это. Меня сжигало это чувство, сколько слез я пролила из-за этого, сколько не спала и сколько было нервных срывов..вот так, на протяжении двух с лишним месяцев..
При этом он приезжал ко мне и проводил ночи со мной, звал к себе хоть и хоть после просьбы, но целовал и говорил, что любит меня и только меня. Наверное это тоже ложь...
Я терпела, сжимала кулаки, но вот сегодня перечеркнуло весь тот рай, который цвел во мне...На учебе, я подошла к окну, к сумке, взять деньги на ксерокс и увидела, как на улице , он обнимается именно с этой девушкой, целует ее, треться о неё щекой, она целует его в ответ, это называется Тишь, да гладь,да благодать! образцовая любящая друг друга пара.....я смотрю и не могу, я задыхаюсь, я честно не могла вздохнуть вообще..как будто разучилась дышать вообще, до сих пор эта картина стоит у меня перед глазами... в голове только : " Как он мог! Он предал меня, мерзавец,, какой же он мерзавец.." ..Я убежала, нужно было куда-то себя деть, когда вернулась, они уже вернулись..я позвала его, врезала пощечину и прокричала, что он Мерзавец!..и ушла вновь....
Затем все было плохо, не хочу расказывать как меня приводили в чувство...Больше в этот день я не появлялась в институте...
Честно я не понимаю, как он мог так со мной поступить?! Когда сам утверждал, что хочет найти человека, котрый его не предаст..а сам, сам он предает, не ценит людей, которые его любят..это лишь его слова, на деле же все совсем по другому, он умеет только говорить..неужели даже если такая ситуация сложилась, он не мог мне сказать, что влюбился в другую девушку..как же это мерзко. Мне говорили, что все так, я до конца верила в то, что не могу любить обманщика и подлеца, а оказалось, что именно таким был мой бывший возлюбленный : обманщиком и подлецом
За мою любовь, нежность, заботу и преданность - мне отплатили предательством, грустно...
Но самом деле, я не желаю ему зла и не желаю ей зла, пусть ему будет не больно, от того, что он потерял меня. Ведь могло бы все кончится еще хуже. я бы дальше была слепа, а наделала бы из-за любви глупостей. о которых бы потом жалела..а закончилось все именно так, именно на этой ноте..Теперь можно больше не целовать монитор, вернуть крест и курган. Осталось только вернуть его вещи, забрать свои и можно переворачивать страницу, озаглавив эту главу "Повторение пройденного 5 лет назад" Наверное, я просто не могу ничего изменить, в этот раз я считала, что если я это проходила, я смогу что-то изменить, но видимо все зависит не от меня. Это конец, конец моей трагикомичной любви и приязанности к человеку, которого я считала близким мне по духу.