Настроение сейчас - депрессивное

Вот, дорогие мои, и всё. 

Я снова вся зарёванная, у меня истерика, раскалывается голова, болит сердце и жить дальше ну совсем не хочется. Не радует больше ни приближение весны, ни день рождения, который будет через месяц...словом, вообще ничего больше не радует. В идеале, закрыться бы мне у себя в комнате и выходить оттуда только в туалет и покушать. Но к сожалению, приходится четыре раза в неделю ходить в универ, в который я больше не хочу ходить вообще. Не хочу сидеть на лекциях, семинарах и мастер-классах. Не хочу больше заниматься психологией. Не хочу вообще ничем заниматься. Лежать бы на кровати, смотреть в потолок и тихо умирать от разрывающей сердце боли.

Почему так? Ох, ну тут я думаю, вам даже гадать не нужно. Я оказывается на самом деле вообще не нужна Денису. Ну вообще. И сегодня это стало окончательно понятно.

Началось всё с того, что я, как и планировала, поздравила его с Днём Рождения. Тортик со свечкой, хлопушки, подарки.... [640x427]

Вот эта фотография была сделана всего за несколько часов до сейчас. Тут я ещё спокойна и весела, и глаза у меня такие...веселые и чуть-чуть счастливые. В тот момент я ещё надеялась на хеппи енд, коего не случилось в моей истории.

А вот это подарок, который я ему подарила и который сама упаковывала.

[640x427]
[640x427]
[640x427]
[320x480]

Я даже не поняла, рад ли он был моему поздравлению...

А потом мы пошли в Шоколадницу. И там он вёл себя так...ну словно мы приятели...так отстранённо, отчуждённо, холодно по отношению ко мне. В общем, учитывая то, что краткость - сестра таланта, я не буду вдаваться в подробности,а  просто напишу, что мною горячо любимый Денис Сергеевич дал мне ясно понять, что я, Юлия Павловна дура набитая. И что у нас больше никогда ничего не будет, ибо я ему вовсе и не нужна.

С трудом сдерживала слёзы, пока мы ехали домой, а когда он вышел из машины, чтобы проводить меня до подъезда и на прощание чмокнул (!) в щёчку (!), я не сдержалась и расплакалась. Следующие пятнадцать минут я уничтожала чувство своего собственного достоинства, рыдая у него на плече. Обнимала его и рыдала, понимая, что обнимаю в последний раз. Он неловко поглаживал меня по спине и пытался успокоить, повторяя как истукан "Прости меня". От этого мне становилось ещё хуже. И плевать мне было, что я унижаюсь, рыдая перед ним. Плевать мне было на всё. Мне казалось, что я умираю там перед своим подъездом. Потом я ушла.

И вот собственно прошло уже прилично времени, а я до сих пор плачу. Голова раскалывается. А перед глазами лежит пачка распечатанных ещё только несколько дней назад наших фотографий. Я собиралась красиво оформить альбом.

Вот фотография, где мы летом на водохранилище. Он так нежно обнимает меня. А вот фотография сделанная в тот день, когда он впервые признался мне в любви. А вот эти четыре в нашу небольшую годовщину были сделаны в отеле СеверСити. Тут мы такие счастливые. Невероятно, сколько тогда было любви, нежности, страсти...А вот в этот день он купил мне забавного медведя и тогда мы решили, что когда у нас родится дочка, мы назовём её Виктория.  В этот же день, кстати, мы ездили выбирать мебель для нашей квартиры...

А сейчас всё это для меня в прошлом. Я осталась одна, не считая кучи медведей. Снова у разбитого карыта.

Ну, а пока я рыдаю над клавиатурой описывая здесь для вас все прелести своей жизни, мои подруги одна за другой выходят замуж. Одна вот только в прошлые выходные вышла замуж, "забыв" сообщить мне об этом. А ведь раньше мы были как сестры. Удивительно, как люди вычёркивают друг друга из жизни....

Не хочу больше ничего писать, может потом когда-нибудь ещё что-нибудь напишу. Хотя, наверное, вам и так всё ясно.