Ну вот пришло время написать этот пост... Прошло уже относительно большое количество времени, в течении которого я не пил. А начну я пожайлуй с того, что опишу этот период как можно подробнее, а для того что бы это сделать я придаюсь воспоминаниям, каким-то моментам и перечитываю свой дневник...

Предисловие. Всё началось со среды, точнее немногим раньше, в воскресение, 4 ноября 2007 г. если быть точнее, в этот день у меня была вписка, посреди которой пришёл мой отец, я был понятное дело пьяный и мы договорились, что они приедет в понедельник в 5 часов (5 ноября) и мы с ним обсудим мой алкоголизм (уже в который раз). Однаков в пять часов я вышёл из дома и поехал в Москву, в бар, где сидел Таз, напившись там в самые не хочу, и просрав кучу чужого бабла, меня еле довезли до дома, чесно говоря если бы не мои друзья (Бэм, Франсе и её папа) я бы хер до дома доехал... Я натворил кучу дерьма, сломал палец, разбил зеркало, а больше то я ничего и не помню... Потом прошло ещё пару деньков, в пятницу меня бросила Ксюша, и у меня чётко в голове, незнаю почему, возникла мысль, что пить надо бросать...

Начало. Была пятница. Такой же день, как и обычно, а чем обычен пятничный день? Выпивкой конечно! Собственно моё осознанное непитие началось именно с этого дня. Я поехал в 1602, ребята тусили у БХМ на этаже как всегда, ну я собственно приехал туда, и всё как всегда, все чё-то тупили, болтали, попивали пивкО, однако я не пил. Ну мой отказ от выпивки был воспринят как я и предполагал: "Ты чё охуел?!", "Чё за бред?!" ну и в таком духе. Да это и не важно. Важно то, что выпивка была, а я не пил. Мучало чувство, похожее на жажду и голод одновременно, выпить хотелось ОЧЕНЬ. А когда принесли водку, так начался просто какой-то сушняк что-ли... В общем первые дни были самые сложные в этом плане... Прямо сижу сейчас и охуеваю от себя самого.

Продолжение. Когда кончился период "бешенных глаз", т.е. когда пить уже не так хотелось, а в конце-концов уже практически совсем не хотелось, начался очень приятный период в моей жизни. Скажем так, я получал удовольствие от того, что и делал всегда, только без алкоголя. Например Идёшь гулять - не пьёшь, Вписка - не пьёшь, едешь кататься - не пьёшь, концерт - не пьёшь и всёравно весело! Моё свободное время практически полностью переключилось на музыку. Я научился играть слЭпом так быстро, как раньше не умел, да никогда и не думал, что сумею. Начал придумывать новые песенки, играл в день по несколько часов. Ездил гулять, кататься и всё такое. Мне всё это очень нравилось и даже появилось чувство, что я брошу навсегда. Сейчас такой уверенности нету.

Конец. Однако всё продолжалось не так красочно, как скажем началось. Почему-то со временем начали "бледнеть краски", я выходил гулять очень редко, предпочитая компании друзей тупо сидеть дома, играть тоже стало как-то нитак, я начал чувствовать какое-то отсутствие в этой жизни, как буд-то меня и нет. Если раньше я виделся с друзьями раньше чуть ли не каждый день, то сейчас дай бог на выходных свидемся, да и всё. Да и как-то я стал по другому на них смотреть, я смотрб на них больше как на собутыльников, чем на друзей. Честно говоря незнаю что сказать, просто ушла куда-то вся радость что ли... Всё стало как-то НЕвесело. Всё стало тупо, однообразно и неинтересно. Я не чувствую, что живу, а это чувство самое главное.

В голове возникает куча вопросов и противоречий. Понимаешь, алкоголизм - это болезнь, и ей заболевают раз и навсегда. Алкоголики, которые не пьют всёравно остаются алкоголиками... Просто сейчас у меня есть реальная возможность бросить пить, бросить пить навсегда, но я не знаю надо оно мне или нет. С одной стороны, понятное дело, что в будущем меня как и всех нас заебёт все эти вписки-тусы-бухаловки и прочее, а с другой стороны не хочется просто так сейчас сидеть, скучать, тупить, а ещё есть огромный страх, что если я не брошу сейчас, то не смогу этого сделать уже никогда...

Ps. Надеюсь кто-нибудь прочитает этот пост до конца и скажет что-нибудь умное. Мне на самом деле интересно...