Сегодня одупляла неброский, но сравнительно плотный опыт общения с противоположным полом, наконец смогла сформулировать пару непереступаемых закономерностей.

Близкий контакт наступает не там, где каждый демонстрирует собеседнику свои охуенные достижения, растяжку, красный диплом, голду на пальце, чёрный пояс, охуенный интеллект, права вождения категории N и плюсы себя самого как "суперприза". А там, где друг другу на равной примерно скорости начинают приоткрываться слабые места. Да, bitches, одной демонстрацией плюсов ещё никто не отделывался: хочется риалли близости - придется несколько вскрываться.

Ремарка 1: скорость должна быть равной, так как если один свои слабости начал вываливать а второй нет - то это херня будет.
Ремарка 2: скорость должна быть равной, так как если один начал просекать в другом его слабости куда быстрее, чем его собеседник - то это тоже херня будет.
Ремарка 3: я нихера не могу сказать заочно и теоретически, как определить, что скорость равная. Это уже должна работать интуиция внутреннего диалога, на то и мозги дадены.

Так вот.

Жопа в том, что текущие минусы никому не нужны. Да, парадокс в том, что они необходимы - и собеседник будет крайне благодарен и рад услышать о подводных камнях, вслух описанных самим же носителем. Каждый из нас интуитивно желает выжить, и потому дорога, сама предупреждающая о своих колдоёбинах - бесценно. Но одновременно каждый узнанный минус будет засчитан сообщившему сперва именно в минус, а не в плюс за откровенность. Плюсик за откровенность - это будет, это будет сразу же во вторую же очередь, но первая очередь - всё равно на полшага да первее.

Поэтому столь верно, и одновременно столь неверно знаменитое карнегианское "будьте позитивны", "не вываливайте свои проблемы на собеседника", несите комфорт и добро, кароч.

Унылый хуй любого пола, у которого всё плохо-плохо (зато честно...) немногим лучше жизнерадостного хуя, у которого решительно всё солнечно, хорошо и сухо (зато, общаясь с ним или с вами в его роли - собеседник невольно скажет себе "данунахуй весь этот ходячий позитив, тут и со сложностью-то потом лишний раз не обратишься").

Штоделадь?

Не делиться минусами - не будет доверительного диалога.
Делиться минусами - как минимум просто слегка обрасти ими, теряя имиджевый лоск в собеседничьих глазах; как максимум - очень сильно подставляться.
А потом ответ пришёл как-то быстро и сам собой.

Сообщать надо о преодолённых минусах. О тех дырках, зашпаклевать которые все же удалось. Честно, со вкусом. С историей поражения и победы. С демонстрацией: вот, я был жалок и слаб. Вот я лежал и курил в потолок, а вот я встал и пошёл.
Увага: не надо сейчас про манипуляцию. Это ежу понятно.
Это - манипуляция. А я спорю?
Я просто говорю о том механизме, который работает. Как к нему ни относись.

В 89% ПРОЦЕНТАХ СЛУЧАЕВ при налаживании доверительного контакта человеки не перешли ещё ту грань, за которой можно полностью друг другу довериться и вручить друг другу свои сонные артерии. Зная прекрасно, что с этого момента захоти ваш визави - и вы за секунду истечёте кровью.
Даже в многолетних семейных парах священнодействия по негласному обмену самым больным не происходит иногда годами. Каждый не только умирает в одиночестве - но зачастую предпочтет это одиночество стеклянному окну в пол. Пусть даже окну для одного-единственного человека. Некоторых бесов всё равно захочется отставить при себе.

Когда девица встречается с кавалером, и после первых кафе начинает нудеть о том, как ей скучно жить и как всё плохо, как ей нечем себя занять или какие все "более первые" мужики вокруг неё были козлы - девка дура.
Когда парень точно так же при первых актах общения начинает нудеть про меркантильность его предыдущих баб и про то, как трудно встретить в людях понимание, и какой начальник козёл - парень дурак. Каким бы совершеннолетним и далее он ни был.

Ваши текущие минусы - ваши проблемы. Мои текущие минусы - мои проблемы. Как ни крути, а это срабатывает. Предупреждать о них есть смысл только тогда, когда второй человек предлагает вам быть риалли вместе - но такое предложение никогда не поступит ранее, чем закрепится стадия доверительного общения. А стадия доверительного общения должна сопровождаться рассказами о минусах преодолённых, но никак не текущих.
И, наконец.
Взялся быть с кем-то вместе, а текущие минусы имеются - либо приступаешь к их исправлению, либо не берись.

Заметим: ставлю только метку "коммуникатьён", а не метку "отношения".
Хочешь диалогово-тёплых коммуникаций без реального сосуществования - не рассчитывай на "я и такой крутой, и сякой крутой", умей рассказать о чём-то, трудами исправленном в себе. Трудами. Исправленном.

Хочешь отношений - будь готов  как рассказать о вышеизложенном, так и взяться за преодоление текущих минусов. Взяться. Now.
Вывода не будет. Это он и был.