не могу видеть этот дневник, не вспоминая каждый раз, из-за чего я его завела в принципе.

точнее, пусть не завела - но вспомнила про него. Он был начат и брошен в две тысячи седьмом. Видимо, чтобы я пришла сюда в две тысячи двенадцатом. После такого неприятного инцидента, как упускание собственного шанса.

самое гадостное ощущение. Упущенная возможность. Своими руками проёбанный шанс. За год до возвращения сюда я записалась на бесплатные полугодичные курсы голландского языка, и безбожно провафлила это дело. Просто несобранностью  и вечной прокрастинацией "Ай, потом".

"Потом" не сложилось - я просто не осилила полугодовой квалификационный экзамен. И ведь была уже не школьницей, не ребёнком. Была взрослым ответственным, казалось бы, человеком двадцати пяти лет. Который, при всей своей взрослости и ответственности, провафлил роскошную возможность. Язык редко где можно поучить нахаляву. Тем более - такой.

мелочь? Не страшно? но раньше, в шестнадцать, а потом и в двадцать три года, - я, аналогичным образом, дважды провафлила японский язык. Тоже начальный курс. Тоже самый базовый уровень. Тупо проссала дважды выпавшую в жизни возможность. Голландский после стал лишь закономерностью. Я ненавижу себя за прокрастинацию, за неумение собраться и сделать.

Жизнь неоднократно шла навстречу, намекала, давала шанс. И все эти разы я банально херила выпавшую возможность из-за несобранности и лени.

психологически я сама себе обеспечила прорву незакрытых гештальтов. На пустом, собственно говоря, месте. Каждый раз теперь, когда я берусь за что-то - я вспоминаю эти курсы японского и голландского. Приключившиеся в очень разное время в жизни, но закончившиеся одинаково - ничем. Кто-то может сказать "Значит, это не твоё. нет мотивации". Чёрт. Мотивация была. Ещё какая. Но не было чугунной задницы, которую стОило бы прислонить к стулу и вы-у-чить.

просто выучить.

у меня на месте руки, ноги и голова. Мне абсолютно грех жаловаться на жизнь. И, при всём при том - я не справилась.

сейчас, что бы я ни начинала - эти японский с голландским раскалённым шилом сидят у меня в заднице и голове. я не верю в себя. и каждый раз жду, что проебу что-нибудь заново. Омерзение от самой себя. Дело даже не в том, что японский и голландский были бы нужны мне для работы или чего-то ещё. Это было по сути развлечение. Но до чего ответственное развлечение, как танцы, как яхтинг. Развлечение, требующее от исполнителя определённого уровня цепкости, собранности. И факт того, что я не справилась, отчётливо запечатлелся для меня в этих двух конкретных фейлах. Мне от себя хуже, чем если бы я была жирдяем со стекающими волнами колышащегося жира. Потому что этим жиром заплыла моя давно сдохшая и завонявшая инициативность, моя способность ставить и реализовывать свою цель.

Через три недели я узнаю, можно ли подать при универе заявку на голландский заново. Если мне выпадет этот шанс... то это будет уже четвёртый.

и последний, наверное. Мне необходимо пройти этот квест, чтобы снова себя зауважать.