боги.
чёрт.
Как назло, пока я из ДНЕВНОГО состояния "похуй пляшем" вышвырнулась центробежной силой в вечернее состояние "Мне просто хочется прогрызать стены. Что ж я маленьким не сдох" - как назло, пришло сообщение от того самого Максима, который меня бесит.
Уже просто издевательство. Прочесть "Привет) Я тебя люблю. Проста скрывал атавсех. Не суди строга, я проста задалбался держать это в себе", + ещё пара каких-то фраз.
Глядя на это, я чуть не удавилась. Боги, нет. пошёл нахуй Меня бесят люди с такой упоротой дислексией, меня бесит когда взрослый (25-летний теперь уже, а впервые мы пересеклись лет шесть тому назад) человек пишет "толька", "ненада", "класна". Из этих шести - уже больше четырех лет бесит Макс весь целиком со своими замашками, бессмысленными понтами и бесконечной пьянкой, перемежаемой потоками ненависти в адрес ВСЕХ женщин, бывших у него когда-то.
И, главное, когда? Почему именно сейчас?! И почему я притягиваю это? Błąd, мне что, карму чистить? почему ЭТИ люди в который раз тянутся ко мне? чем я провинилась, где?
меня трясло. Физически. Очень вовремя, блждад. Всё, на что меня хватило - это, преодолевая истерику и рвотные позывы, написать "Я только что рассталась с парнем. Мне никто не нужен. Извини, у нас ничего не сложится. но я не буду тебя судить. Респект за смелость, что признался". и отдалиться от ноутбука, как от ядовитой гадины.
Вот тут реально захотелось то ли сразу сдохнуть, то ли отправиться в Уругвай и сдохнуть там в первой же перестрелке с наркоторговцами.
Было такое ощущение, что я чей-то бессмысленный и навеки жалкий эякулят, стекающий со стены.
В голове просто смешались ВСЕ косяки в собственной жизни. Все до одного.
Честно говоря, я хотела и боялась громко заорать, но только вот у меня мама-папа на родине - будет не очень приятно, если их дочь выселят из общаги за неадекватное поведение. Они-то причём.
И тут раздался звонок скайпа.
это был коллапс. Мне чуть мозги не оторвало.
Пётр позвонил. Дубль два.
сперва я просто заметалась как меченый атом. Потом всё-таки приняла звонок.
потом мы говорили.
точнее, после его размеренно, почти задумчиво прозвучавшего "Оу. А я уж думал, что тебя больше не увижу" - я пыталась что-то говорить, давилась слезами, и первой фразой собственно диалога от него было "Ты что глаза трёшь? Спишь? Или ты ревёшь, что ли? И давно? Так, я не понял, вообще-то это была твоя инициатива расстаться".
А дальше началась какая-то совсем другая история.
Мои слёзы кончились. Внешне у меня даже поднялось настроение, что он незамедлительно нашёл нужным прокомментировать. Но я уже не рыдала: я изо всех сил вникала.
Да, расстаться - это была моя инициатива. Потому что я почувствовала. Инициатива эта была вызвана инстинктом самосохранения, а не....
Так, стоп.
Что за ЛСД стало происходить дальше?
Да. Да, да, да. У меня страшно защемило ЧСВ при мысли, что меня разлюбили. Защемило по-бабски, по-женски, как угодно. Или же... просто по-человечески? Будет ли мужчина испытывать то же самое в подобной истории? Или это вообще не ЧСВ, а совершенно предсказуемая боль от моментально вскрывшейся пыли и трухи внутри былой красоты?
И меня страшно сжирает и будет сжирать вопрос: что, ещё даже до моего отъезда во мне видели обузу? Называли любимой, провожали, говорили и писали вконтач нежные слова, звонили мне аж в Ригу, спросить как добралась - но уже тогда не любили?
Но. Но, но, но: хорошо, меня разлюбили. Но: мне звонят, чтобы сообщить, какие тёплые чувства ко мне остались, какого близкого человечка он во мне видит и и как он не хочет терять общение.
Зачем?
Что это - совестишка от Данон?
Если человек наскучил, но "неловко как-то" линять вот так - то тогда приходит время этих выясняльно-утешальных звонков?
Или же это просто вечерняя скука? Когда вдруг пугаешься и понимаешь, что вплоть до начала нового сетевого флирта или вплоть появления новой пассии - торчать тебе вечерами у видака?
Скука, когда привык к конкретной девочке в скайпе и не хочешь ложиться спать "один"? За неимением покамест лучшего варианта?
Чувак, я рыдала - то факт.
Но я не позволю лечить собой _скуку_.
Определённо.