Настроение сейчас - ну, может быть еще "лучше"

Вчера похоронили бабушку. Время как-то быстро мимо пролетело. Быстро прошла месса, быстро попрощались, быстро зарыли. И все. Все идет своим чередом. как обычно, будто ничего не происходило.Только пишу, стиснув зубы. И вообще ничего не хочется.
Сегодня сидела на истории. В голове носилось только мертвое тело, заплаканные родственники, молитвы на латинском и звуки дрожащей органики, ноющей вместе с голосом женщины, распевающей новый завет. Еле сдерживала слезы, уткнулась в бумажку, на которой рисовала непонятные узоры, чем-то напоминающие карту города. Еще Кузнецов возмущался - что я ничего не делаю и ничего не учу, пыхтел, что не любит слабых и бесхарактерных. да блин, пошел бы он гулять с этими деточками, которые умненькие и сильненькие. А меня в покое оставьте.
Честно - еще одно происшествие, и мне совершенно будет пофиг - уйду к черту из этой школы, и плевать, что у меня родители будут орать. Они и так орут, потому что я всегда все делаю не так, как надо. И учусь я отвратительно, и ничего по дому не делаю, и к тому же еще - хамка, нервная сука и все к тому ведущее.
Так это надоело. Постоянно о себе слышу одно дерьмо, а когда мне говорят - "О, какая умненькая деточка", уже не верю. А что мне верить, раз я такое гавно? Да, когдя сижу на уроке и еле сдерживаю слезы, я бесхарактерное и убожественное недалекое умом существо, а вот когда нужно написать сочинение, научную работу, выучить непонятно сколько стихотворений на выступление и поучаствовать в олимпиаде - так я сразу умненькая и чудненькая.... Надоело уже. Да и не хочу Ольгу расстраивать. она, можно сказать, единственная подруга. Да, она эдинственная, кто мне звонит, хотя, на ее месте, я бы уже послала себя далеко-далеко, где нет ни телефонов, ни интернета, ни почты и телеграфа.
Да черт побрал... Вот когда реально плохо и все наваливается одним большим комом, так я никому не нужна. Правильно, как Лермонтов писал - "Как страшно жизни сей оковы нам в одиночестве влачить. Делить веселье - все готовы - никто не хочет грусть делить".Я благодарю маму, папу, бабушку и Ольгу. Они еще помнят хотя бы о моем существовании.А я не знаю - не могу никому признаваться в том, что мне плохо. Для всех остальных у меня все хорошо, даже если я плохо изображаю радость. Пишу дневник только потому, что больше изливаться некуда. Бумажным дневникам писать перестала, потому что, зная бабушку, лучше лишнего не катать. А как мне еще высказываться? Нанимать глупых психологов? Тратить деньги, расстраивать родителей? Ну нет... Не могу же я быть полным куском говна? Хоть небольшая капля от человека должна остаться.
Да... Распустила нюни... А мне пофиг... хочу и хнычу....хнычу, потому что плохо, хотя слезами не поможешь и хнычут только слабаки.