И скучно и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды.
Желанья!... Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы...
М.Ю.Лермонтов
Уф... Напала ужасная тоска. Просто очень грустно. До истерики. НИчего не хочется вообще.
Просто кажется, будто нахожусь в таком забвении, которое через миллионную долю секунду станет мертвым. Состояние "застрявшего между небом и землей".
Сегодня я весь день смеюсь, улыбаюсь, очень бурно на все реагирую, а завтра я не могу из себя выдавить ни слова, ни улыбки, ни единого движения рукой.
Время остановилось - что вчера, что сегодня, что завтра - все одно и то же. И это очень грустно.
Что будет дальше - я не знаю. И уже не хочу знать. Ведь может быть и не так хорошо, как к примеру, сегодня. А может - наоборот, будет настолько хорошо, как никогда потом больше не будет и так еще не было.
Хочется поменяться внешне - стать более привлекательной, чтоб на меня хотя бы один парень посмотрел. А так... Скажешь матери, а она резко ответит, что и так все замечательно и мне ничего не нужно. И ведь придется с ней согласиться - зрелым людям куда глядеть в молодежь, ведь их тела уже не такие свежие, как наши, а лица покрываются морщинами, насмену прыщам.
Да уже ничего не сделаешь, а жаль. Придется быть гадким утенком, придется терпеть насмешки одноклассников, у которых в голове нет ничего, кроме поноса. А иногда хочется резко ответить на их отношение. Прийти в школу и чтобы все челюсть отвесили - как эта ботанка может быть настолько офигенной? Да, и чтобы потом эти лапульки бегали по пятам и хотели завести дружбу. Ох, а как было бы ими весело играть! Теми испорченными продуктами, покрытыми пудрой, чтобы никто не видел их недостатков... Все же, крастота - это то, чем овладеваешь с опытом. Невозможно быть внешне красивым, если в голове томится полное уродство, показушничество, непонятно откуда появившиеся мысли о том, что они чем-то выдаются от других. Прям эти красавки гениальные, умные, супир-пупир, а на деле... Могут только мило хлопать глазками и глупо повторять то, что им шепчут на ушко. Ах, а таких... Сколько таких.... И мне жаль этих картинок. Они пусть и милые, кажущиеся добрыми, белыми и пушистыми.... Но такими пустыми и жалкими... Да и нет у меня комментариев. Что толку на них переводить слова?
Эх... Пустое. Вообще, все какое-то пустое. Люблю, очень люблю... Даже не выразить, как люблю... Люблю воздух в преддверьи зимы... Люблю солнце, тихо заходящее за ветки деревьев с бумажными листьями... Люблю Траву, покрытую желтыми, серебристыми листками... И землю, где когда-то бегала со своими первыми подругами, залазила на алычу, изображая птицу... Боже...
И все так быстро улетело, не оставило следа... Никто никогда не догадается о том, что существовала я, маленькая девочка, прыгающая по лужам, бросающая в них булыжники и дико смеящаяся, безличностный ребенок, которому никто не давал выбора, который только уступал во благо тем близким, которым и доставались все лавры. А я - либо третье, либо предпоследнее.. или - все же последнее слово... Такое незначительное, как опавший листок. и что, что вот листок. Вот он есть, а вон после зимы от него только чернь осталась.
И ведь не сделать ничего. Не могу. Нет сил, а желанье вместе с силами давно уже покинуло. На коротком поводке, привязанная к семье, к каким-то совершенно не нужным мне моралям, поющая совершенно мне ненужные песни...
А я ведь всегда развивалась отдельно от всех, всегда желая быть отдельной, личностью, да такой, чтобы меня считали на равных, а не на младших. Не одобряю поступки матери. Она оградила меня от того, чтобы я сама могла что-то делать. Оградила от выбора, думала, что сумеет заменить мне мозг... Боже... Мамочка, понимаю твою заботу, но она излишняя. Она мне не помогла ни разу.
И уже ничто не поможет. Даже психотропные лекарства - бесполезны. Глупости, бродящие из угла в угол. А в груди столько боли, столько, столько.... Столько, сколько звезд на небе, столько она тяжела, сколько все эти звезды весят.
Самое ужасное - чувствовать свою бесполезность. Свою бессильность. Свое низовство. Болела бы - чувствовала бы то же. Потому что больные именно в низи на ступене общества. Какой прок от больного? Эх...
И общество не меняется - какие были сволочи в нем государи, такие и остались. Кругом одна сволота, прикрытая умной маской, но такая глупая и равнодушная, что уже тошно.