Чувствую себя... Даже не знаю, какой бы негативный эпитет подобрать под это состояние.
Я ничего не могу сделать... Как же человек беспомощен... И жалок... Особенно такой, как я...

Никчемный, бесполезный, морально убогий.
Бабушке очень плохо... И вот, я не могу ничего сделать... Возможно, совсем скоро она

уйдет... И больше не будет существовать еще одного мне родного человека... Так жаль, что я

не была с ней так долго рядом, и какое же я убожество, что не радовала ее, навещая... А ведь

она слепая, болеет, уже долгое время лежит в постели, и это отчасти моя вина.
Сейчас так тяжело... Пусто внутри... И, честно, самой жить не хочется. Все равно знаешь, что

не успеешь оглянуться, и уже вся жизнь позади, хотя кажется, будто она еще впереди, ждет...

Да кого она ждет... Мелькнет одним днем и унесется в открытые врата, в черную дыру, которая

затягивает в себя всех, без исключения. И человек абсолютно бессилен.
И ничего не сделаешь. Вообще. И сейчас я не могу сделать, чтобы бабушке было хорошо, не было

так мучительно больно. Мой дедушка умер примерно тогда, когда я родилась. Но он умер от

рака, мучаясь год. Но это не 10 лет томительной болезни, которая свалила и положила в

постель. Ослепила, отняла силы, и оставила на произвол. Умрешь, или проживешь еще годик. А

потом - снова выбор - жить, или уйти. И выдавливаешь из себя последнее и даже то, чего нет,

а ради чего? Потухаешь с каждым годом, только долго и мучительнее... Ради чего? Ради жизни?

Ради надежды на сказочный конец?
Эх... Так больно терять близких... Я просто не могу... Ничего не могу сказать... Только

осталось - сидеть у окна и ждать вести. Что с ней, бабулей? Что? Как она, ей лучше?
Нет, все, иду, немедленно... Плевать, что завтра какие-то глупые зачеты. Зачетов в моей

жизни будет еще сотня, а вот бабушек у меня только две... И одной, возможно, скоро не

будет...