Настроение сейчас - want to live in my imagination ONLY

Обычно, мне не так часто звонят на мобильный. Чаще - на домашний, но разнообразие людей,

которым я еще нужна, мало. Сегодня днем зазвенел телефон. "О, это опять с Билайна! Пошли они

к черту!... Да что они трезвонят?" Взяла трубку. Это оказался Миша.
В душе все перевернулось, дыхание сбилось в один тяжелый ком, сердце застучало с бешеной

силой, на глаза стали наворачиваться слезы.... Но я осталась железной. Мы говорили. Просто

так, по-дружески. Он спрашивал, как я поживаю. Я сказала, что сейчас занята, ведь это

действительно так... куча новой работы, помимо школы, постоянные эмоцианальные и умственные

нагрузки, я очень быстро устаю, решила сегодня сделать выходной. Потому что в воскресенье

мне нужно снова браться за дело. Но увы - с самого раннего утра я была на ногах, проспала в

общем счете только пять часов, это меньше, чем обычно. Обычно я сплю шесть часов... Короче,

с самого утра выходной у меня не как у людей.
И вот в этот день я всем сразу понадобилась.
Но для меня не решена загадка - зачем я все-таки понадобилась Мише? Я что, не говорила с ним

два месяца назад? Я не хочу сложных отношений в семье. Такие отношения ни к чему хорошему не

ведут, не только с родителями, но и с ним. Я настрадалась за это время, как не настрадалась

еще за всю жизнь, а я человек ранимый, пусть я немного еще прожила, но на мою долюшку выпало

немало. Но я об этом никогда не говорила. Никому. и даже в дневник не писала. Это должно

остаться во мне и никак не должно выходить. потому что это - по-настоящему мое личное дело.

И уж если я хочу, чтобы моя тайна осталась при мне, я лучше буду молчать и не стучать по

клавиатуре, как одержимая.
По его интонации было слышно, что его гложет. Я сразу поняла, зачем он звонил. "Зачем?" -

"Потому что ты мне все еще очень нравишься"... Блять! Это не аргумент!!! Пусть страдает,

пусть мучается, все! Мне это надоело! Можно подумать, он один страдалец! Я уже не говорю про

себя, мои родители сыты по горло моими встречами с ним, моими записями в дневнике, тем, что

я из-за этого непостоянна в своем настроении, они беспокоятся. Мне пятнадцать. Да, с одной

стороны, я не маленькая девочка, но с другой - не такая я уж и взрослая. И обусловлено это

не тем, что не хочу брать на себя ответственность за свое обеспечение, жизнь. Если уж мне

придется столкнуться с этим в ближайшее время, я выкручусь. Даже не умея ничего, я научусь

или найду такую работу, которая будет мне по плечу. Но не о том разговор.
Я в душе маленький ребенок. Совсем маленький, мечтательный, креативный, наивный и очень

ранимый. Для меня нет врагов, мне все братья-сестры, пусть часто говорю обратное, находясь в

том или ином обществе. Но я любви взрослой еще ни к одному человеку я не испытала. То что

испытано - детская, наивная любовь, которая, по своей сути, является просто стремлением к

близкой дружбе из-за недостатка внимания. Да, у меня внутри все горит, я чувствую, но я могу

так же чувствовать себя, как и рядом с "любимым", на природе, рядом с родителями, рисуя,

слушая любимую музыку. Да, я все это люблю. Это, безусловно, любовь. Это возвышает, это во

мне зажигает. Но настоящая любовь к человеку - это другое. Совсем другое. Это тоже

возвышает. Но без этого человека все, что ты любишь - ничто. А я почему-то не могу

отказаться от любимых вещей, и в разлуке с любимым мне это мило и доставляет удовольствие.

Значит, не то это, подростковая любовь.
Я выяснила, что он читал мои дневники. Реально, мне захотелось их всех закрыть. Чтобы он

никогда этого не читал и не знал, что у меня творится.
Я ненавижу, когда на меня давят. Причем, любыми способами. Я чувствую сразу себя

отчуждением, потому что не вписываюсь. Я не хочу меняться, я сама себя устраиваю. Поэтому,

мне хочется иметь свое общество, где люди будут близки мне во многом, чтобы они были

практически моими близнецами, а я - их близнецом. и пока что в это общество входят только

двое человек. Это Оля и Кристина. Это мои старые подруги, с которыми я пронесла песочные

часы почти 9 лет. Я всегда при них оставалась личностью, я никогда не меняла своих взглядов

и позиций. В чем-то мы похожи, но все же, мы все очень разные люди. Но почему-то по духу они

мне очень близки. Я их могу понять, и они меня - тоже.
Никто больше не смог добиться того, чего добились они по отношению ко мне. Я встретилась с

Мишей и наивно в него влюбилась. Но он же был старше меня. У него были совершенно иные

позиции в жизни, но почему-то его просто поверхностное красноречие сбило меня с толку. Я

подумала, что это человек реально желающий многое познать в жизни и не остаться в низу. Но

его поведение изначально было детским. Он, безусловно, хороший актер. Он - трудолюбив.

Красноречив. Творчески одарен. Но он - не тот типаж, который в принципе может мне быть

близок и которому я откроюсь полностью. Я на неосознанном уровне поняла еще с первой

встречи, что не буду для него открывать отдельные страницы своей жизни. Эти страницы - "мои

моральные принципы", "мои религиозные верования", "мои цели", "мое отношение к жизни", "тот,

кого я хочу видеть рядом с собой", и, самое главное, - "кто я".
И эти страницы вряд ли кому-то открою. Их никто не достоин прочитать, кроме моих родных и

Оли с Кристиной.
И даже сейчас я не собираюсь этого делать здесь. Я это слишком открытая территория для

обозрения. Даже если я закрою дневник от всех, кроме меня, его смогут прочесть посторонние.

К примеру - я оставила компьютер на минуту, отошла по делам на кухню, и моим родителям

захотелось поиграть. Они зашли в комнату ,сели за компьютер - и видят мой дневник. Читают,

потом обсуждают со мной некоторые моменты. Они записывают адрес дневника, чтобы потом с

работы зайти и попробовать его взломать. Бумажка остается у них на столе. приходит хакер,

берет бумажку, садится за компьютер, взламывает дневник, читает его, кидает ссылку друзьям,

они его читают и дружно валяются под столом.
Может, это слишком фантастично, но знаете ли, в жизни что только не может случиться!
Я отступила от темы! Ах да. Миша, если ты читаешь эту запись, знай, что все это время

общался с последней лживой тварью. Да, я тебе специально многого не рассказывала, туманила

мозги тем, что я такая закомплексованная, поддавалась тебе, но по сути - я играла. И ты

играл. Ты обижался на меня часто по мелочам, на которые, по моему мнению, не стоило обращать

внимания. Ты меня выводил из себя, твои слова убивали изнутри, заставляя плакать в подушку

каждый раз. Но знай, Миша, что я не из твоего круга. И никогда в нем не была. Только

пыталась понять тебя. И мне это удалось, хотя, я часто себя вела неадекватно, что ты думал,

будто я тебя не понимаю и ни во что не ставлю твои чувства.
Но это не так. Я понимаю тебя, как наивно любящий человек, для которого ты чуть-чуть не

дотянул до родного. Я боялась того, что должно было произойти, еще задолго до того, как "я

тебя бросила, беднягу". Потому что любила. И сейчас люблю. И мне лозунгом являются строки "Я

вас любил, любовь еще, быть может, в груди моей погасла несовсем... Но пусть она вас больше

не тревожит. Я не хочу печалить вас ничем". Может, неточная цитата из Пушкина, но смысл все

равно один и тот же.
Я нахожу все возможные способы тебя забыть. И я забуду. Когда наступит старческий маразм. А

пока - жить надо дальше. Я поняла, что ты - еще не все в моей жизни. На твоем месте мог

оказаться любой. А этого не должно быть. Значит - не судьба. И я тоже - не твоя судьба. Не

думай, что я - единственная и неповторимая. Я просто захотела тебя понять, а это и стало

ключом к твоему сердцу. Но в любви не должно быть чувства сострадания. Это уже пустая

благотворительность, которую и благой не назовешь. Мы оба страдаем - значит, так надо. Ты

страдаешь, раз позвонил мне. но больше этого не делай. И закрой навсегда комнату, под

названием "Вика". Она не для тебя. И я закрою, ту, что с твоим именем. Она - не для меня.
Я пишу, потому что страдаю. Я привязалась к тебе. И ты - ко мне. Но это должно остаться

только между нами. Это не должно касаться кого-то еще. И между выбором - интересы моей семьи

и моей любви я выберу семью. Даже если, парадоксально, вся моя семья на следующий день

погибнет, и я буду знать об этом.
Пересмотри свои взгляды, Миша. Хотя... я не вправе тебе это говорить. Считай это советом

твоего близкого товарища. А со стороны виднее.