Блядское ощущение собственного дерьма.

Чувствую себя отвратно.

Иногда мне кажется, неужели люди не видят, что на самом деле я тупое закомплексованное чмо, которое не может ничего создать, которое не в состоянии воспринять чужих слов, даже если они искренни, даже если они направлены от всего сердца. Я не люблю себя, я не могу думать о себе хорошо, поэтому все слова других людей, говорящих о том, что я красиво пишу или хорошо умею говорить, или о моем уме, красоте и общей невъебенности лишь разжигают внутри меня чувство отвращения к себе. Страшнее этого только общие фразы типа “ как красиво/мне нраица!/охуене и/дайте пять! ” – вообще чудовищны; слыша их я чувствую себя уебищем и полнейшей бездарностью, которой даже сказать нечего. Все кажется просто жалостью, снисхождением и попыткой утешить “раззамечательного” меня.

Перегибаю палку? Перегибаю палку?! Из всех своих стихов есть хорошо если вещи три, что мне нравятся, и лишь слова о них я хоть как-то худо-бедно могу воспринимать. Фотокарточек чуть больше, но с ними еще хуже, потому что ничего кроме как “красота!” – никто ничего никогда не скажет, а что от этого я ощущаю можно прочитать выше.

Блядь, я ущербный какой-то. При этом все окружающие уверены, что я самовлюбленный говнюк, вечно напрашивающийся на комплименты и прикидывающийся стеснительным. Ненавижу. Мне иногда кажется, что все, что окружающие видят правдивого во мне – так это только мою хамоватость и угрюмость, кои служат лишь оружием для общения с окружающим миром. А больше во мне наверное и нет ничего. Только тупая озлобленность и уверенность в том, что выше головы я уже никогда не прыгну.

Хотел бы я ошибаться и думать о том, что, на самом деле, я действительно такой, каким меня видят близкие люди; как там?... Веселый, умный, способный поддержать словом или советом, дать совет, развеселить, язвительный и ироничный, тонкочувствующий и прочая хуйня.

Вот я сейчас запощу это все в дняффочку – а утром мне будет так стыдно, если кто-то прочтет эту хуйню, которая вертится у меня в голове, что я разобью себе еблище апклаву.

Совершенно отупленное состояние.

А еще мне кажется, что меня никто не замечает. Впрочем, тут я, наверное, сам же и виноват, приучив всех к тому, что не могу воспринять по-человечески передаваемые мне эмоции до такой степени, что никто мне их уже и не передает. Или, быть может, все считают меня таким сильным, умным, крепким, стойким черт подери оловянным солдатиком, которому всего есть чем заняться и без вас, который всегда знает, чего хочет и получает это, которому не нужны чужие сопли и чье-то присутствие рядом. А он сейчас сидит в полнейшем столбняке и не помнит, с какого слова начал писать всю эту хуету.

А знаете что? Надо оставлять такие записи и не стирать их потом, через пару лет в припадке самобичивания и жалости\ненависти к себе, что бы проникнуться отвращением к себе еще больше.

Давай, ты можешь. Соберись. Включи еще громче что-нибудь яркое в сети и разулыбайся во всю пасть: тебе снова пора дарить улыбки, радовать окружающих, троллить и восполнять собственные резервы. Никто не отменял фронта общественных работ! Насрать. Вообще насрать на то, что нихуя нет никакой отдачи. Като сильный. Като может.