Боги, я закрылся настолько сильно, что не могу переварить те эмоции, которые люди испытывают по отношению ко мне, даже если эти люди близки мне, едва ли не выблевывая обратно ласку, доброту и нежность, которой я совершенно не достоин.

Меня неотрывно преследует сон, в которой я падаю в шахту лифта вместе с ним самим, переломав руки, ноги. Получив повреждение позвоночника, из-за которого я долгий месяц не могу встать с кровати, пребывая в искусственной коме, как единственном средстве для сохранения разума и моего существа. Выходя из больницы я похожу на обтянутый кожей скелет, разлагающийся, трухлявый, не способный к жизни и созиданию, но мне уже не суждено это увидеть, потому что при падении пыль и щебенка раздробила мои глаза, оставив меня незрячим. И мне это нравится.

Что-то во мне испортилось и начинает отдавать тухлецой, медленно заражая все то чистое и здоровое, что еще было во мне.

Отчаянно цепляясь за все, что вижу яркого, интересного, бьющегося, тянущегося ко мне, словно в попытке выжить, но – по прежнему – яростно ограждаюсь ото всех попыток ко мне притронуться, словно я внутри совсем жидкий. Будто позволь притронуться лишь к оболочке – и все содержимое вытечет, выпуская наружу все то затхлое, смрадное, гнусное, то, тщательно ото всех скрываемое. Может – это такая забота об окружающих? Страх? Если да – то я не знаю, чего я боюсь и  боюсь ли.

Я, кажется, совсем потерялся. И никому – никому – я не позволю помочь себе обрести себя. Даже тем, кто мне действительно близок. Не могу. Не_могу. Извините.