Жизнь сосредоточена в котле… Моя голова… Кипит… ударами сердца… в ушах… С каждой секундой они становятся сильнее, громче, чаще… У меня больше нет тела. Я – голова, кипящий кровью котел. Мои глаза… Горят… Свет… Яркий… Краски четкие … Линии красные. Слишком. До невыносимости. Кажется, только сейчас поняла, что такое жить среди материальных предметов: лишь сейчас я по-настоящему их увидела… Руки… Исчезли… Потеряла… Уронила… Не сберегла… Котел тянет меня на дно дома. Он слишком тяжел. Ноги растворились, как и руки, в этой четкости, яркости и красности линий. Только кипяток… Глотка захлебывается дровами. Чувствую жар чуть ниже головы. Там душно, жарко и нечем дышать. Нечем дышать… Нечем дышать… Мои руки… На моей шее… Оставляют синяки…

Это так… Занесло… Так, что я действительно потеряла контроль. Зато получила наслаждение!) Посмотрела все клипы 30 секунд до марса и пришла к выводу, что они проникнуты чем-то слишком близким, но невыражаемым словами для меня. Они такие эмоциональные, чувственные. Кажется, что крышу немного снесло. И это чувство отнюдь не удивляет меня, а просто дает имя тому, что во мне воспитывается. Ощущение, что художник нашел нужный ему цвет.
Каждая музыка дает что-то свое. 30 секунд мне дают воздух. Я, кажется, вспоминаю, что я и кто я, когда натыкаюсь на песни Джерарда. Я не питаю ни к Джеду, ни к Брайану каких-либо чувств, подобных влюбленности. Их голоса – это отрывки смерти, ведь они, по сути, мертвы: они не развиваются и не имеют на это шансов, поскольку это всего лишь кучка модулей для воспроизведения. Их жизни – это их жизни, я не хочу быть в них – мне бы со своей разобраться, а то лезть в жизнь людей, где для меня нет ни единого стула, даже грязной подстилки. Плэйсибо – музыка сердца, что ли? Откуда-то изнутри, а 30 секунд – это снаружи. То, что спрятано на видном месте, что-то важное, но потерянное. Как пела Мадонна: «Ты всегда видишь, что хотят видеть твои глаза», так и здесь. Это капкан мысли, тела, имя которого утеряно в списке событий. Однако нужно быть величайшим пессимистом, чтобы умереть без имени, особенно, когда этого делать совсем не хочется. Обычно так и живем: надо знать, чтобы забывать, но хочется помнить, если стерты тени. 30 секунд – это имя моего второго мира. Первый - более глубокий слой - мир – Плэйсибо, а третий – самая что ни на есть видимость, - наверно, альтернатива, типа Трех дней грации, 7 расы и т.д. Остается разобраться в том, что есть готика? Тень плэйсибо. Ее самая невидная часть, самая глубоко-черная, подобно анилину…
Вообще, это не шутка и не бешенство запаренной фанатки. Меня действительно составляет музыка, другого во мне нет. Это другое закопало себя где-то в период с 15 по 17 июля, когда я ехала в Торез. Нынешнее общество не существенно для меня, а я для него. Даже Катя, с которой, я предполагала, у нас общие интересы, дошла до того, что «опускает» меня между нами двумя (надеюсь, до публичных выступлений у нее не хватит яда) за то, что я ей сказала, не выдержав ее напора намеков. Глупо все это, и я, конечно, жалуюсь, но я так устала молчать! Во сне я вижу себя русалкой и неимоверно наслаждаюсь подводной жизни. Такого я хочу! Истинно хочу наслаждаться, но пока не научилась делать это в отношении изменений в моей жизни. Думаю, данное умение приходит с опытом. Чем дальше, тем больнее. Научите меня улыбаться откровенно, а не когда этого требуют обстоятельства, пожалуйста!..
Есть ли у вас музыка души? Что она вызывает и что это за исполнители? Какое вообще место занимает в вашей жизни музыка? Как считаете, следует ли вообще обращать на нее внимание своей души, а не мозга, где душа – совокупность идей, мыслей и образов, недоступных неповеренным и случайным лицам?